恭喜你你终于看透了男人的那一面关键时刻掉链子这就是男人不要想着从男人身上得到些什么更别提什么爱情爱情只是一瞬间的事就像海边的烟花看上去很美转眼间就没了第一次都是很痛的你为他哭过自杀过可能自杀过好多回可是自杀有用么他照样不还是活的好好的不会因为你做了这些而掉一滴眼泪现在让我们哭过的事以后一定会让我们笑着讲出来我们现在都是好孩子~

有时候觉得自己挺小气的不喜欢别人买和我同款的衣服因为这样再好看的都会变得没特色不喜欢有人翻我的东西因为我有洁癖讨厌私人物品被别人碰不喜欢把手机借别人玩因为里面有自己的小秘密但如果是我的朋友那这些都无所谓因为我最讨厌的还是本来属于我的人最后却变成了别人的人

“你之所以能这样无所谓地说着类似‘钱不重要’、‘如果我没有钱你会不会爱我’之类冠冕堂皇的话，那是因为你并没有体会过没有钱的日子！你从小都活在不缺钱的世界里，你和我一样，我们都拿着十几万透支限额的信用卡无所顾忌地刷一下一两万，只为了一个好看的包或者一件好看的衣服。你只是在这里用高贵的姿态扮演着落魄贵族！别假惺惺的营造这种自我感觉良好的戏码了，你莎士比亚看太多了吧！”

你放纵过吗潇洒过吗霸气过吗我喜欢拿着酒瓶到处发疯我会叼着四处挥霍曾经疯过吗爽过吗火过吗坚持过吗得到过吗失去过吗爱过吗恨过吗我不喜欢矫情做作我不喜欢墙头草两边摇我不喜欢装逼卖嗲你可以高傲的说我很好我可以自豪的回答你我也是你可以快乐的说我很幸福我可以马上回答我很糟糕本想着雨过天晴很美丽可泪水已尽却一败涂地本想着可以飞的更高更远但摔倒过后你会有再次飞翔的骄傲吗摔倒过后能再次奔跑吗有勇气跑的更快更远吗我们还剩下什么我们拥有了什么我们只有什么,青春

我总是质疑你到底爱不爱我我总是怀疑你会和别人有关系我总是讨厌你忙的时候无视我我总是把小事就又吵又闹的我总是猜测你有没有对别人有好感我总是唠叨你的生活我总是爱问你一些乱七八糟的问题我总是心眼不大不管谁的醋都通吃我总是不安为你心疼的厉害别厌烦好吗这都是爱你的样子

hey 婊子走路往死里扭你腰间盘突出吗说话往死里装你嗓子有问题吗做事说话不经大脑你脑子在煮粥吗你以为你是出水芙蓉一朵花吗你以为你是小清新萌妹纸吗你以为你纯洁的像张白纸任何事都是玷污你吗你以为我很喜欢你吗拜托别闹了那不可能你知道吗有本书叫婊子是如何炼成的

我不高兴了就是满口脏话呀会问候你全家祖宗八十代啊我咬牙切齿的说着麻辣隔壁我操可是你呢你只会装无辜扮可怜博取身边人的同情心嘴上说着没事没事心里还不知道藏着多狠毒的言语呢我不像你你是心机重的假好人就你那演技都可以颁上奥斯卡最佳女主角了

我害怕一个人生活我还害怕小蚂蚁我有强迫症幽闭空间恐惧症密集恐惧症我是霸道的狮子座霸道的不喜欢别人窥窃我的一切东西我又敏感到别人的一个眼神都可以让我揣测半天我会喜欢很多人可就是偏偏只那么中意那么几个但我又常常任性的对她们吵对他们闹我不是一个好人但我绝对不是什么毒妇我常常在笑但是我不开心可我就这性子越难受我就是越笑的猖狂有人说我爽快还有人说我讨厌我只是愿意对我在意的那几个人倾尽我的所有对我讨厌的人我连个眼神都不屑给她们我常常患得患失所以我常常小心翼翼有时我别扭到连说一句关切的话都觉得全身不舒服我有时还臭美会很经常犯2这样的我是不是很讨人厌可我就这样子没法变也不想改变我相信是我的谁也抢不走不是我的再怎么强求也没用

“你想好了吗真的要和我交往吗,等我一下”
“你干嘛”
“把列表里所有女的删掉”

我是个自尊心极强的人但是为了你我得了疑心病我患得患失因为你我承受了那么多我以前想都不敢想的竟然还会感到荣幸喔我有时都忍受不了我自己可心不听指唤无论怎样你都是第一位这样爱你的我你还忍心伤害吗没错你忍心你无感一切都只是我自作自受是我犯贱我的爱人啊我真的累了你都看不到吧你从来都没有注意过我我都知道的

"我喜欢你”
“大冒险又输了吧”
“嗯”“你抽到什么了”
“对你喜欢的人表白”

我爱喝阿萨姆我想瘦但我爱吃我喜欢鸡翅我喜欢辣的东西我喜欢陈冠希喜欢陈奕迅没什么理由我念旧列表的歌曲很久都不换我爱发小脾气爱哭笑点低犯病无聊喜欢卖萌我神经质我忽冷忽热好了伤疤忘了痛爱骂脏话喜欢动手动不动就容易生气但我是真性情的好姑娘我是我你好

我不会说漂亮话 不会装模作样 不会两面三刀 不会口是心非 我原以为只要自己够坦率就会过得很快乐 可我我处理不好和朋友的关系 和家人相处不融洽 晚上会失眠 白天又会嗜睡 我的生活很潦倒 潦倒的让我很憔悴 可是我现在真的好累 我只想说慢慢地成长我知道

怕心软再次掉入难狱 不如不见 后来我发现未愈的自己和痊愈的自己的确不同 一个偏执激进 一个豁达明朗后者的确理性可敬 可我认为我此生所追求的 关于青春绚丽热烈的东西 全部融化于前者之中 难分难舍 没尝过你们怎么会懂 至少我燃烧过