想想自己大一上学期的生活，我听见命运发出一丝悲哀的冷笑。翘了很多次课，没有认真去学画画，没有虔诚地去泡图书馆，没有完整地读几本书，没有参加有意义的社团活动，没有好好学英语，没有学到知识，智商严重退化，脑容量极速下降，甚至觉得现在的自己都比不上高三时候的自己。

安逸的生活真的就像慢慢升温的热水，而我就像那只青蛙享受着，沉沦着，却不知道毁灭在等着自己。
整个人充满了负能量，不知道接下来的路何去何从

我说了什么那不重要。重要的是你对我说的话是否做出了回应。不断安慰自己，你看到了，只是很瞌睡，只是突然忘记了。可是我还没有强大到没有玻璃心。

每次想到那一分心里总是不安，这大概是我这辈子都不能释怀的事情了。
现在是真切体会到了“一分定生死”这句话的残酷了。

突然想起有一次和室友谈论梦想。
她说她一直想成为漫画家，虽然现在学的并不是画画，可是她每天都在画，这大概就是热爱吧。
自己好像从小到大只是学习，从来没想过自己的梦想。
这个词对每个人来说都很熟悉，可是真正谈论起梦想时，却是陌生的气息。
没有梦想。没有追求。
以前总在想以后要做自己想做的事情，可是当真正自由之时却不知道自己到底要干什么。
我到底要成为怎样一个人。

和许久不见的老友去吃饭。
饭桌上总有话题，热络，仿若当年。
可是我们都不是当年的我们了。
听到他打电话时的话语，狂妄凌厉，已不是当年那个怯弱的男孩。
虽然早已想到是这样，可是看到一个自己曾经喜欢的人变成这样，
内心总是难受的。
记得以前我总是看到他优秀的一面，甚至和别人辩驳，
我不去看那些我可以忽略的部分，假装不存在。
时至今日与他的一切交往总在告诉我一个真真切切的他。
不能说他不好，大概每个人的圈子都是不同的。
而在他的朋友圈中，我，大概是个异类。
现在才真切体会到不如不见的心境。
我只会假装今日之事没有发生，我假装他还是那个怯弱的小孩子，
受伤后需要安慰的小孩子。
只是从此以后他便是他，而我只余下偶尔的问候和久别之后的一顿饭了。
我从来不是一个激烈的人，所以会选择同样温和的人交好。
凌厉激烈，终究不适合我。

啊 又一个堕落的暑假快要结束了
这也许是我人生中最堕落的一段时间
过去了就过去吧 朝前走才是最重要的
新的学期尽自己最大的努力做想做的事情能做的事情
既然选择了这条路 就算头破血流也要走下去

改掉懒惰这个坏毛病

大概我是一个薄情的人吧
十多天的军训过去了也就这样过去了
从始到终都只是一个弱小的参与者
忍着生病的痛苦还是坚持下去
只是想骄傲的不让别人嘲笑我
也许只有用身体的强大才能掩盖内心的怯弱
明天又是一个新的学期
从来没有像这样恐惧过开学
害怕认识新的人 害怕别人看穿我
每次到这个时候都无比讨厌懒惰的自己
算了 还是不要讲让自己气馁的话了
毕竟人都要向前看 人总要努力的
这是一个看脸的世界 可是也是一个看钱的世界
脸毕竟是爹妈给的没法改变
钱这种东西 总想看做身外之物
但这特么就是你在这世界活下去的物质基础
不要让未来的自己看不起现在的自己
就算是孤身一人 也要活得漂亮

愿我有新生活......

有点喜欢新老师
打开了新世界
不去参加烦扰的社团活动了
就这样吧

这么多年来，第一次觉得自己真的还是个孩子。

告别旧的生活 开始新的人生
所以我终于要弃掉这个帖子了