回复：Teens-小凯-love゛o『娱乐』笑话十足

一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
　　结果这爸说：“我听说了，那丫头还挺漂亮。”
　　老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的？”
　　结果他爸也怒了：“管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！”

　今天家里来了一个叔叔，带来一个小妹纸，便带她去看电视。看到了一个广告xo酒时，小妹纸问我，那是什么？我答道xo，然后小妹纸便去问她爸爸，本以为没什么。
　　可是小妹纸说话有点拖长音，于是便变成“爸爸爸，xxoo是什么？”，问完后她爸爸用了一种异样眼神看我。叔叔，事情不是你想的那样的！

昨天我发现楼下小摊有五块钱一个的高仿iPhone5S模型，
　　于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，
　　说：“给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧！”
　　然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，
　　故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，
　　旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。
　　当我正装备得瑟一下时！一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，
　　大声的对我说：“叔叔，你的手机浮上来了”

一次，我班一萌妹子去坐公交，
　　中途发现手机没了，
　　于是下意识转头，
　　对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？
　　结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。
　　下一站，这小偷灰溜溜地下车了，
　　小偷哥哥，你刚入行的吗？？

我准备开一家大保健，店名就叫：“开会”
　　技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”…
　　这样，当顾客的老婆电话查岗时，顾客们也不必说谎
　　而是名正言顺的说：“哎呀，我正开会呢，
　　对对对，和王总在一起
　　一时半会儿回不来。”

有一同学名字中有个朋字，一次填表，这货嫌自己字丑，让老子帮忙填，结果我手一快把他名字写成了鹏，于是只好作废，他又去找老师要了一张表。
　　结果老子手一抽又写错了，他只好又去要了一张表，回来脸色不善地叮嘱我千万别再写错，第三次，也许是前面写习惯了，老子顺手又在朋字后加了个鸟，结果这货火了，用手指着我，声嘶力竭地朝我喊道:“老子都说了老子没有鸟，没有鸟，你知不知道？”
　　然后，教室里忽然就静了下来，大家都若有所思地看着他，然后……

　家有4岁小外甥一枚。为他上厕所方便家人准备了小桶（小孩专用）！
　　昨天他不知道怎么想的非要去马桶嘘嘘，他的小JJ刚好搭在马桶的边缘。
　　你说这熊孩子尿完就走不就得了，非手贱的伸手去够马桶盖子而且很大力。
　　然后你们的懂的。不说了，咱是农村人，小时候都是旱厕。能夹到那东西，实属罕见啊。

　在驾校学车倒了几次都压线，教练一边说我笨一边上车做示范，结果连续三次都压线了，教练脸上挂不住了，猛踩油门做了个完美的漂移，教练沾沾自喜的时候一个学员弱弱的说“教练你把校长的狗压死了！”

　路边等车，一柱拐杖老大爷颤颤巍巍地掏出钱包，几枚硬币应声落地，我赶紧弯腰去捡，随之而来的是背上、头上遭到了几下猛烈的棒击，大爷！我真的不是和你抢钱，这年头做好人真难！

本人摄影师一枚，给顾客拍照，让两位新人靠近点，亲密点。
　　可是俩人死活没反应，你看看我，我看看你，就是不靠近。最后我急了，说：帅哥，这到底是不是你媳妇？
　　谁知道这二货来了句：是，只不过是租的…剩下我凌乱中…

　想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。
　　然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人...

父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
　　没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
　　尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友

一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个。
　　小女孩继续撒娇：”一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。
　　小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：”消失吧妈妈！”
　　全场顿时凌乱了！