小雷在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小雷又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。

最近为了戒掉上班玩手机的毛病，手机都不带，QQ也没上。每天都担心会不会有人找我。结果我发现我想多了。真的想多了。一条短信都没有……哈哈哈哈哈哈哈 中了没！！！

朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见” 朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。 华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧 伴随脸上无比的幸福。。。 (转) PS：致我们终将逝去的青春！

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。”

这浓浓的cp感……#家住八楼无电梯，这几天来了两熊孩子，一个爱麦当劳一个爱肯德基，于是连续四天都叫两家的外卖，可每次打开门都是面无表情的肯德基小哥送上双份。直到今天笑容阳光的麦当劳小哥边递给我双份外卖边说：“之前他说八楼太累不让我爬，今天他不太舒服我不让他上来……”

有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。（转）

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了

我家小区有个丫头，小学一年级，特不爱好学习，期末考试成绩出来了，便有了如下的对话。我爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”，丫头“不怎么好！”，我爸“考了几分呀”，丫头“数学零分，语文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有点偏科”。我站在边上瞬间就凌乱了…

很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。。。

今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说：“别看，她吃的是狗屎。。。

如此彪悍的镇楼你们如何抗拒

高中生物课，讲到男性生理那章，大多数同学都不会写睾丸的“睾”！结果老师一句话震惊全场，从此再也没人写错！老师说，以后你们都会都懂的，只有男人充血女人才会幸福。

如果轮奸不叫轮奸，叫轮流发生性关系，那么杀人也不叫杀人，叫终止对方生长进程；贩毒不叫贩毒，叫兜售有瘾食品；赌博也不叫赌博，叫有奖励性娱乐。【桃花潭水深千尺，轮流发生性关系！】造句开始，发挥你的想象力，看谁最有才

学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！