所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺 而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到 所以誓言这种东西无法衡量坚贞 也不能判断对错 它只能证明 在说出来的那一刻 彼此曾经真诚过

我浑身长满了硬刺又娇纵的怕冷以至于伤害了那么多试着给过我拥抱给过我温暖的人,我自己逼走了在乎的人伤了别人还要自己喊疼喊冷,对不起,我太年轻幼稚不懂得珍惜所以活该失去,如今我愿意一根根亲手拔掉我浑身的硬刺牢牢抱紧你,如果有人也还愿意靠近这样一个棱角褪尽不够美丽却在努力学着珍惜的我,谢谢你

我爱慕虚荣 我自私我双重人格 自大 愚蠢 自以为是 柔弱 敏感 脆弱我理性现实 内心善良 悲观 没有安全感 偏执要强 自虐我明媚 阴暗 活泼 内向 闷骚 理想主义 自恋 自卑 情绪化我爱耍心机 我带黑色眼镜 自私 贪婪矛盾 迷茫 恐慌 随波逐流我憎恨他们悲天悯人的丑陋模样 厌恶他们自以为是的凭空揣测我从来不需要任何人怜悯和救赎

“放不下是什么感觉？”
“你怕黑，偏偏他是灯”

你能看见我吗 你所看见的是怎样的一个我 总是笑着说没事的样子 不会难过的变形金刚做作矫情的文艺青年 还是带着些许天然呆的偏执狂其实有的时候我想说 这不重要 因为 你看不见的是 我曾怎样向这个世界做出最后的妥协 我曾为生活做出过怎样的牺牲

别人对我千刀万枪我都可以毫发无损的反击回去 因为戳不到我的弱点 因为我可以尽情肆意回击 可是你不一样 你就是我的弱点 你刀刀戳到痛点 让我疼的跳脚无法理智 还不能够毫无顾虑的回击 因为我知道对你发出的攻击同时也会放大无数倍反受力给我

我听过许多形形色色的承诺和誓言 但是都没能敌得过时间 有的甚至不过一两天就夭折了 于是现在每每当有人和我说永远的时候 我不会再血脉贲张热泪盈眶 对于一个理智的人来说这简直是太傻了 犹豫纠结和怀疑好像变成了本能 从之前的感动到现在取而代之的是心底默默的两个字 呵呵

我不想再过这种生活了 每一天都在浪费自己的时间 在这些潮湿的时光里发霉变得越来越懒惰 我快要听不见自己内心真实的声音了 我想拥有那种自信满满每一天都神采奕奕的充足生活 我不能再这样下去了 我会被自己荒废掉 这太可怕了

告诉我 你在怕什么 你不就是没有爱到你想爱的人吗 你不就是觉得这个世界很不公平吗 你不就是觉得事事不顺吗 你不就是觉得前途黑暗看不到曙光吗 你不就是一个人看电影一个人散步吗 你不就是被冤枉不被理解被无视吗 你不就是觉得心酸无奈吗 你不就是觉得寂寞冷吗 你告诉我 你熬过去了这些 你还会怕什么

跟不想聊天的人聊天的时候 你可以说你去洗澡了来结束对话 你跟朋友聊天的时候 正好要去洗澡或者吃饭 你一般都会终止聊天 对话到此结束 总有一个人 在聊天的时候 就算你要去洗澡 要去吃饭 你也不会告诉他 而是继续着这个对话 洗澡洗了一半看见手机屏幕亮的时候 擦擦手 继续聊天 这个对话只会由他来结束

如果真的有一天 某个回不来的人消失了 某个离不开的人离开了 也没关系 时间会把对的人带到你的身边

我在等你和我聊天我在等你和我告白我在等你会哄我睡觉我在等你讲笑话给我听我在等你喊我去逛街我在等你每天都说早安晚安我在等你对我能特别关心我在等你天天打电话给我说你想我我在等你与我分享你的喜怒哀乐我在等你会对我说我爱你我在等你发现我比爱自己爱你至少我现在也在等你

体会过最爱的人消失了的那种空落落的感觉吗 整天不在状态昏昏沉沉 想忙起来可猛然想起他的时候却刹那间湿了眼 做事就像没带脑子一样频繁出错 晚上缩在被子里眼泪一直流 是如此之强烈的疼痛 伪装的坚强其实漏洞百出 不是没有他活不了 而是没有他的时候就像个找不着家的孩子 孤立无援 什么事都做不了