138.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，　　一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。　　后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，　　终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

139.看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸” ；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”…

140.和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。

没人？这不科学~~~~[惊讶]

141.去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量，我说：小朋友，你一个人吗？小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你

142.这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”

143.老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

145.高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

你们有见过这么整齐的十五个字吗 他们都说打出十五字才是最标准的 我也没办法因为我要打十五个字啊 我说了多少次了不要只打十五个字 为了经验我没办法只能遇贴就灌水 灌水也要讲技术保证句句是十五字 如今发帖有困难整不好就被删贴了 只能够这样用十五字来混混经验了 用十五字混经验的有谁比我

146.上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来…… 我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！

148.竟然收到了别人的红包！我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业，我义正严辞的拒绝：对不起，你这是在侮辱我。那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。

150. 日本侵略好色，所以被称为黄军，黄军爱干那事，所以又叫日军。战败后没得干了，改称为自慰队，就是自己日自己，所以又叫日本人。日本人随时都要干，所以女人后边背块毯子。日本人干那事不分地点，所以为了记住在那干的，在孩子的名字前边加上山口、松下、井边，小泉等地名

152.今天看到女神在线，　　我发了一个信息给她：“在吗？” 　　十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 　　天哪！女神居然回复我了！　　我按耐住激动的心情回复：　　“那你先拉，拉完再聊。” 　　一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

153.一女同事喜欢网购，确认后从不评价， 　　一日闲来无事，对所有订单批量评价， 　　统一内容为：尺寸正好，很喜欢。 　　只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。

154.手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！