从高一认识F到现在也有六年了 在一起两年半 分开三年多了

我比你大一个月 刚开始总是逼着你喊我姐姐
后来也说不清楚原因 好像一切都是上天安排好的 我们在一起了
有过欢笑 也有过泪水
每天腻在一起 不管做什么 只要我们彼此呆在一起 就满足了

高中毕业了 我去NC上大学了 而你却听家里意见选择了复读
我们所幻想的一切一切 都成为了泡沫 一碰就碎
那年暑假 我们整天腻在一起 我在家小区门口的网吧做暑假工
记得你总是偷偷来看 给我带各种好吃的
然后那次也是你接我下班 街上有一群不知名的小混混
调戏我 我说不要理 他们喝醉了 你偏不 记得你说我是你的 不准备任何人欺负我
他们人很多 全部跑出来围着你 让你道歉之类的
你语气也很硬 然后你们打起来了
我根本不知道他们从那里拿出来的水果刀 我吓傻了 我拼命的拉扯 拼命的想叫喊 不要打
可是喉咙却发不出任何声音 想喊却怎么也喊不出声
瘫坐在地上 不停的流泪不停地流泪
后来隔壁小区的保安说警察来了 然后那些小混混一转身全跑了
你跑过来抱着全身发抖的我 说没事没事 我却什么话也说不出 一直哭一直哭
还记得你后背被那水果刀划了一道长长的口子
到现在我都不敢去回想当时的画面。

在NC上大学 我拒绝了所有人的追求 一心等你
而你呢 在复读的时候各种逃课 各种网吧包夜通宵 玩网游
一次又一次的失望 不知道积攒了多少失望才会变成绝望
才会变成我离开你的理由 不是不爱 是在你身上看不到任何的希望
和你分开的那段时间 所有人都站在你的角度 说我的不是
又有谁想过我呢 我就不伤心 我就不难过吗
很长一段时间 我都把自己封闭起来 不去想不去向任何人提及有关于你的一切一切
因为那是一道伤口 轻轻一碰就疼

所有人都说你是好男生 是我不懂珍惜
我承认你对我很好 甚至我要天上的星星 你都会恨不得摘给我
可是你不知道你的不成熟 你的天真
让我受了多少委屈 流过多少泪

那年我大一 你高四 我们分开了
记得你来学校找我的情景 很憔悴很落魄 可我还是依然坚持自己的决定
没有任何挽留的余地
那年寒假 你要死不活的来我家楼下等我 我躲在窗帘背后看着你的身影 一直哭
可是我硬是没有下去见你 不是我狠心是我的心已经死了
即使所有人责备我狠心 也没关系 因为我再也不想把任何希望放在你身上了 那种感觉我再也再也不想再有了
后来你如愿考上了大学 所有人都以为你会来我的城市 而你却没有
当然我也没有任何权利去干涉你的选择
你选择了离我1462公里之外的BJ

后来我大二 你大一 我大三 你大二
在BJ上学的几年 你学坏了 学会了抽烟喝酒
每次喝的烂醉 给我打电话 而我总是夹着怒气跟你说话 责备你
其实你不懂 我是心疼
可是我也知道 你这样全部都是我的原因 全部都是 呵呵
大学几年也遇到过对我好的男生 而我每次都会用你来比较
对我的好坏 我知道这样不好 可是你总是这样或多或少的影响着我
每次每次我的心情都能被你打乱 一个电话一句话语
我不知道这还算什么 是爱吗还是不舍 我只是想逃离 我害怕你带给我的失望 不想在你身上有任何希望

去年我毕业了 你大三
在我生日聚会上 从朋友那里得知 你谈恋爱了
我忍不住跑到厕所 一直掉眼泪一直掉 找不到任何词来形容当时的心情
真心的希望你过的好 可是听到你真的和别人在一起的消息 既然接收不了
呵呵 就想一直属于自己的东西突然被抢走一样
当然我是真心的祝福 希望你过的好
然后我也会的 在以后的以后 没有你的以后

在我最美好的时光遇到的你 最爱的你
或许在以后的以后 还是会记得 你给过的所有感动
不过我能把这些写出来 证明我真的放下了 真的释怀了
原来时间真的是一种极好的东西 曾经以为这辈子非你不嫁 也不过如此 呵呵

你对我所有的好 我忘不了 也永远不会忘掉
至少曾经我是那么的爱你 掏心掏肺也不为过
我也不后悔在最好的时光遇到你 爱上你
愿以后的以后各自安好。

现在我踏入了社会 在另外一个陌生的城市工作
每天忙忙碌碌 也挺好
而你大四了 也马上要踏入社会了
那段青涩的回忆 永远都会是最美好的记忆 虽然掺杂了许多的泪水
当然还有不可磨灭的美好时光 相信我们都不可能会忘记的
任何一个人离开你 都并非突然作的决定
人心是慢慢变冷 树叶是渐渐变黄 故事是缓缓写到结局
而爱 是因为失望太多 才变成不爱

若干年后的我 会搀着另一位男子 步入婚姻的殿堂
而你也是
我们只是在年少轻狂的时候相遇 相爱 不过有这样一段回忆就够了
以后我们都会有自己的生活
谢谢你 让我爱上你 在我最美好的时光。

你从来没有欠过我任何 更不需要用还这个字眼
恩 以后不管怎么样我会过的好 希望你也是
最熟悉的陌生人
恩 没必要再有任何联系了
相信时间是最好的良药
愿彼此安好。
@珊瑚海Fay