苏宸不是一个多好多完美的孩子，苏宸知道。苏宸幼稚、小孩子气;苏宸也不漂亮;苏宸的声音也没有多软多萌。可是苏宸觉得自己有喜欢子书，爱子书的权力。求你们，别没收，好吗？

一百天我一直爱你，可是我却伤了你…对不起。分手后的日子我过得浑浑噩噩，可是自己只知道哭。眼泪随时都挂在眼眶上，一唱歌就会掉下来。Big Big World不停的唱，不停的哭。在学校对着他们发疯，回家了还要扯着笑装做没事。呵呵，有一周日早上我在和子书说话，无非就是好好就几句后就崩了。我真的是挂了一脸的泪，抱着手机，母上就这样推门进来了。怎么了你，她就一直问我，看小说看得还是聊天呢。我只是捏紧了手机，笑着抹着泪，一直说没事没事。我不会撒谎…我不能说出原因，也不会编。一直说着没事没事，她没有深纠，说真的，我舒了口气。

能够回忆的东西太少了……一只萝卜，我天天期盼着可以快点回家抱着它睡。呐，自从子书寄过来，我就没洗过，天天抱着它，裸睡时也紧紧贴着皮肤。那是子书抱过的，我甚至想象过我抱紧了萝卜，抱得软软地它变了型。那子书拥着的是不是就是我了……真的好想和你拥抱、牵手，就算不被允许亲吻也没关系……子书写的信，还是按照子书折成的那样。如果子书没有折过它，我想它现在也一定平整如初。从我收到信，读完就一直放在书包的里层。是啊，我每天随身携带，不打开看只要带在身边就好。这样，就算学校禁手机了，我也会觉得你还爱我，而且还陪在我身边。一张白明信片和一个冷兔的兜兜都在，都被我好好的放起来…

失去后才懂得珍惜吗？也许吧，我小心地和子书维持着关系，已经说不清是什么关系的关系。害怕说了什么敏感的话，被你双删。如果我那天找不到你了，一定会崩溃的，一定会。

分手后的那段时间，我喜欢去和小七说话。被她安慰，被她鼓励，被她骂，也了解了一些她的事。她很坚强，真的，也很成熟，比我小，却像姐姐。有些事是她告诉我的，她告诉我，我们不合适;她告诉我，五十天只是磨合期;她告诉我，我永远也成为不了子书想要的那样的理想恋人。

还记得那天我大闹了一场吗？有些人一定觉得墨白是我叫进来的吧……其实不是的，天启是墨白的小号，墨白一直都在群里窥着我们。所以他才在我和子书一言不和又爆发时出现了……对不起，那一晚我居然和墨白一起那样说你…真的很对不起。我知道现在说这些也没有什么用。至今为止我们最后一次通电话，你一句话浇了我所有的火，把我推进冰窑。苏宸，这是我最后一次为你哭。

子书真的很好，温柔又关心人，让人想依赖，依恋。子书不是渣渣，苏宸才是，把自己喜欢的人伤了的我才是。我是大baka！

子书你知道吗？有一件很可笑的事，是蒲白告诉我的。发生在那场闹剧后不久。蒲白和小七的私聊，不知不觉扯到了我和子书。她们站在彼此各自朋友的立场上，对了一下我们各自和她们说的“供词”。很可笑的是，她们发现我们说的，都是对自己有利的。这是自私么，还是我们只管了自己忘了对方。我们都委屈，我们没有好好地交心地谈谈。毕竟还隔着堵次元墙，要维系一段爱情真的很难吧……

没有多久吧……子书又有新的cp了，桃花配清酒。我承认，我嫉妒那姑娘，深深的嫉妒。但我表示不出，我在你的说说下留下。祝你们幸福，我是抱着怎样的心情，含着泪打下的这行字？又是怎样发出去的？手背盖着眼睛喘着哭。居然被回复了，那姑娘叫我宝贝儿，还说了谢谢。我整个人都不好了，说不清是什么感觉，反正很难受。

你在其他群里有自己的cp，在这里又有了辰北。你们在我眼前秀啊秀要多暧昧有多暧昧，还私戳我问我是不是看着你和辰北不高兴。我笑了，你这不是明知故问吗？我却打下了违心的话，还要你别在意我。你从关心变得冷淡。我真的很想扇自己，那时我讨厌自己，讨厌透了。

我发现你的个签少了那句话，说实话我很开心。我知道这么的自己不好，但真的很开心。我和你走得越来越近，很高兴。虽然清酒还是清酒，但是清酒也是子书啊。不管你变成了谁都喜欢你……那天他们对北北玩笑开重了，你很生气，你退群了。我的手机不显示退群，我没有发现你的消失。最后晚上，小七说你退群了，我都懵了。心乱了，很难受。你说这里不自由，有你不想见到的人。好，你讨厌谁，就让他离开好了。这就是我的私心，对你的私心。你改职业，我没让你码过转职，你甚至不知道有转职吧……为什么？因为你忙啊，我不想因为你改个职业就浪费你的时间。就那一次，你发了性转的自述，我扣了你的字数。我从没数过谁的字数，只有子书。

在我越来越颓废的时间，他们都劝我，快点走出来吧。我真没想过，我是这样走出来的。我删了木奕，木奕发了说说晒了所有的私戳记录骂了我们。我真没看到原版的说说长什么样，就突然被付言放出来让你们看光了。啊，那感觉真是像被人看了果体一样，小怨妇样被大家看到了嘤嘤嘤。然后反而觉得无所谓了，不就是喜欢子书么？我就是喜欢子书，大家都知道的，我喜欢子书，没什么。

子书啊，我刚刚又去看了你的空间。越来越向下拉看到了桃花的回复，手一贱就戳进了她的空间。我发现，我对子书的感情真的是爱，不然我看着她写的那片日志也不会气成那样。胸口很难受，喘着粗气，生生的嫉妒。若不是爱子书，怎么会成那样？