来着世界走一趟，活了一场自我，到最后不得不面对无我，如果说自己对自己好一点，莫过于劝自己大度一点，生活的意义就在于自我心态的完善，就如同什么样的眼光看待人生，你就会收获什么样的人生质量，生活不应该是一场沉重，那么所有的压力，应该是人生向上的台阶。

生活里需要面对的是许多失望，甚至是不理解，但是不可以选择灰暗和低沉，就像有些缘分原本那么脆弱，悲喜两重天，所以更需要珍惜。生活可能没有想象中的那么美好，但总不至于把这一场路过活成一场凄然。

终于学会怎么去爱一个人。

隔阂越来越大，我们越走越远。这样的我们，结了婚真的会幸福吗？

我们改变不了日出日落的循环，阻止不了悲剧的发生甚至无法决定自己的人生。没有人知道这一秒还活着的我们，下一个瞬间会不会冰冷僵硬，会不会死亡。
但是当我们遇到不幸时，不妨闭上眼想一想这个世界上还有那么一群人。生活在渺小的角落里，比我们更加不幸！
仰起头，把握当下。

妈妈说，凡事都不能按照自己那个任性。我总是想一出，是一出，心情不好。

爸爸说，妈妈是我们家的大功臣。是啊，这几年，妈妈越发的宠我，没有底线。我任性，我胡闹，我心情不好冲她发脾气，有的时候看着妈妈一脸委屈的看着我，就会突然觉得自己真的好过分。昨晚跟妈妈出去，回来的路上走在妈妈后面，突然觉得妈妈的腰弯了。心里狠狠的疼了一下，哥哥出事以后，妈妈就没有开心的大笑过。每次看到妈妈勉强的笑，都觉得自己很无用。爸爸说，你是个成年人，你妈他不欠你什么，你每次跟家里赌气不回来的时候，她最惦记你。妈妈的身体也变得不好了，我害怕我所拥有的一切，有一天会失去。妈妈，我爱你。

失去了所有的我。

我不断的努力，不断的说服自己。不断的告诉自己，要谨慎，要在乎自己。要去争取自己想要的，当真的机会在我面前的时候，我退却了。我无法去争取自己想要的，我害怕失败，害怕他人异样的眼光。我总有一天会明白，这些真的都不重要。

我不断的在放弃，不断的在说服自己。我甚至觉得自己可笑，为了什么所谓的友情！

还有两个月就要结婚的我，此刻突然有了恐惧。爸爸妈妈的婚姻，让我一直对婚姻很恐慌。我知道，那个人很好，可以替我撑起一片天，可是我看到爸爸妈妈这样，我心里真的真的很难过。那些话，无法诉说出口，

遇到我家先生之前，我曾经觉得，婚姻是婚姻，爱情是爱情。他们不能混淆在一起。跟先生的结合，其实很奇怪。我跟先生从认识，到谈恋爱，到订婚，到结婚总共见了五次。好多朋友都抱着一种不可取的态度。可是我偏偏如此之拗，领证，结婚。他给我的，不只是婚姻。是安全感，是可依赖感。我一直是个独立的人，家中经历了很多事情之后，我就是家里的顶梁柱。可是有了先生之后，我就不愿意再操心什么。因为我知道他在。是订婚也好，是结婚也罢，都是他自己跟我父母商量。用朋友的话说，我只是参加了一下自己的婚礼。我喜欢sp，也不能说喜欢吧，只是一种，嗯，该怎么形容呢。sp对于我来说，是一个奇怪的存在。拐弯抹角的告诉了先生。先生表示理解。在未告诉先生这件事情之前，就发现先生真的太有主的潜质了。他很包容我，我脾气太差。可是他真的生气，我也是一句话都不敢讲的。偶尔先生也会给我几巴掌，可是每次先生都会心疼的不行。实际上，我也没觉得疼。
先生，你要一直这样宠我如初~

幸运有你。感谢有你。