我叫曹XX，今年20岁，在我关于春节的为数不多的记忆里面，只有一家三口回到故乡的日子是让我最难以忘怀的。
记忆中的日子离我越来越远，五年时间，光影忽变，日子在不经意的时候转了个弯，我都变得不像我了。人总是不断的在成长，在蜕变，但如果说这也算是年少的我的一场羁绊的话我更希望一切从来都没有发生过。
我在脑海中试着去接近事情的本身，可无论从哪个方向总是让我难以理清，更难以开口。
自古以来一直都有着婆媳之争，年少的我很难理解这到底算怎么一回事，你苦苦经营了二十多年的产业转手间和别人合伙了，你也从老板变成了外人？大抵也就这样。我想更多的是偏见，傲慢与偏见。
每个人都有自己的枷锁，父亲的枷锁是母亲，是这个家，母亲的枷锁是记忆。五年了，每年过年的时候母亲总是会发次疯，父亲总是沉默。永远是这样，父亲软弱无语，母亲咄咄逼人。我曾心底里无数次为父亲这种沉默感到痛苦，作为一个男人为什么不去直面一切。但是现在我感到自己想得很通透，这不是性格使然，不是处事态度，更多的是因为我们是一个家，这是父亲苦苦维系的。二十多年平淡入水的生活可以让人磨灭太多本应该有的棱角，但是无可厚非，换做是我，我也会沉默。
现在是十点三十二分，人民教师又开始了自己无休止的谩骂，张口闭口问候着长辈。
仔细回忆过后我也理解了母亲为什么会变成这样。一个人最无助的时候发现身边的人对自己没有丝毫怜悯或者同情，这种孤立感无疑特别可怕。就像已经要从悬崖上掉下去了，本以为周围的人还会拉自己一把，结果，没有一个人帮自己。如果那天晚上只是一个人说我妈，或者这样说，只是婆婆一个人说的话，不会这样。三人成虎，其势可怖啊。而且母亲是一个好强的人，我以前也好强，但是我发现好强的人总是要和自己过不去，所以现在我不好强了。
好强的人总感觉周围的一切对自己都是有所亏欠的，这种感觉无法形容。也可能亏欠这个词不恰当。
我在试着站在母亲的立场上分析这一切，我也感受到了那种无助感，那种可怕的无助感。无论如何，她是我的母亲。
仇视，对立，偏见，怨念，我能从母亲的身上感受到这只有这些。
大年初一，这个年也是过得让我浑身难受。我也替自己感到可怜。不过别担心！我可是个积极向上的有为青年哦。
根深蒂固的矛盾，我也感到太难了。希望时间可以帮助我们吧。
2014年1月31日 11:20:27

我们家已经六年多没有回家过年了。除夕那晚我们一家和我妈那边的人一起吃饭，那晚我喝多了，想打个电话给老家的人拜年，我在那里哭，母亲也在哭。大年初一，父母就一直在吵架，吵到什么级别？也就离婚的级别，这是那天我写给老家让我奶奶看的。下面我想把六年前的事情尽可能清楚的告诉大家，如果各位大哥哥大姐姐可以给我点帮助或者建议的话，作为晚辈，我感激不尽。