今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了，我吵不过他，
就在水下用脚磨蹭他的小jj，然后华丽丽的上岸走人，
留下他在水中哀怨的看着我

刚才看到有人在网上炫耀自己的器官：“老子的JJ就是长呀！如果摆在键盘上，可以从A一直延伸到Z！”
于是我低头看了看正在打的键盘！！！

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：
“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，
这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，
并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

一个人吃肯德基，边上另一桌做了四个女的。
一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。
到最后我实在烦了，淡定的吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了么？吃完我们就回去了。”
然后一只手假装挽着一个人，在四人恐慌的眼神中走了出去……

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。
我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。
我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”
我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”
遇见这样的销售，只能……从了……

老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”
老婆：“男人不是也是四肢吗？”
老公：“错！正确答案是男人有五肢。”
老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”
老公：“哈哈！当然是八肢啦！”
老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”
老婆：“男人不是也是四肢吗？”
老公：“错！正确答案是男人有五肢。”
老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”
老公：“哈哈！当然是八肢啦！”
老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

我用力分开她的双腿，她不停尖叫，双腿乱蹬，脸孔因反抗和哭叫而变得通红。
但是我没有放慢动作：她是属于我的，本来就该听我的话。
我再一次试着捉住她，这一次我成功了，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，
或许是因为我太用力，她似乎停止了反抗，只是不停抽泣，
而我也随之干完了该干的事儿……我阴沉的脸上划过一丝满足感。
……总算给我女儿换好尿布了

现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，
结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，
真逼急了哥，这司机我不干了！

一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，
高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，
叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。
情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”