昨天我哥给我打了自从他走后的第一个电话，大多都是闲聊平时在家我和他倒没那么多话要说，电话打到最后他告诉我说要照顾好爸妈，我嘴巴抽了一下没有说出来好这个字，心想我除了会添麻烦哪还有别的本事，照顾这两个字我实在拿不起

我有一个长的不得了的故事，听过一遍就像是经过，忘了许多却又深刻

这么些天都在柳凯家里，早上起床洗漱之后走到他家继续上床玩手机或者睡觉，中午他会做饭晚上也是，我只管吃饭还有照顾自己这个不断生病的身子
很无趣，这些天非常无趣，自己躺在床上看电视玩手机睡大觉每一天都是这样，我已经好多天没体会过高兴是什么感觉了，我也忘了难过是什么感觉了，最近的生活平静的过了头，我头晕流鼻涕总是生病可我的心里一点动静都没有，我不知道现在比起之前轻易就可以影响我情绪的生活我到底喜欢哪一种，可每一种我都经过了，都不是我选择的也被我挨个的走过去了

大概是两个我互相躲避所以还未遇见同时出现的场景，听到鞭炮声一面是想笑可是嘴疼笑不出，一面是不想笑嘴巴又疼还是不能笑
总有什么原因会影响到你，让你感受到开始时的意气风发结束时的失魂落魄，有天高海阔也有画地为牢，好的与坏的有相同的原因开始，最终被自己结束的时候也只是因为满足或是恐惧罢了

是我不甘心跟自己说不甘心，所以都到这时候了真的不愿意睁开眼睛再看什么天空，每一条路都看不到出口，跟我一同洒落得种子纷纷开花随风飘走，我拔掉自己的花瓣扎根，因为怕未知，怕被带走，怕路上遇不到你，终点也遇不到

存在在你心里有多少个爱胡闹的小孩，我以为够了解可慢慢认识每一个不同的你，每一个都是你

如果可以的话我只希望接下来的生活我可以快乐
即使我觉得越来越疲乏了
有快乐我就愿意承担要为快乐所付出的

我不愿意说，能不能都安静的安稳的过

头疼了一天可能还是因为晕车，郭威给我打了三个电话跟我说他在部队里是怎么过年，我还是迷迷糊糊的躺在床上等一顿又一顿的饭，这是又一年，多吃一年饭~

经常把丢了的东西捡起来，或许还会再扔掉，价值决定个人的被需求，我要活着不需要被需要可我要价值

早知你走我又怎么会留下
伴随年月奔走的记忆变得越来越庞大
而那些曾经重要的东西也随着记忆的庞大显得越来越微不足道了

我认定你是心酸不快乐
可你又能与何人说

歪着打就正不着

现在只能蹲在家门口又不敢进去
脑袋里像是播放电影似的把最近两年回忆了一遍
几乎麻木的点上一支烟
闭上眼睛倒在门口居然也有想睡的念头
我以为我不会再把生活过成现在这个样子了

怕束缚的人终于更怕寂寞