切,他从来没说过啊,再说也是离得太远乐.
明天希望渺茫哦,刚才我找了一下都没找着那一沓信,不知又放去哪里了,NND.

我刚才翻箱倒柜了一晚上啊,总算找到了,打字实在是比写信难度还大啊,只好慢慢磨洋工了.
都是你们自己喜欢流泪的感觉哈,跟我米有啥关系.
写信的人应该在成都吧,好不好就不知道了,最后一次见面差不多在10年前吧,最后一封信也是在6年多前了(刚刚才找出来看见的),记得最后一次见面时我把电话告诉他了的,但他从来没打过电话,我的电话至今也没变过.我想他是不喜欢电话这种交流方式吧.他那会儿没电话,所以我唯一能找到他的方式还是只能写传统的信,但我这些年再没写过了,也不知道那地址还找不找得到人了.20多年前认识他时到10年前他一直在一个企业做政工,现在不知道改行了没有,我觉得他不大会变了.

其实这样人注定了就是一个最好的知己,爱,很难发生在这样的关系里.后来我确实有点不知道怎么面对他了.当然,我在这认识的20多年中从来没有忘记过他.

先找出最后一封信来打好了.
我当年打出来时曾经想有一天他上网能看见,但那么多年从来没有出现过奇迹.

(不知道他后来为什么经常不写称呼了,只是空了一行.--寻注)

 很意外会收到信,稍一定神,又在意料之中.我还以为你在成都离我不远的地方.套用某个句型,在你离我很近的时候,有时我觉得很远,在你离我很远的时候,有时我觉得很近.小妹从来都是忽然冒出来的,握着信就有一种古老的感觉.记不得最后一封信是什么时候写的,但可以肯定是写给你的.

 逝者如斯,有些丢失的东西再也找不回来了,在一片很沉寂的暮道中,想要写出些新鲜的词句,就太难为自己了.我思故我在,但我却没有什么要思的,我还在不在呢.人上了岁数,反反复复,多角度,多侧面地把人生想了个透彻,现在反倒没什么要探究的了,留下的只有生存.该怎么活着,还怎么活着,遁不进空门.有时我想,人一辈子,惨点的也就是中年.

 活在我的世界的那个小妹,还是从前那个小姑娘.也许就仅仅因为我愿意她还是从前那样.比起真实,人有时更爱那个自己塑造的形象.也许就因为我从前倾注了太多的心思,有点像单恋,但远不是那么回事.没有那般激烈,也就没有那般斑斓,只是有些东西像抽丝一样地从心中抽出.

 我想说我很感激.回想这十多年,对小妹我始终如一的单纯,简直令人不可思议.有时我想我们没见过面也许更好,让我们觉得对方仅是一个幻觉也许更奇妙.只是有时觉得写信太苍白,才迫不及待地想见到你,总想见面可以给你说得更多,但效果好象并不怎么好,还好,总有些东西也许会更长久,因此而更真实.

 又要过年了,赶着想给你说一声新年好,过年人仍是属于孩子们的,幸福也许就仅仅是穷孩子的一件花棉袄,谁说吃过很多盐的大人更懂人生.

 祝

 快乐 
 
 老哥哥
 
 二○○一年元月十九日

打这么点字就用了20分钟啊,真够慢的.

今天再看这信时,心里有悲凉的感觉,不知道我当初读信时是什么感觉,回没回信也不记得了.唉...

呵呵,压根没想过那和爱有关啊,只能算另一种感情吧,就像他说的,太单纯的一种感情了,回过头来时,让人觉得悠长.

严重怀疑你哈,不是因为这信流泪,肯定是因为别滴.

年轻时我很少想到写信人当初的感受,我也想不出来,现在再看的时候似乎能更多地站在他的角度了.像你说的,我真的自私,甚至有时反应很迟顿,再或者就是一直很逃避.

伤着他也许会有一点点,但还真没因为他让自己受伤,因为我真的对他从来没有别的念头过.
你还是不明白啊,爱一定不是谈出来的啊.

其实伤害都谈不上,我想他也不会因为我有什么伤的感觉的,他早就知道结果的,也许要的只是我们所做的一切.

唉,这情书怎么把你整成这样了,还是不要贴的好啊.

俺知道你女儿为啥哭了,遗传.

1%滴也是可以遗传滴