越来越趋向文艺了吗。。。
还是第二重人格越来越明显。。
还是隐性忧郁症越来越严重。。
抑或是三者皆有。。
还是乐观一点的好。嗯。

终于又回来了，以一种毕业者的姿态。
真是悲伤呢。
新班级把我排斥了。我哼着歌走到教室里来，后座的人突然冲着我吼。
叫什么啊！
然后就是片刻的呆滞。我抽抽鼻子，带着一下午的愤懑和委屈，不可遏制地哭了，伏倒在桌上。
他们漠然地低下头，继续写作业。
教室里很吵。

脑子里很杂，有很多事想讲，又不知道从何讲起。
就是在昨天，他们一起回了母校，在你带的班里写下了祝福的话。
看着传上来的照片，扯出一丝微笑，放下手机对着窗户发呆，你的文字在正午阳光下灼灼闪光。
捏了捏手指对自己说，我也可以在一个轻柔的夜晚，梦见你。

时常想着有一个像她一样的女孩，转学到班里来，自我介绍时会笑场，然后不尴不尬地雀跃着走到她的座位旁。
于是带着这个幻想，我会在教室门口等待。
可是没有。
又有人叫我让开了。

从二月到现在，差别不可谓不大。

我就是这样的性格。排斥便排斥好了，厌烦便厌烦好了。因为你们做出改变是我的懦弱。再长不过三年，我照样可以很好。

高中反而爱哭是什么病。下午的人欠，不提也罢。上课前又哭了一场。这样下去指不定会自杀？

他们又返校了。
好羡慕他们。
晚上31班的把照片发过来，你还是那件衣服，不知道是光线变暗了，还是怎么回事，你显得胖了。
这样好啊。
不知道应该讲什么了。晚上在群里发牢骚，wy答应说要寄信了。
想到暑假也要给你们寄信的，又由于不可知的原因耽误下来。
不知道你们想我了没有。就算想到我，也可以啊。
又哭了。感觉自己一天到晚好矫情。
借浅的一句话，愿你一生平安喜乐。

这种状态下去，我活不过期末考试。
我只希望来一个大的打击，让我可以安静的走。
六月到现在，我畸形了太多。
也变了太多。吵的吵，走的走，自杀的自杀。群里好像突然的，就没有人了。
收信的欢愉没有了，窥探的欣喜没有了，家没有了。
也许现在有这种念头是正常的？以后牵挂多了，偶尔想一下，也就当个玩笑。
如果现在就做了呢？如果说死了是懦弱，那活着不是更懦弱的体现么？
昨晚看到杨昌溢的“蓝至无边的天空，以及层次分明的云”。现在就在窗边，为什么只有奇形怪状的天空和令人恶心的空气？
蓝也是压抑的蓝。不透明，好像在版画上涂抹了一片灰，又拿蓝颜料强加掩饰。
说不好生活是什么感受，现在说孤独抑郁是幼稚并且可笑的。绝望也说不上。我现在有的是能让我苟活下去的希望。
我又是那么的想垮塌。
自己创了这个吧。自己签到到九级。现在还是自己一个人。
其实挺好。我撤销了关注，不想有人进来指指点点。
还是经常会感到恐惧，本能的扼住脖子。
旁边那么吵，我还耽误了他们。
真是。很愧疚呢。
不指望能斗志昂扬到什么地步，找到一个支点就行。
喜欢与厌恶就在一瞬之间。
不能改变别人，就摧残自己好了。
越写越乱，已经完全没有层次了。所谓的不健康，不积极，都不过是你们对死亡的逃避，一面随意地抛掷一些听起来恐惧的黑暗词汇为之加冕，一面远远的离去。
所谓喜剧演员自杀率高，应该也是和我差不多的道理。
不知道怎么解释我的性格。两种极端。是生来受人鄙弃吗？
不是我想就可以好好活下去。
我还在犹豫。

你们现在，在办运动会了吧。
对于现在连体育课都没有的人来说，真是难得的奢侈呢。
又会有人来播稿子，又和十一班下挑战书，又在站队的时候背化学方程式被调侃成学霸，又是一年。
居然语塞了。
怎么这么快。

晚安啊。

明天期中考。
他们多好。
连个念想都没有。

书法比赛还没出结果。
想到去年。

昨晚梦到返校。
梦到花了周折去找你，你带十五班。二楼。左边的办公室。
人很多。一回头看到你的办公桌，还是去年的格子衫，青绿色。
你在改作业，我过去喊了一声徐老师，你抬头冲我笑笑。
不惊讶，没有感情，很生疏。
我记得你长胖了，棱角被撑得饱涨起来。
我看着你。你说你还有事要开会，让我先走。
没有犹豫。我尴尬的笑笑，走出办公室，跑到教室里哭。
教室里没人。
突然开始害怕。吓醒了。
外面是触不可及的黑夜。躺在床上想下午要不要去找你。然后我放弃了。
也许我是对的。
谁知道呢。