78.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

79.一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：小怎么了？小怎么了?小就满足不了你吗

80. 甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”

有人没，LZ更新都没动力了[泪]

81.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”

82."美女，可以交个朋友吗”， “我有男朋友了”，“那你介意再多一个吗？”，“介意！”，“那你介意我喜欢你吗？”，“介意！”，“那你介意我介意你介意我吗？”，“介……哎……不介……哎我操！你麻痹！！！”

83.昨天去一朋友家串门，我俩正讨论周末去哪儿玩，他神奇室友背对我们问了一句话 “嘿，你们知道赛影A这个网站不？听说很有名？” 我和朋友纷纷表示不知所云... “哪个赛影啊？” “就是那个sin30°的sin啊，后头再加个a。” 朋友愣了一秒，和我一起爆笑....新浪的sina原来是这么读的，哥，你牛掰了

84.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

85.昨晚一起KTV，有一陌生妹子一直抢麦，哥们心中不悦又不便言说，就对身边的朋友抱怨说，如果唱歌的那个能再漂亮点，我一定把她干到声嘶力竭。 估计包厢太吵朋友没听清，于是我又提高声音对他耳边重复了一遍，然后看到他那错综复杂的表情，我摘下耳机，才发现包厢静悄悄的，是哪个鳖孙把麦克风扯掉了

86.A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有

87.朋友家小男孩，四岁特皮。 他家装修刮腻子，地上特别脏，小家伙满地打滚，弄得浑身脏兮兮的，回家时被朋友拎到车后备箱带回家，这孩不是买鸭脖子送的吧。更绝的是从此以后，只要家人开车出去，小家伙就往后备箱爬

88.昨天在路上看到一车祸。 看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人，还打电话给他老公说：老公，我在路上让一开破大众的撞了。这时旁边开大众的火了。走到老女人旁边狂吼到，是辉腾，12缸的，你看清楚。

89.小明暗恋一女生许久。 一天自习课上，小明终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：“其实我注意你很久了。” 不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。。。

90.记得小时候看泰罗奥特曼。 。。有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：泰罗变身！！结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：马勒 戈壁，有种别变身！

91.一天，我去拉面馆吃面，吃到一半，觉得辣。上柜台要了杯可乐，回来继续吃面，吃着吃着，不经意的抬头一看对面也放着一碗面，旁边还放着我吃饭前摘下的眼镜。。。。