吃巧克力有种很厚重的口感，微苦，含甜，小时候绝对不会喜欢的品种。
不知道是不是人越来越懒，以前喜欢动手做的一些点心也很久没碰了，想象一个男人系着围裙在厨房里忙前忙后的样子真是格外的有爱，如果可以亲眼见到一次我一定会爱上那个画面。
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男人。
我一直觉得这是个很令我着迷的词语。
纵然我也喜欢少年的热烈，男孩们年轻狮子一样翻涌的荷尔蒙，满身朝气和无处可躲的阳光，可是他们结实的臂膀却并不能除却我的不安。
我需要的男人是独当一面的。
是经历过童年，少年，摒去了一身浮杂后出落到干净明利的。
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他上下滚动的喉结是美好的。
他小臂上的绒毛是美好的。
他下巴上的胡茬是美好的。
他吞咽辛酸下后留给我的柔情是美好的。
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我不在意我会在脑海里这种重叠的错影里睡去，只有那样才让我感到梦境里很安全。
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晚安。生活苦吧。
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下次巧克力记得多放糖。

在柔情派男歌手里最喜欢品冠和金志文。
「你和我现在是朋友，你那么好却只能是朋友」
往往是这样，你最珍惜的人，你拼命去找契合点拼凑那一种可能，制造出天造地设的心理暗示，疯狂的非他不可。
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别逗了。
根本就没有天生合适的人没有一蹴而就的人生。
在急切证明什么的同时就已经输给了爱的本能，我太了解这种逞能似的顽强因为跌进谷底过再也没有利害能近我身。
明明是很拙劣的手段却很艰难地看不破，男女悉如此。
再难我也曾经过来，内心的不忿远远没有宽容多，在自我挣扎的同时还妄图拉上另一个人煎熬，真是蠢到家的方式。
在还爱的时候就想争出一二三，人不都是这样吗？
为失恋找平衡，重伤彼此的认真。
想想我们也是无辜的人。

今天牙疼，想是因为笑太多疲了。
网上说爱笑的女孩运气都不会太差，我想人家指的是软妹眼神含蓄的盈盈一笑，不是我这种怪力乱神的“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”吧。
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已经无所事事了一周，所谓的心态好不过是脸皮越来越厚，生活还是欢脱的，只是没有方向，我不能停止发笑否则回过头来会发现四顾两茫茫。
这样的感觉诚使我惶恐。
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在每个最难熬的早晨怀着同样的心情带着同样的疲累被绞进下了诅咒一样周而复始的甚至一模一样的一天，我不知道这种生活何时才有尽头。
尽头过后我又会去向哪里呢。
我现在走的每一步在将来都显得那么微不足道，可我还是得走。人生须要自己亲历的，步履平稳的，一步一脚印一路迁徙过长途的漫程。
至少半途中总会遇见一个什么人。
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我想起小四的那句比喻，
「 像是在自己生命的锦缎上，裁剪下最美好的一段岁月，然后亲手缝进他生命里。 」
我想我向往这种给予，是只争朝夕的相互扶持。在一起的时候对方能强烈地感受到“就是她了”的那种默契，默契到即使不在一起也不会可惜。
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有生之年，我还是想得到一个会害怕失去我的人。
一个善妒，善怨，满腹牢骚和喜怒通通都朝向我的人。
是非我不可，现在，立刻，马上就要奔到我身边的人。
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爱绝对可以动摇我。
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因为那时还怀揣着梦幻说，
我要的感情，是在一场长途旅行中用力刻下，是把我最好的柔情掏空给他，是永远不会泯于千百张他曾爱过的面孔，是超出爱情之外的生命际遇。不论开头是不是山呼海啸，不论过程是不是如履薄冰，不论结局是不是撕心裂肺，抛开这一切总会随着时间淡化的热情，是在十年几十年后，提起我依然能说出，对，是她呀。
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我现在仍然还在固执地企盼这种可能，这常常会让我感到这几年空长了年岁，还没看透相濡以沫不如相忘于江湖的真知。
我想我不应该太老气横秋，我极力佐证自己，我想成为一个明落敞亮的人，刀痕剑痕，都覆盖在我深深的平和中。
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听到小文的《寂寞三个人》忽然悲从中来，怎么我在你的影子中生存，变成了最像你的人。
我曾经说未必是你最想要爱的，却想要成为你最后一个爱的，多么难。
我看得到尽头，却跨不过自己，得失无度，早就输了。
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那些什么荒芜尽头，什么不可或缺，什么再无可替，什么一路相随。我信过，错过，心事无澜，怨不得谁骗谁谁舍弃谁。
也许他真的有那么一瞬间想要和你共度余生呢。
也许某一瞬间真的有过。

其实我一点也不想哭。
说真的，反倒是这种平静到提不起喜怨来的时刻才让我发觉那些曾有过的爱恨都是浮云。
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如果想念仅仅只是聊以自慰的话，也没有必要浪费那么多心酸跟矫情。
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「好多年了，你一直在我的伤口中幽居，我放下过天地，却从未放下过你，我生命中的千山万水，任你一一告别。世间事，除了生死，哪一桩不是闲事。」

人世无常，就尽可能的幸福吧。
也祝你幸福。

婚礼请一定要邀请我，我喜欢过的男孩们。因为我也曾这样深切幻想过你们穿上礼服那一刻，就算红毯尽头是你的良人，但能够一个个完成我曾有过的梦，那一定是件超级幸福的事情。

幸福摩天轮。
一度很喜欢这首歌。
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对摩天轮最早的记忆是小学和死闺几个人杀到游乐场排了半个小时的队坐上永远旋转不止的舱里。
那时候向往脚下有星空，还记得听说坐到顶点的时候可以摸到幸福，有人站起来伸出手，然后说，啊我摸了一手幸福的灰。
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七年之后和喜欢的人去坐，狭小座舱尽是那歌声。
「天荒地老流连在摩天轮
在高处凝望世界流动
失落之处仍然会笑着哭
人间的跌荡 默默迎送」
顶点处落了满眼的云卷云舒，寂静天地也被握在手中。
那段光阴那么慢，像可以坐到垂老，一切的心酸疑虑通通都消殆，脑海里的眉睫就是身边人的眉睫。
夏弥说过，摩天轮是最适合表白的地方，没有任何人能打扰你，女孩也逃不走，等摩天轮升到最高处就抽出早已准备好的玫瑰跪下来表白吧！你有足足十分钟可以用，十分钟对于会说的男孩来说，把一只海龟感动到哭都足够了。
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你不需要感动海龟，你只需要感动我，你只需要把你的柔情抽出十分之一来对我说。
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竟然这么快，曾经以为永远不会磨损的时光就这样留在身后。
也已经忘了当初翻涌过的念头，林林总总。
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而我却无可抑制地惦念起来了。
听说绘梨衣死了，尽管其实没有心生特别的失落。
我是该到梦里去陪他了。
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我的明非，一定，非常孤独。

如果被爱是一种幸福，那么「你爱我吗」和「你幸福吗」一样是令人尴尬的提问。
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从不羡慕。这是我唯一能做的，我想幸福的首要前提就是懂得惜福。
爱是这个世上最顽固也最缥缈的东西，有时候可以长久到黄土加身才停止，而有的人的光阴就那么短，上一秒的眷恋下一秒就可以抹干，那也没什么，人和人不同。
我记得有朋友说过这样的话，在爱着他的时候，喜欢了很多人。
你可以等一个人多久呢？一个月，半年，三年五年或者是毫无目的的等。
期间也会遇到有好感但不是特别喜欢的，心动过，也相处过，等一切结束后又回归原位安安静静的等他。
这也算一种坚持吧。
等的是悬念而不是答案，并不是那一个人有多好，放不下的是偏执本身，没有经历过同处的感情都不能算爱。
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我是在荒漠里跋涉行走。
每一次遇到绿洲都有过挖空心思想要留下的冲动，可是竭其所有还是落空。直到身上的水都干涸了，直到把最后一点血液抽光，没有得过且过，每一次都是不遗余力的，尽管那很难也很让人受折磨。
后来我学会不耗尽绿洲而是带一瓢水走。
相互给予，甘为过客。
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与其说是利用，不如说是扶持。
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渐渐开始觉察处世之艰，生活的重量正悄无痕迹地向我压来，开始去计较很多事情的得失，需要与不需要，值得与不值得，为了省一两块车费徒步走半里长街，手头的余钱能负担一日三餐就不再向父母开口，街边的吃食再也不会随手去买，一块一分精细盘算着我身处这世上呼吸与生活每一天的费用。
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时间不会等人成长，它只会用最残忍直接的方式令你直面伤痛，人是到了某一个阶段才会认识到衣食无忧也是一种罪过，说什么孑然一身，什么孤单世上只有我，那是因为总有人一直让我倚靠着，你相信他们永远会在，直到忘了他们的存在。
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面对那些只会在偶尔才觉察到世上还有我的存在，在不算悠长的时间里只将一小部分留给我的人，打打招呼就足够。
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我很享受两个人共处一室，却各自做着自己的事当作对方不存在的感觉。
那才让我感受到彼此在对方心里的。
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喂。
你会在什么时候突然想起我？
是某个刚钻出柔软梦境的清晨？还是街景清冷独身一人的黄昏？
是身处喧嚣盖顶的嘈杂人群中，还是静谧无言的空旷房间里？
是窗外卷起细雨，你合上书的扉页的时候，还是在掉床头灯，听着钟表转动辗转难眠的子夜？
你会在什么时候想起我。

隐秘而伟大。

去过一种尽可能理想的未来吧，别那么多妄想了。毕竟我也不再是三十六岁的小女孩。

我并不是天生爱寂寞。
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有点自来嗨过头了，常常是笑着才能让我不去考虑很多事，笑得前仰后合涕泪横飞，那都是种本事，想给自己找点事做，上不喜欢的课看看天看看云也觉得心情无比灿烂，说不出为什么最近心情大好，过得太清闲始终让我有种恐慌。
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开始很频繁地头痛和晚睡了，没有人催着我早点入梦第二天还要上课，我握着手机无所适从地等到凌晨，像心里被挖出很大一块，呼啦啦的漏着风。
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正开始准备演讲稿，小场合小台面不足以让我怯场，只有有喜欢的人在才会怯场吧，我是这样。
从前一个人可以单枪匹马冲上婚礼现场，只知道站在那里所有人都可以清楚的看到我，多么光荣的一件事。
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很少埋怨自己，但最近真的是忧从中来，忧虑自己一点点垮下去越玩越糜醉越笑越堕落直到爬不起来。
你说轻松点不好么。人怎么总是有自虐倾向呢。
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哦，对了，女孩子不能在太早的时候享受安逸。
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我希望我喜欢的人能够看见我，所以我要攀得更高，我要对他发亮，闪闪biubiu

记不清多久没有这样伏案了。
上一次是月考之前，准备地理的时候，连续熬夜三天终于扛不住趴在桌子上睡了下来，一觉睡到午夜望着课本说算了吧然后自己放弃了自己。
想想还是觉得很惭愧。
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正在写历史，然后就没有了。
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眼皮好重，虽然还不算晚。
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晚安，提前说给自己。
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最近真是太混乱了。

也不知道是谁说过，感情就像博弈，高招无形。
无言对面的时候，面前像是隔着一整条寂静的河流，也没有涌动起特别的感触，空气在背后凝成胶，翻搅着，翻搅着错开不去的尴尬，直到走出去很远才脱力地躬下身，两腿那么重，像心里一团很厚的灰尘突然炸开，口鼻刺痛。
原来我也不是不难过。
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一整夜在操场，四面是常使我错感身处末日的橘黄灯光，人影凌乱，看不见的前方传来模糊的叫喊，不知道谁和我擦肩走过，说，妈的，好像一个战场。
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我突然地想哭。
我想骂我操。
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昆明的事已经重伤全国了，露着森森白骨的粘着血带着筋的疮口，那么多条生命就这样突然地黄土加身，说愤怒都是下一秒的事，在那一瞬间只有空落落的眩晕。
我不打算声讨了，枉死的怨灵会令暴徒至死也带着惶恐，也不想再参与议论，再看到把伤疤扯开血淋淋的样子。
愤懑的少年们叫喊着千刀万剐，我只能暗自捏紧手指，捏到指节泛白呼吸难已，只要一想到我们的身边还有这样令人思惶恐极的事情发生就忍不住握拳自控。
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总是这样，人们总是这样。
总觉得祸患不会危及到自己身上，总觉得那些可怖都那样遥远，可是在我们身边，却天天，天天都有生命那样浑不知然地消失着，天天都有人被无辜的拖进死亡，我们怀着叹惋也怀着侥幸，继续为自己的人生开脱着，活下去这种壮举，实在是太过悲凉，我们把生命看得这样重，却放任它被卷入狂流，继续苟延残喘着不知道那一天会横死的人生，真的太过悲凉。
活在担惊自己随时可能告别世间的恐惧下，是的，我始终怀着这种心情，怕什么都来不及，在还有可能的时候尽量不让自己遗憾，这说得真是杞人忧天患失患得，可是我真的好怕哪一天自己就会突然从这世上消失不见，不知道哪一句话会是我最后的语言，我害怕留给世界不美好的一面，毕竟生命这样无常。
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尽管害怕遗憾，但在有限的时间里我却从未有过冲动的预想，如果我能坦然一些，再大的非难也不过就是身前的执妄，人不能止步不前，即使再绝望生活也还在路上，我并不怀揣着遇见一道光的渴望，但我走着走着终归会到达终点，我终可以见识到尽头深处的那扇门里究竟藏着怎样令人埋葬不去的过往。
那就是，我的全部了吧。
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我的人生，会在哪一刻怀拥全部呢。
如果没得善终，那也不是什么意料之外的，或许哪一天荒山涉水我也会客死于糜途。
至少上一秒我还炽热地爱着。
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只是如果真的要走，要去找光，
我唯一能对他说的是，
不要死，也不要孤独的生活。