天天那么累感觉我还能坚持下来真的要超神了

每天工作的时候都在硬撑着深怕下一秒自己撑不住就倒下了从来没有吃过这样的苦这样的工作真的让人受不了每天都在和自己做思想斗争我是该放弃还是要坚持下去当初路是自己选的我难道真的受不了一点苦么还是真的太累了每天对于明天感觉是噩梦最怕的是第二天像死尸一样起不来

我觉得我现在真的够坚强的了!!手痛到连筷子都拿不稳站一整天走路也走不稳脖子也已经麻木动一下都痛

很多时候真的很想哭可是能怎么办呢

过年十五天假怎么过呢!!

心里好烦好乱自己真的什么都做不好就会耍耍小聪明什么事靠侥幸就过去了

对于工作我真的是怕了真的怕感觉就像是噩梦我真的不想坚持下去可是能怎么办呢我除了硬撑还是硬撑!!我能说放弃吗其实在心里已经说了无数遍的放弃了没办法现在什么都要靠自己再怎么诉苦也没用没人能帮到你什么

我算是看清了虽然才接触这个社会!!也明白了很多啊很清楚的知道这个社会还是没那么好混的。勾心斗角各种竞争巴结讨好真的有点看不下去我发誓我以后一定不会给那些人好脸色看!!

我总是这样啊每天就知道瞎想没有一点计划什么都安排得不合理。

想离开这里太累了我真的受不了每天都在为自己找借口生活过得没有一点意义。

今天过年这里没有一点过年的气氛!!今天奶奶老是和我打电话电话中她还哭了说特别的想我当时我眼泪就止不住流好想家呀这是长这么大以来第一次没和家人一起过年。在远方的我现在很想家很想家看到别人在空间微博微信上到处秀热闹晒红包我只能看着无奈的笑笑

突然觉得我该长大了不能老是让家人操心啊

简简单单的吃了顿年夜饭这感觉甚至有点凄凉