原来一切之间皆有定数，多一分，少一分，都不是亏盈得失的人生。

-你一直都是这样么？
-哪样？
-一个人，如此蹒跚着在这孤独的世上。

傲慢共偏见一色，人模与狗样齐飞

听到他们说春天都来了要准备好咬死异性恋了，我对秀恩爱行为恒是抱以嗤之以鼻义愤填膺心理的，我不知道两个人朝夕相处会不会腻，两三天就把两三年要说的话都说光了，感情挥发自然也快，所以我一贯抵触之。可是被人戳到痛处时又不免去想，罪不责自己但这样的巧合实在太不应该，那么大概是我吧，我的偏好和作为都一定大有问题，才会让每个人都对我不告而别。
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「还能凭什么，拥抱若未令你兴奋」
有时候在想是不是我对感情的择取方式没有对路，我以为我向往的是那种相互扶持和慰藉，细水长流的稳重，并且有看得到的将来的。
小丸子就讲，我怎么老气横秋。
常常自我安慰说我还是个三十六岁的小女孩啊，可是自己也明白，年龄和人的衰老没有丝毫关系，有的人十几岁就历遍人世艰险，有的人几十岁了还像个小孩。
说想要返老还童其实不全是玩笑，我想弥补过去由于自我倔强而放送过的童年，也想要退化成为那个透明心思的孩子。
我也想像一些娇嗔的女孩儿，喜形于色怒于言表，把悲喜和倦怠通通写在脸上。
不过喜形于色倒是真的，并且是过分欢乐得像个疯子，可是我的脆弱易怒却无法在人前坦诚，因为是逗比所以流眼泪也很奇怪，事实上的确是没什么好悲秋伤月的，但还是忍不住要把委屈藏在这深夜里的被窝。
我也想很少地去计较一些现实问题，累了就躲烦了就跑，像一个真正的女孩儿一样依靠在谁的肩膀，温热怀抱任由我撒娇胡闹。说起来真矫情，可是又太美好，美好得让我连想象都是种悲哀。
只是我太明白了，我根本做不到，亲历过的一切一切都在告诉我我必须独自扛起这漫漫长途，我的重心和支点，我全部的心神和精力都只能为我自己——要去信任谁？谁值得信任？
畏首畏尾患得患失，我终于变成了愚蠢得连自己都讨厌的人。
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别信任谁，别信任我。
别信任我，我做不到。
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看到满眼的桃花和星星了。不勉强自己，这是我唯一能做的。
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明天一定要背政治。

细雨带风湿透黄昏的街道

谢谢这二字，说来话长。

我们都已过了写情书的年纪, 唱一首好听的歌, 是为那无数次涌上心头的甜蜜和忧愁, 为那无数个夜晚和长街, 那些路灯下一去不回的告别 。

这几天的状态一直处于两个极端，
极亢奋和极消沉。
靠咖啡维持的精神状态毕竟不能同平常而语，有时候清醒的意识藏在倦怠的皮壳底下，常觉动作迟缓不能自控，知道身体负荷已经过载，还是别无他法。
每坐在子夜里卧案书前，都深感愧对这副躯壳，它跟着我太受累，仿佛虽然就要摧枯拉朽般颓化，以致我想抛却了它，灵魂浩浩俯瞰这大地。
精神也是疲累的，我惯用大笑拉回思维，人看我像抽风，在几欲死人的课业里还能笑到飙泪，我也真佩服我自己。
心知已经快力竭了，我不得不在最后多挣扎几下，真是累到话也不想说，只能拍拍自己，高中狗不哭不哭，站起来继续刷题。
我啊，必须靠自己的双脚走下去。
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背地理了。

我冷漠是不想被看出
太容易被感动触及
我比较喜欢现在的自己
不太想回到过去

真是见鬼。从来没有人因为我是我而喜欢我，从来都是觉得我“还不错”或者是“喜欢我这种类型”，或者更离谱是想“试一试”来接近我，没有谁是因为“我是林楚娇”而接纳我，可笑我还爱了这个这样的自己十六年，我以为我独一无二我够特别，其实说到底只是人的自我心理，我想给予别人的善良感激也不过是为了满足自己的成就感，没什么值得被人怀念的。我也像很多女孩那样做梦甚至更不切实际，我想有个长伴我左右一直都在的超人这可不可能，遇见一点小事就见微知著，总纠结自己对别人来说是不是最特别的一个，有什么意思，连喜欢一个人都不敢说，这么懦弱的自己偏偏又叫别人去怀拥孤勇，想爱又不相信爱，天时地利有什么好执着的，能不能别总活在幻想里，敢拍着胸膛大声喊“我就是喜欢林楚娇没有任何理由”的大概也只有我自己了吧，也对，老天爷厚爱我，把这一生全部的爱都押在一个绝无仅有的人身上，并且这个人永远不会跑，那就是我为我的自爱找的借口了。

很多个岁月我这样望向远方，狂风无止尽地吞没我，但最后，还是预留了那一片山顶，矮矮的山坡上喑哑的歌声。

夜里知冷，露重更深

陪我。

不论是言论还是爱情，我想背叛都是最不能令人接受的一件事。
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这么多年，娱乐圈出轨的男星不少，可是没有哪一个比文章更让人痛心。
是他让我相信爱情，然后又亲手毁了这种相信。
我想即使马伊琍的宽容能维持一时的风平浪静，未来的某一天，一个合适的契机，二人也终将带着这不能揭过的一页各自生活。
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只是如果是我的话，在没有家庭婚姻亲缘儿女等诸多外部因素干扰下，我的抉择依然是，会原谅。信任一旦打破是很难修补的，但我愿用善良宽待爱过的人们。背叛本身已是二人间难以弥合的裂缝，可没有任何理由要你碍于面子或树立自己“高冷洒脱”形象就轻易放弃一个长久伴在你身边的人。
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坦白说，没有任何女人能逃得过背叛，只是结果的好坏取决于女人的态度，要知道，我们谁也无法保证可以一辈子对一个人完全忠诚，哪怕只一秒因他人而心动的眼神，爱一个人，难道就要让他蒙上眼睛闭目塞听，只存在和局限于你给的一切吗？在我不断的完善，修为自己时，别人似乎也能更加善待我，虽然我的两段感情都是以背叛告终，但方式总归趋于含蓄，我相信任何感情的决裂都不可能是单方面的原因，也许有时候你自认待他如生命，但他觉得你不是他的型，那也无可厚非的。
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如果他爱你，终会意识到一时的新鲜感绝不能把你取代，如果别人才是真爱，那么放他幸福也没什么可惜。人的天性注定对待任何事都不可能恒常，执着只是一时，善变才是常态，可见，人的美丑恶善、虚伪真诚从表象上来看，是多么难以区分的一件事。