我是天蝎男，她是狮子女，分手一年了，回忆很美，思念很深

我会一直关的。。。。。。。

然后呢，卤煮，等待更新

那一天天气很好，林子里一片新绿，星星点点的阳光洒在绿绿的草坪上，不冷不热，散步刚刚好。我们牵着手，从这头走到那头，有说不完的笑话，讲不完的情话，我还一直缠着他唱歌给我听。歌唱得不好了，可是他的声音，却是我最大的安慰，最深的感动。他有175的身高，而我只有155，所以每次我被他圈在怀里的时候都不想抬头看他，脖子疼啊，嘿嘿。所以他会抱着我，抱到高一点的地方，我踩着偏高的土堆上，这样我们就能视线平齐了。一上午的时间，在我们的欢声笑语中很快就过去了，他要回家给他妈妈做饭，我也是，就各自回家了。每一次转身，我都会回头一直看着他，消失在林子里。

就这样，我每天都在盼着放假，盼着回家，盼着见到他，又在担心，在害怕，在猜测。他是不是有了新的同桌，是不是有新的小伙伴，每天的生活怎么样，假期都在补课吗，有想我吗，还记得我吗，，，，我们没办法联系，没有手机，也没办法用网络，只有思念，只有。同班的小伙伴有在网上买情侣吊坠，我就让她一起买了一对，每天，我都趴在窗台上，看着窗外，等着吊坠快点到来，同学说我像一个小妇人一样。我傻傻的笑。那时候，最喜欢的歌是庞龙的《幸福的两口子》，喜欢那份安定，那份永恒，那份幸福，
“我不能忘记你的样子 我们一起过的苦日子
我们一定相爱一辈子 你永远是我的小娘子
等到我长出了白胡子 一起坐在家的大院子
看着满地玩耍的孩子 回想我们年轻的日子”，那时候我想，我和他这么长远的思念，也算是一种苦日子吧，有一天，我们老了，也可以坐在一起，回想年轻的日子。
“你笑我变成了老头子
我笑你变成了老婆子
心里念着彼此的名字
永远不能忘的白裙子”，那时候，唱着歌，憧憬着我们未来的日子，憧憬着我们变成老头子，老婆子的日子，憧憬着白头到老的幸福，每一天，对着窗外，唱着，想着，幸福着。

日子就这样平淡简单又沉重的过着。上课，下课，做题，吃饭，睡觉，考试，想他，盼着放假，，，慢慢的，我们就进入了高三。这之前，我们吵过，分手过，我跟他闹过小脾气，曾经面对着他亮着却不跳动的头像暗自生气，曾经唯一一次跟他视频没见到他的脸，却单曲循环他分享的《卡农》，曾经买过“好男友证”给他写信一起寄过去，却觉得写错了邮编，很久以后他却收到了，心里一阵惊喜，曾经买了彩色纸的小本本，写满了对他的思念，曾经一次又一次进他的空间，加了他身边的同学，匿名聊天，只为多了解他的生活，曾经熬夜趴在灯下刻蝴蝶，装满一本相册，做生日礼物送给他，曾经坐在校外的话吧里给他打电话打到泪流满面，曾经期盼和他面对面吃饭，手牵手逛街，曾经站在高高的山顶上大喊他的名字，大叫“我爱你”！

可能双子座得她也在这么怀念我吧。看到楼主说得狮子座不再倔强就不会累，可能还是有点吧！觉得慢慢淡忘了

（五一小长假结束了，我有好几天没来更新了，其实每天都会打开，每天都想继续，却不知道该如何下笔。这些天《同桌的你》正在热播，一直想去看却又怕去看，没有合适的同伴，也没有合适的心情，不知道远方的他有没有关注这部电影，不知道他看着同桌这两个字想到的是不是我。我此生最爱的最想要的是主持人或者讲师，可是我学了服装专业，离我的梦想好远，我一直觉得没事，可是昨天朋友说，这样你能接触的相关的老师的机会就少了啊，我说：错只错在当初不该学理，可是，却是为了他。虽然今天我一直让自己接受这些，但突然被别人说出来，自己又一次看透，心里还是好失落，可是这就是我的命运吧。在这里发发牢骚，大家见谅了）

顶呗～

楼主。。一直在关注。我也喜欢我们班一个男生。但是因为一些事，没在一起。看到你们我就好像看到了我和他。。

好久没有来更新了，再一次回来，已经更高三第二学期了。这学期我们的电话不多，但一直很稳定，也会互相比比考试成绩，会互相鼓励鼓励。我向他推荐了《求学》这本书，会有一些专业介绍，一些报考技巧，我们也会在电话里讨论讨论什么专业好。这本书是期刊，后来我学校周边的书店没有这书了，我就托他在他那边买一本。正好是五一，我们还能有机会见一面。假期来了，他却没有帮我买，同时我有一些别的事情找他帮忙（具体事情我忘了，类似买优盘什么的吧），他都没有做，我一下子觉得很不开心，为什么男朋友都不能帮我呢，我觉得他根本就没有把我放在他的生活里，没有把我当成一回事。我们一起来到了那片小林子，他一直想要和我有一个拥抱，我心里气着，不想回应他，任凭他揽着我，我就是不回抱他，我不知道哪来的倔强，就那么站着，我跟他耍着小脾气，转头推着车子就走了。走了两步，我意识到自己有点过分，有一点冲动，回过头给他一个拥抱，我脚步慢下来，停住脚，可是我的心里又倔强着，没有回头，又抬起脚，走了。我回过头，看他，他保持着刚刚和我面对面站着的姿势，一动不动，我看不见他的眼睛，不知道他的心情，可是我知道，我错了，我不该任性，不该不给他拥抱，不该转头就走，不该倔强，可是，我却做不了什么了。我骑车走出去很远了，他也已经骑车走了。我拿起电话拨通他的号码说：我真的爱你，真的爱，可是，你可不可以把我放在你的生活里，可不可以把我的事也当成一回事，我只是觉得我们之间有太多距离。我哽咽着，说出这些话，一方面强调对他的感情，一方面说出了我为什么今天不开心，是一种解释，也是一种道歉，还是一种表白。可是，我已经做错了。他有气无力的回答我：早点回去吧。那一刻，我突然意识到我失去了很多。

进了六月，大家都闲下来了，学校让我们放松一下，不要一直紧张的学习了。一天下午，我在校外溜达，随意拨了他的电话，他接了，我没有办法形容我当时的心情，没有办法，我有自责，有激动，有抱怨，有担心，什么都有，可是我出口却满是倔强：“你还接我电话了呢，你怎么不接着挂断。”他回答“那天晚上别人拿我的手机玩了，太晚就睡了。”多么糟糕的理由，呵呵，可是，我信，这事过去了。那一通电话我们说了很多，第一次，感觉到没有以往的爱意在里面，他告诉我，他妈妈得了癌症，正在化疗，他说他不想让我知道怕我心里惦记，我们挂了电话，我哭了一个下午，哭到眼睛肿胀。我对我的任性更加自责，这么长时间他自己担负着这么大的压力，想在我们少得可怜的见面时向我要一个拥抱，我却没有给他，我一直想，或者那个时候，他是需要我的，哪怕只是一个拥抱，虽然他一直笑着，但是心里是有很多压力的，可是，我不在他身边，我没有好好爱他。那一下午，我一直在哭，可是，他不会知道的。

高考的日子到了，见到了好几个发小，我们在一个学校考试，心情很好，状态很好，考试很顺利。两天到大战结束了，大家热闹闹得回家了。我很开心的以为我们的快乐日子就到了。回到家联系了他，他说他妈妈要去市里做手术，他暂时不能回家了。我们就这样一直没有见面，不温不火的发着短信，说着任性又冷漠的话。直到有一天，他上传了他和高中同学的照片，照片里的他，身边是我不认识的人，身后是我完全没见过的风景，他笑得那么开心，在我眼里，那么熟悉，又那么遥远，我好像，已经很久没有见到他这么灿烂的对我笑过了，那笑容，竟然又那么灼眼。往下翻着，是他和一个女生的合影，他拱着手背在后面，那女生挽着他的胳膊，一脸淡定，他一脸强忍着的笑。我的头一下子就懵了，愤怒，伤心，难过，一起来了，我给他发短信，给他打电话，满满的愤怒，他不理我，只说“我没有给你解释”，又说“高中一直做同桌，关系挺好的，大家开玩笑就拍了一张照片。”我的心里更火，我从来没有和他一起合过影，没有单独的合影，没有肩并肩，可是我坚守了三年的爱人，身边比肩站着别人，却被他如此不耐烦的一句话而过，我的泪水，泉涌而下，我的愤怒，化成更蛮横的话，一句一句扔向他。第二天，我去他的学校的县城看我伯伯，伯伯在医院住院，那天下了雨，班车不通，我们就没能回家。那天上午，他给我打了一个电话，我的气还没消，告诉他我在医院后，他问在医院干嘛，我说“在医院还能干吗，管你什么事。”我不知道，那通电话，就接近了结局。气冲冲的挂了电话，我们又发了短信，我在医院没事做就去楼下的网吧查专业，我们又聊了电话，聊到他说“我们结束吧，撑不住了是吗，这样撑着又有什么意义，”我所有的怒气都没了，所有的骄傲也没了，只有泪水，因为，我失去了整个世界，失去了生活的支柱，失去了一直以来的信念。我说“我他妈那么爱你，你到底有没有爱过我。”他说“或许我只是喜欢和你在一起的恋爱的感觉吧。”我苦笑，任泪水一直流着，我知道，我们是真的结束了，没有以后了，在我认为我们终于可以在一起了，可以去一个城市，可以好好经营我们的爱情了，我们却没有以后了。窗外的雨很大，在家人面前，我却不能落泪。可是心里的雨，比窗外更大。

我也曾经像疯子一样。只是不明白说好的誓言 ，转身屁都不是一个。

（终于又是假期了，回来接着写）我想我永远都不会忘了那个假期，也会永远感激那个假期。我每一天在初中校园的起床号声中醒来，然后静静听着熟悉的上课铃，静静流泪。流着泪想每天早晨给他打的热水，流着泪想我坐在他单车上和他一起看过的雪，流着泪想每天清晨出现在校园门口的属于他的熟悉的身影，流着泪想我们肩并肩坐在那间小教室发生的一切，一切的或喜或悲。可是，一切都回不去了。