从昨晚到现在一直躺在床上，不知道自己在想什么，脑子一直好混乱。

如若可以，我想逃离，

我想对你们说声对不起！始终不低头，所以一直不会亲口告诉你们。

雪还在下着，如此安静，躺在被窝里手又开始冰凉起来。已经初六了，好快。
这几天几乎没有做什么事情，只是蒙头睡觉。像一只受伤的野兽，找一个阴冷的角落，在黑暗中等待疼痛的伤口愈合起来。也许是白天睡的太多，所以最近几晚都是整夜整夜的失眠，午夜的时候突然特别的想找人说话，可是通讯录翻了又翻，却不知道自己该打给谁，好可悲，只能听到自己的呼吸声，万籁俱寂，仿佛失聪。犹如此时，我在喝着啤酒，听雪，特别安静。
我是一个特别重情的人，爱情，友情，亲情之类的，可是任何东西都可被替代。爱情，往事，记忆，失望，时间…都可被替代。但自己却无力自拔。我知道自己是一个心存惶恐缺乏安全感的人，故而十分敏感，别人对他一分好，便恨不得还他十分情，这样竭尽全力的人。只是因为知道这世间人情冷漠，故珍惜一分分的暖意，恩情也好。我想要大把大把的温暖。可是我还是一个人，没有人在黑暗中抚摸我蜷缩的膝盖，没有人把我扭曲的身体扳直…这又有什么关系，因为我一个人罢了。
我想去爱，可不能，对不爱我的人，不能付出。一旦付出就罪孽深重。我知道了25岁以后的我遭遇爱情的机会将渐渐减少，也许是自己执着的有些不堪吧。也许爱情仅仅只是某种理想的代名词而已，而我，只是想和你看一场烟花，如此简单。
我想自己是变了，人终究是要长大，最漆黑的那段路终究要自己走完，比如昨晚的大雪，午夜十分，雪下的连眼睛睁不开，自己在马路上逛，谁会明白他在想些什么，以为是疯子，呵呵，多年以后回想起那个画面，我也许会心疼，想抱抱那个让人无助的孩子。也许他本就是个让人心疼的孩子，可是却无人去疼。
我想有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是能够心甘情愿的，有些事情是无能为力。

有些时候，我想说些什么，却不知该如何说出口，也许不说是对的，有些话一出口可能就是一个永远的错误，

“我给你倒了一杯热水 而你惦记其他饮料 所以你将它放置一旁。可是饮料越喝越口渴 于是你想起了那杯热水，你以为它还是温的。可端起来已经冰冷刺骨。你埋怨不了任何，别忘了 那杯水起初是温热暖心的。后来因为你的不在意，让它变冷了。”

烟不懂手的寂寞，酒不懂喉的寄托，泪不懂眼的脆弱，不是每个人都能快乐。风不懂云的漂泊，沙不懂海的辽阔，天不懂雨的落魄，不是每段情都有结果。人世间的感情不过两种，一种相濡以沫厌倦到老，一种相忘江湖怀念到哭。

你知不知道我很想你，可是却说不不出口。

你是我不能言说的伤，想遗忘，又忍不住跌跌撞撞。

亲爱的，情人节快乐。

有多少真心话是以玩笑的方式说出口？你懂嘛？
破牛仔裤怎么可以与晚礼服站在一起？我的破吉他怎么可以和你的钢琴合奏？