小白午安，这里太阳很晃眼可是从心底到脚底都很冷。
学校四楼转角的倒计时已经一百一十多，从两边百多看见它一点点减少。
就像那种手抓水的感觉，沙子还能留下一点，水就真是一点都没有了。

今天情绪一直很奇怪，浮浮躁躁安定静不下来。
太多东西只觉得不说会憋死自己。
刚刚看到的一句话“姑娘我天生傲骨不服输”。
然后就想到另一句，“失去后回来的东西就是二手货我不屑有亦不要比如你”。

我玩贴吧的长久不已以天计是以时计，偶尔得太偶尔。
ID资料告诉我我玩了3年，其实加起来三个月都不到。
我是个很没有耐心的人哈。
同时也没有什么安全感。
玩贴吧这么久我的收听最多四个人，一个是三次元的朋友，另外三个大概说的话一只手可以数完。
玩了不算短时间的贴吧，至今没有认真认识过一个“小伙伴”。
也许一开始有，第一次认识的她@我几次结果电脑抽风回不了，然后就没有然后。
我讨厌费劲心思去维持关系害怕离开，所以干脆一直陌生。
很奇怪的理解却也是保护自己的方式。只有经历给过才知道如此受益匪浅。
害怕失去，干脆一从一开始就不曾拥有。
嗯。

幽闭恐惧症的人据说不能搭电梯。当然我不是。
曾经一次被困在电梯里，庆幸只是一楼时电梯下坠了十几厘米，门卡住打不开。
那时是中午回家，电梯狠狠一晃时我就傻了，不敢乱动。等没动静了按开门键这下好了死活不开。
没有手机门外没人电梯里没电话，只有一个小小小的救急警铃一按就响。
可没错只是想响估计目的是用噪音污染把外人叫来。
我按的手酸还是没人，一边害怕一般对着几乎没有的缝喊救命。
十几分钟吧有人听见，保安过来空手白刃撬开了，可惜没力气膜拜他。
门开后外面一个阿姨两个保安大概还有别人，第一次知道得救的滋味。
在被困都没掉眼泪门一开我就哭了好像这样才有时间去庆幸。
那阿姨安慰我说没事了，又和保安说听我叫了好久。
我连谢谢都没力气说出口，捂着嘴从一边的楼梯回家。步子很快，不然尾随后知觉的害怕心悸会吞掉自己。
后来抱着枕头呜咽了好久，下午擦了眼泪又没事一样上学。
后来依旧天天搭着曾经困住自己的电梯，和别人提起时一副轻巧没事的姿态。
可是心里深深地知道多可怕，可还是固执作出一副没事的样子。
是不是和很傻？

小白午安，今天天气还是很晴朗不过风有点大。
春天大概就是现在了不吧，不太冷不太热，刚好可以捂在手心的温度。
等会又要体育课想想就晕，又不知道要跑几圈。
现在想想体育课就害怕，体育中考也近了可是成绩真的没法看。
上次的成绩勉强及格好像还给了自己更大压力。
也不是说不练，只是努力过后没结果有点失望，
而且身体不适应，不知道怎么描述，跑着心口的地方会疼，呼吸都是受罪。
好几次运动完人家问我嘴唇怎么这么白，看不见也只是笑笑。
所有堆积的都成了害怕的源头。
那次跑八百破了自己的记录，三分三十六估计某些体霸看来很弱吧。
前两圈一直是第二，后来慢了被超最后也忘了第几。
跑完腿是软的近乎麻木，呼吸缓不过来，两个字难受。
嘴里也不知是血腥味还是什么，整整恶心了我一节课。
直到现在想起都心有余辜这辈子不想在这么拼。我不至于为一场考试搭上自己。
和你一样也很讨厌医院，可是更加讨厌运动。
我是个很胆小的人，经历过怕了决不试第二次。

语文开始复习古文英语数学物理也开始捡回以前的东西，
从头到脚，
深深的无力感。

初三只是一个拐弯，终点在更远的地方。
谁都曾迷茫过害怕过，唯一肯定的是不要放弃。
什么事只要开始了就不算晚我现在也才慢慢捡起以前的东西。
梦想这种东西也许会给你力量虽然有些夸大其辞。而我的梦是做一名写手。
我们做的每一事都影响着我们，潜移默化，像温水煮青蛙。
学习的话我习惯剖开知识点摸遍再做题，会安心一点。
现在我们一天要十节课到六点十五，以后培优出来大概快七点才解放。
作业是来不及的，都是上课课间做。背书可以写个字条随时拿出来扫几眼。
都一样忙一样累，不过我没有你那么晚，十点半是底线再不睡第二天眼都睁不开。
成绩也还好，相对于班上的学霸们差得远但是还算能看。
现在做题做着做着都麻木了，想着想着走过地狱就是天堂才能安慰一点。
做什么都不晚还有三个月给我们改变。不要辜负自己不让自己后悔就好。
我可以不要结果但是要过程。
一起努力吧@候鸟未离

小白午安。
下午轮到我读新闻正在纠结中。
昨晚一放学就回家吃饭然后去补数学，我到底是为什么才挑了这个破时间。
现在还好，作业还能应付，以后呢，谁知道。
最近疯了一样，抓了练习题不填满不罢休，写着写着就近乎机械了。
作文也是。有题目可是习惯了推敲每个字题材不丰富动不了笔。
还有体育。
心里整个天都是灰的。眼前还好，回南天全是大片大片的云，太阳照下来有点力不从心。
我只是不想让自己后悔。
仅此而已。

天啊小白我快哭了，几千字的小说放U盘不知怎么弄的没了。
我宁愿用我那几个G的图片换那一段文字。好好的文档怎么说没就没，好烦又要再打。
怕的是有些地方想不起来想不完全。
心情好差。
午安。

小白午安..
昨天看完了夏洛克，卷福花生居然没在一起太不科学..最后莫娘出来说着"Did you miss me"的时候太惊悚。
最近在研究李清照，准备写关于她的作文。
孤独半生呵。

当年拉我下BL深海的是俩死党，现在这俩货一个腐三次的一对一个半腐不腐。
后来玩微博玩贴吧，后来去到bl吧看见更真实的人和事。
我至今只看过四个直播帖子，两个是最初看的，后来一个是吧里无意翻到的，最后一个是小白你的，。
之所以之只看过这么几个是因为怕了。
前两个直播，一对是枫和琪琪，一对是陈和林，
我发现帖子时已经刷了很多页，中途开始追。
一对在一起八年，一对六年。
我一边翻他们说的生活点滴一边笑，然后后面突然得太突然，他们都分开了。
帖子卡在那里很久，即使更新也是他们说的安慰话。
看到那里时整个人都呆了，难过得快疯掉。
都是父母阻挠，关于生儿育女家庭产业。
再不忍心看那些强颜欢笑的安慰句子，明明更需要安慰的是他们。
所以很久只是封存收藏再也没有碰过，我怕我又哭。
直到一个月前认为自己情绪足够坚强，小心翼翼点开翻到当时。
我那时真的是笑着哭出来的啊。是的他们都和好了，如今继续开始他们的事业生活。
中间的大片空白没有提及太多，很多当初的人都送上祝福。
另一篇是我不知前两篇结局时找到的，因为他的标题是一纸婚书我们终于拿到。
开头便是喜剧，我才有了看下去的勇气。到处都是祝福叫好之声。只有这个帖子没让我哭。
大概那时才明白为什么有那么多人会愿意将故事放到网上吧里，因为只有那里的人会理解会由衷祝福。
不乏腐女，但都是支持理解的人。而不会像是三次元里冷冰冰的厌恶反感情绪。
后来是你的帖子，有人提过所以去找了。
也许也是你给我足够勇气去看之前两篇的结局，死别才是最大的悲哀，生离又算什么。
还好，他们和好了，还好，他们都没有错过。
而我在这里等待，你给我们一个完整句号。

小白早安qwq
趴在床上不想起的孩子绝对不止我一个!

上上周六忽然接到邮递员电话，说我的邮件到了。
忽略他一开口就叫错我名字,我当时激动得简直想像悠悠一样来二十个空手翻。如果我会。
本来是想第二天就去邮局可周日被拉去补作业没空路过，别问为什么非自己去，因为这是第一次收到别人寄来的东西而不是来源淘宝天猫。
于是周一中午一下课也不管饿了直接坐车公交跑去邮局拿，又兴奋了很久。
邮件里是一条围巾一块巧克力还有一封信，围巾是他自己织的，苦味的黑巧克力。
其实也没什么特别的，只是兴奋夸张了描述。
寄件人是微博认识的朋友景漠，作为笔友寄过信一年，但寄东西还是头一会回。
我记得自己小时候看书就特别羡慕收信的人，自己写个乱七八糟的东西再扔到自家信箱的事也不是没干过。
后来曾经小心翼翼给书上的人寄过一次信，忐忑等了很久，
后来她Q加了我，但只说过一句话，我还是没收到我心心念念的回信。
那时我还忧伤了好久。第一次寄信就这么无疾而终。
后来第二次是和沫沫寄的，也是微博认识的朋友。
第一次在自家信箱看见回信，快高兴疯了。乐呵呵地像个傻子。
后来的寄信的笔友们都是微博认识的朋友了，隔一段时间会有或清新或大气的信封在信箱，等我去拆。
收到的所有信都会在第二天回，因为不想让人等太久，不过一般等得久的是我。
可都说等待不可怕，可怕是等待漫长后一无所有。
“失望攒到一定，自然会放手。”
还有一百多天中考，回到学校墙上的数字继续减少。
也许更多时候我们不能只是等，要跑，要追。