我们换了一个位置坐下，一直拥抱着，他慢慢放开我，我傻傻的低着头，不敢抬头，小女生的羞涩全然在脸上。突然他扶着我的肩膀，很迅速的在我嘴上印了一下。我的大脑有一瞬间的空白，不知道发生了什么，只知道他的牙齿触碰了我的嘴唇，咯的我微痛。片刻后，我的大脑才回过神来，是啊，我的初吻没有了，被他一下子就拿走了。不敢置信，不敢抬头，不知所措。他又把我揽在怀里，我的头在他肩头，人傻傻的，脑子里还在回味着那个笨笨的初吻。好像不知道发生了什么，又似乎忘了发生了什么。过了好一会，该回去了，他走在前面，牵着我的手，我碎碎念着：我们好好学习吧，要考到一个城市，，，，他不回头，只默默走着，突然转过身来拥抱着我，我慢慢伸出双手拥着他的腰，他细细的腰身，我刚刚好环一圈。他回应着我的话，声音哽咽着“好好学习，放假了就找你，到那边给我打电话。”然后就什么都不说，只紧紧抱着我，越来越紧。我的眼里突然有了泪花，不知道这次的分别什么时候才能再见，不知道各自面对的新生活都是什么，不知道下一次再见是不是还有这份感情。他突然放开我，牵着我的手，默默看了一眼，拉着我快步走了，后来，高中语文课学习诗词，一句词是“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”读到它，我就会想起那天的情景，一阵思念，一阵泪水。我们走过桥头，骑上单车，各自回家了，我回头看他的背影，和我背道而驰，心里疼疼的。那天晚上，辗转难眠，第一次失眠到第二天清晨，不知道是期待新生活，还是回味着那个初吻。第二天，我坐在赶往高中的大巴上，看着渐渐远去的家乡，想着渐渐远去的爱人，和未知的爱情，泪流满面。

对不起各位关注我的亲，每天有很多专业课作业，所以没有按时更新。
相信我不会弃楼的，会写到最后的。谢谢各位。

离开家乡，离开他的那天是2009年8月9日，和他手牵手相看泪眼的那天是2009年8月8日。我们在考完试回家的大巴上，他说过一句话：如果十年以后我找不到你了，你就找个好人嫁了吧。所以，进入高中，没有他的生活里，我就一直想着，10年吧，我们一定要在10年以后的8月8日结婚，那一年，我们都27岁（是虚岁，老家比较注重虚岁），工作稳定，有一定小积蓄，我要为他穿上婚纱，在老家，在我们初吻的地方留下我们爱的合影，我要在神父面前郑重的说那句“我愿意”，我还会说“这句话，我等了十年，默念了十年。”我要在28岁为他生一个小宝宝，不管是男孩还是女孩，我都要好好爱护，爱护他的孩子，他的父母，他的家。可是我也在害怕，非常害怕，他那么优秀，唱歌那么好听，会有新的女孩子喜欢他吧，再一次见面，他还是他吗，会不会不理我，会不会告诉我：我们分手吧，我有新的女朋友了。我一人胡思乱想着，一个人煎熬着。后来，书店里有刘谦的书，我去买了一本准备回家送给他。可是又想着，他要是说分手怎么办，我就想，我一定要把书拿出来，当着他的面，面无表情，把书撕掉，用力的洒向天空，然后平静的对他说：祝你幸福。再转过身，潇洒地走掉，我知道，我转过身的那一刻，一定会泪流满面。狮子座的我啊，连想像都带着狮子的倔强和伪装的骄傲。

番外：今天写到那通电话的时候，好像真的回到了那天，那个时刻，那个午后，想像曾一次又一次盼望的他电话里的声音，泪流满面，分手以后，我们再也没见过面，我再也没有听到过他的声音，他妈妈的手机号，一次又一次被我拨打的一串数字，我到现在都记得清清楚楚，从头写到现在，回忆起很多很多被我遗忘的小细节，耳边回荡着他的声音，暖暖的叫我的名字，轻轻的哼唱过歌曲，一切都好似近在眼前，却真的远在天边。我泪流满面，想要抓住丝丝缕缕的回忆，却遗憾回忆里的一切都不是现在的我和他，回不去的，最美，也最伤人。我像是一个局外人，为那时候的我和他感动，幸福，心痛，掩面痛哭！这就是对初恋的怀念吗？！

那一天阳光很好，大家很早就聚在了中学校园门口。天蝎座的人是有一些离群吗，他骑车来了，先说明一会就走，不和大家吃饭。我不太开心，但是见到他就自然而然的站在他身边，跟在身后。他站在台阶上，也不怎么理我，不怎么和我说话，以至我有些尴尬。大家凑钱要去订饭了，他说他要走了，要回去，我刚刚买的雪糕给他他也不吃，骑着单车就要走，我心里生气得很，好想和他一起吃个饭也不行。他一点不听劝，只留给我一个背影，我看着他走远了，一步一步走回台阶上，心里又气又失落。大家准备去吃饭了，就慢慢向饭店的方向走去，他突然出现在前面，向我们迎面而来，我心里生他的气，不想理他！他不一会又从后面骑车跟上来了，大家说笑着，要分了自行车互相载着去饭店，他的车座后面坐着一个女生，我看了一眼，他还在跟我说话，我一句话也不想说，恼得很，快步走了。大家哄嚷着，叫那个女生快下车，他看我没有理他，一个人骑着车飞速的走了，这次是真的回家了。我的心里更是五味交杂了，鼻子酸酸的，想哭又哭不出来。

他家离饭店不远，同学们见我状态不太好，就抓紧骑车去把他找回来。我一个人坐在饭店门口的台阶上什么也不说，他远远的看着我也没有走近。我想要叫他，心里却还气着，一个人抹眼泪也不要主动说话。他隔着一棵小树，就是不过来。朋友在旁边劝我：他就那样，你让一让他。我走过去跟他说话，气鼓鼓的，“你不是走了吗？！”“他们非把我叫过来。”他傻笑着，还挺有理。我听他说了话，心里已经没有气了，他低着头浅浅的笑，希望和我拥抱一下，我不同意，他就拉着我说“走了，找个没人的地方。”我随着他走向一个大胡同，他走在前面，我跟在后面，低着头，心里还有气，但是又有害羞和甜蜜。走了一会，周围没什么人，他转过身，说“没有人了，快拥抱一下！”说着，把我揽在怀里，我的双手缓缓环上他的腰，头搭在他的肩头，一阵辛酸。这个拥抱，太重要，也让我们彼此等了太久了。大家一起吃了饭，又去了桌球吧。我和他提前走了，去了那片树林。午后天气不好了，风很大，我们在大风里诉说相思，笨拙的亲吻，只是唇瓣贴着唇瓣，青涩又简单，却承接了我们重重的感情。他一直在我耳边说着“小别胜新婚。”我不说话，心里却温暖的不行，一颗苦涩的心，终于可以安定。他一直拥着我，在寒风中，给我温暖。

后来种种差错，我们寒假也没有见面，电话也没有打，过年的日子，每天都在各自忙各自的。新学期开学了，大家又各奔学校了。不过，那时候，我已经可以适应很多东西：比如，每天千万次的在心底默念他的名字，比如在网吧每隔5分钟看一眼他的灰色头像，比如每天打开手机做的第一件事就是打他的电话（我叔叔送了我一个手机，我只能每天晚上在宿舍偷偷用，他爸爸给他买了一个手机，但是她学校不让用，就一直在家里）他的电话由“您好，您所拨打的电话已关机”到“您好，您所拨打的电话已停机”到“您好，您所拨打的电话是空号”，总之，就是没有他的声音。但是，他这个人，却鲜活的充斥在我的生活里，每一刻，我都想象他在身边，我做任何事都会在心里默念他，轻轻的对他说话，跟他分享，时时刻刻心里都在呼喊他的名字，尤其生病的时候，做不出题目的时候，跟室友有矛盾的时候，夜晚睡觉的时候，，，，每一天，深深地感触着思念，也感触着我和他之间的距离，越是想念，越是惧怕，越是深爱。

第二学期的五一假期，我们终于见面了。天气很好，我把小辫子歪向一边梳好，穿一件红格子衬衣外加一件白色西服领外套，红色帆布鞋，骑着车子就奔向他了。嘈杂的马路上，我远远就看见了他的背影，他仍然骑那辆黄色的折叠小车子，高高的身材压在车子上，有点滑稽。没一会他转过身就看见了我，我向他骑过去，抿着嘴笑，靠近他就一脚支住车，用眼睛凝着他。他低头笑着，骑车绕着我转了一圈，口中念念有词“变漂亮了哦~~~”我的心里满满的喜悦，满满的甜蜜。我们一起骑车去向我们的老地方，清风拂过，一阵清爽。

就这样，我每天都在盼着放假，盼着回家，盼着见到他，又在担心，在害怕，在猜测。他是不是有了新的同桌，是不是有新的小伙伴，每天的生活怎么样，假期都在补课吗，有想我吗，还记得我吗，，，，我们没办法联系，没有手机，也没办法用网络，只有思念，只有。同班的小伙伴有在网上买情侣吊坠，我就让她一起买了一对，每天，我都趴在窗台上，看着窗外，等着吊坠快点到来，同学说我像一个小妇人一样。我傻傻的笑。那时候，最喜欢的歌是庞龙的《幸福的两口子》，喜欢那份安定，那份永恒，那份幸福，
“我不能忘记你的样子 我们一起过的苦日子
我们一定相爱一辈子 你永远是我的小娘子
等到我长出了白胡子 一起坐在家的大院子
看着满地玩耍的孩子 回想我们年轻的日子”，那时候我想，我和他这么长远的思念，也算是一种苦日子吧，有一天，我们老了，也可以坐在一起，回想年轻的日子。
“你笑我变成了老头子
我笑你变成了老婆子
心里念着彼此的名字
永远不能忘的白裙子”，那时候，唱着歌，憧憬着我们未来的日子，憧憬着我们变成老头子，老婆子的日子，憧憬着白头到老的幸福，每一天，对着窗外，唱着，想着，幸福着。

日子就这样平淡简单又沉重的过着。上课，下课，做题，吃饭，睡觉，考试，想他，盼着放假，，，慢慢的，我们就进入了高三。这之前，我们吵过，分手过，我跟他闹过小脾气，曾经面对着他亮着却不跳动的头像暗自生气，曾经唯一一次跟他视频没见到他的脸，却单曲循环他分享的《卡农》，曾经买过“好男友证”给他写信一起寄过去，却觉得写错了邮编，很久以后他却收到了，心里一阵惊喜，曾经买了彩色纸的小本本，写满了对他的思念，曾经一次又一次进他的空间，加了他身边的同学，匿名聊天，只为多了解他的生活，曾经熬夜趴在灯下刻蝴蝶，装满一本相册，做生日礼物送给他，曾经坐在校外的话吧里给他打电话打到泪流满面，曾经期盼和他面对面吃饭，手牵手逛街，曾经站在高高的山顶上大喊他的名字，大叫“我爱你”！

（五一小长假结束了，我有好几天没来更新了，其实每天都会打开，每天都想继续，却不知道该如何下笔。这些天《同桌的你》正在热播，一直想去看却又怕去看，没有合适的同伴，也没有合适的心情，不知道远方的他有没有关注这部电影，不知道他看着同桌这两个字想到的是不是我。我此生最爱的最想要的是主持人或者讲师，可是我学了服装专业，离我的梦想好远，我一直觉得没事，可是昨天朋友说，这样你能接触的相关的老师的机会就少了啊，我说：错只错在当初不该学理，可是，却是为了他。虽然今天我一直让自己接受这些，但突然被别人说出来，自己又一次看透，心里还是好失落，可是这就是我的命运吧。在这里发发牢骚，大家见谅了）

好久没有来更新了，再一次回来，已经更高三第二学期了。这学期我们的电话不多，但一直很稳定，也会互相比比考试成绩，会互相鼓励鼓励。我向他推荐了《求学》这本书，会有一些专业介绍，一些报考技巧，我们也会在电话里讨论讨论什么专业好。这本书是期刊，后来我学校周边的书店没有这书了，我就托他在他那边买一本。正好是五一，我们还能有机会见一面。假期来了，他却没有帮我买，同时我有一些别的事情找他帮忙（具体事情我忘了，类似买优盘什么的吧），他都没有做，我一下子觉得很不开心，为什么男朋友都不能帮我呢，我觉得他根本就没有把我放在他的生活里，没有把我当成一回事。我们一起来到了那片小林子，他一直想要和我有一个拥抱，我心里气着，不想回应他，任凭他揽着我，我就是不回抱他，我不知道哪来的倔强，就那么站着，我跟他耍着小脾气，转头推着车子就走了。走了两步，我意识到自己有点过分，有一点冲动，回过头给他一个拥抱，我脚步慢下来，停住脚，可是我的心里又倔强着，没有回头，又抬起脚，走了。我回过头，看他，他保持着刚刚和我面对面站着的姿势，一动不动，我看不见他的眼睛，不知道他的心情，可是我知道，我错了，我不该任性，不该不给他拥抱，不该转头就走，不该倔强，可是，我却做不了什么了。我骑车走出去很远了，他也已经骑车走了。我拿起电话拨通他的号码说：我真的爱你，真的爱，可是，你可不可以把我放在你的生活里，可不可以把我的事也当成一回事，我只是觉得我们之间有太多距离。我哽咽着，说出这些话，一方面强调对他的感情，一方面说出了我为什么今天不开心，是一种解释，也是一种道歉，还是一种表白。可是，我已经做错了。他有气无力的回答我：早点回去吧。那一刻，我突然意识到我失去了很多。

进了六月，大家都闲下来了，学校让我们放松一下，不要一直紧张的学习了。一天下午，我在校外溜达，随意拨了他的电话，他接了，我没有办法形容我当时的心情，没有办法，我有自责，有激动，有抱怨，有担心，什么都有，可是我出口却满是倔强：“你还接我电话了呢，你怎么不接着挂断。”他回答“那天晚上别人拿我的手机玩了，太晚就睡了。”多么糟糕的理由，呵呵，可是，我信，这事过去了。那一通电话我们说了很多，第一次，感觉到没有以往的爱意在里面，他告诉我，他妈妈得了癌症，正在化疗，他说他不想让我知道怕我心里惦记，我们挂了电话，我哭了一个下午，哭到眼睛肿胀。我对我的任性更加自责，这么长时间他自己担负着这么大的压力，想在我们少得可怜的见面时向我要一个拥抱，我却没有给他，我一直想，或者那个时候，他是需要我的，哪怕只是一个拥抱，虽然他一直笑着，但是心里是有很多压力的，可是，我不在他身边，我没有好好爱他。那一下午，我一直在哭，可是，他不会知道的。

高考的日子到了，见到了好几个发小，我们在一个学校考试，心情很好，状态很好，考试很顺利。两天到大战结束了，大家热闹闹得回家了。我很开心的以为我们的快乐日子就到了。回到家联系了他，他说他妈妈要去市里做手术，他暂时不能回家了。我们就这样一直没有见面，不温不火的发着短信，说着任性又冷漠的话。直到有一天，他上传了他和高中同学的照片，照片里的他，身边是我不认识的人，身后是我完全没见过的风景，他笑得那么开心，在我眼里，那么熟悉，又那么遥远，我好像，已经很久没有见到他这么灿烂的对我笑过了，那笑容，竟然又那么灼眼。往下翻着，是他和一个女生的合影，他拱着手背在后面，那女生挽着他的胳膊，一脸淡定，他一脸强忍着的笑。我的头一下子就懵了，愤怒，伤心，难过，一起来了，我给他发短信，给他打电话，满满的愤怒，他不理我，只说“我没有给你解释”，又说“高中一直做同桌，关系挺好的，大家开玩笑就拍了一张照片。”我的心里更火，我从来没有和他一起合过影，没有单独的合影，没有肩并肩，可是我坚守了三年的爱人，身边比肩站着别人，却被他如此不耐烦的一句话而过，我的泪水，泉涌而下，我的愤怒，化成更蛮横的话，一句一句扔向他。第二天，我去他的学校的县城看我伯伯，伯伯在医院住院，那天下了雨，班车不通，我们就没能回家。那天上午，他给我打了一个电话，我的气还没消，告诉他我在医院后，他问在医院干嘛，我说“在医院还能干吗，管你什么事。”我不知道，那通电话，就接近了结局。气冲冲的挂了电话，我们又发了短信，我在医院没事做就去楼下的网吧查专业，我们又聊了电话，聊到他说“我们结束吧，撑不住了是吗，这样撑着又有什么意义，”我所有的怒气都没了，所有的骄傲也没了，只有泪水，因为，我失去了整个世界，失去了生活的支柱，失去了一直以来的信念。我说“我他妈那么爱你，你到底有没有爱过我。”他说“或许我只是喜欢和你在一起的恋爱的感觉吧。”我苦笑，任泪水一直流着，我知道，我们是真的结束了，没有以后了，在我认为我们终于可以在一起了，可以去一个城市，可以好好经营我们的爱情了，我们却没有以后了。窗外的雨很大，在家人面前，我却不能落泪。可是心里的雨，比窗外更大。