回复：【胖又丑和悲伤】

如果只是为了安稳地过一辈子，找谁不行，干吗非你不可？我要和你谈恋爱，我要我们一直一直地恋爱，我不要你像是认了命那样守着我，我才不稀罕呢！爱情不是这样的，不应该是这样的，爱情应该是两个人永远开心地一起打家劫舍，而不是一起躲在暗处唯唯诺诺地分赃——我要你像我爱你那样爱我。

你别看我是个活得乱七八糟的人。其实我的感情很漂亮的，不是每个女人都给得出、都给得起像我这么漂亮的感情。我怕我会弄脏了你，我更怕你会毁了我。算了，毁掉就毁掉吧，我让你毁。不怕的，你就是把我打碎了，我自己也还是可以把自己拼起来。

没办法，我和你太熟了，熟到连仇恨都是拖泥带水，泛不出来寒光的。

我的胸口其实一直都燃着一团火。我没有办法把这件事告诉别人。所以我根本就不可能忍受那些胸口没有火的人。他们会憋死我，和胸口没有火的人在一起的日子会憋死我。可是我也没办法和胸口燃着火的人待在一起，只要在一起，我们就一定会闯祸。谁能来帮我把这团火浇灭啊？我知道你一直都想这样做。可是不行的，真的浇灭了，我就再也不是我。

幸福的人们需要时不时地咀嚼一下不幸福的人的凄惨，是为了心满意足地为自己的幸福陶醉一番。我狠狠地咬了咬嘴唇，把冰冷的水拍在面颊上。我没有丝毫贬义，只不过是就事论事。

你去死吧。我在心里悄声重复着。我努力了那么多次，从我鼓励你打架开始，从我教你抽烟开始，从我坚持要你去念你想学的专业开始，从我要你离开龙城开始——我努力了那么多年，无非是想要提醒你，无论如何你都是独一无二的你，无论如何你不应该放弃成为你自己的那种尊严，你可不可以坏一点儿？你可不可以不要那么好？你可不可以不要好得那么委屈？你倒是死猪不怕开水烫，你为什么就是不能明白？

他只不过是害羞，他比谁都害怕被人拒绝，他比谁都害怕看见自己手足无措的样子。他就是这点没出息。宁愿把自己的弱点交给别人去肆无忌惮地利用，还以为自己挺了不起。他已经那么自卑了，你为什么不能对他再好一点？就算你放弃他的理由是正当的，你为什么不能对他温柔一点儿？你为什么不能好好地跟他解释说你是不得已？

我总是在最糟糕的时候，莫名其妙地发现，其实我还是喜欢活着。没错，就是活着。

爱情是这世上难以言尽的无常，它有着诸般化身：爱情交织着谎言，交织着怨恨，甚至交织着谋杀；盛放的爱逃不开恨，它是一朵娇艳欲滴的玫瑰，散发出一抹幽幽的血腥。

有那么几年，我一直兴致缺缺，不是小屁孩那种满腹牢骚的无聊，而是一种密不透风、铺天盖地的乏力。为了再次再次体验有血有肉的感觉，我愿意赴汤蹈火 这好像最近的我。

昨晚，梦到他了，迷糊之间竟又想去找他。心中难过的要死。突然觉得，至少我离开后他会幸福起来，然后我就觉得没那么难受了。相信他女友一定会痛定思痛加倍对他好。他一定会幸福的，一定会得到我得不到的那份幸福。

我用藏在心底最深处的爱，把每个场景，每个背影都变成了你，你的影子包裹了我的整个世界。关于那残留在脸上的温热水分，时间久了，就连同我的爱，随着温柔的呼吸，一齐消散在空气里吧。

在能说会道的人面前讲话，一向感觉如此。就连稀松平常的聊天，也觉得别人在给自己打分似的。

谁像你似的老是关注别人啊。不管你烦恼也好，寂寞或者生气也罢，没有人认为值得抽出自己宝贵的时间去认真对待的。连我也一样，对你的寂寞也想装着没看见的。