啊咧咧？人都米有来吗？果然半夜12点发帖秒沉啊……

【七】
闷油瓶一走便杳无音信，我也不指望他有自觉会给我打电话报平安。11月份眼看着过去一大半，突然有一天小花从北京给我打了个电话。
我举着话筒调笑：“哟，九爷怎么想起来给我打电话了？”
小花在那边笑起来：“啊，也没什么，就想问问看你死了没有。”
我翻了个白眼：“您老不开口，我怎么敢随随便便就死了呢？说吧，有什么事？”
小花顿了一下，嗓音里的笑意淡去：“我在北京找到位大夫，你要不要过来看看？”
我手一抖，杯子里的茶溅出几滴：“算了吧，我都被现代科学判了死刑了，找什么人都没用。”
“吴邪……”
我打断他：“小花，不是自己的东西，强求也求不来。生死有命，富贵在天，你不必费心。”
电话那头默了很久，才传来他一声轻轻的叹息：“你是这样，你们都是这样，自己看的比谁都豁达，只会让别人在一边担惊受怕……”
这个时候说什么都是多余的，我挂了电话，望着窗外冷雨萧疏的西湖，湖水深碧，像是那个人深不见底的眼睛。
现在回想起来，或许就是为了那双眼睛里和世界无关的漠然神情，才会让我选择不顾一切地对抗汪家和它背后的强大如斯的命运。
在这种阴沉寒冷的天气里回忆过去不免带上几分凄凉，更多的是无奈。闷油瓶对我来说是个什么样的存在？朋友？更像是一种羁绊，从我爷爷开始，我们吴家的命运就与这个男人纠缠在一起，到了我这一代几乎趋于重合。
闷油瓶或许天生就会有保护周围人的习惯，但我不想让他独自一人对抗整个世界。我不是圣母不是佛爷，我们之间彼此帮扶已成为自然，必要的时候，我也会想要站出来挡在他身前。
最初我作出这个决定时没人相信我是认真的，那段时间我把自己搞得蓬头垢面宛如行尸走肉，我推演了无数计划布置了无数棋子，甚至强行把和黎簇一样完全无关的人拉进计划。小花说像我这种人认定了一件事，没人能拦的住我，但实际情况是，连我自己都无法阻止我自己。我作出的每一个决定都无法回头，一步走错牵连的将是整个老九门的存亡。
在自己手臂上割下17刀，一刀一刀都是在凌迟自己的软弱、悲悯和天真无邪。渐渐变得理智、冷酷、心思缜密得令人抓狂。
黑瞎子给我的鼻子动了手术，为了更好地接收费洛蒙，为了获取最关键的信息。我失掉了嗅觉，强行吸收了大约3000年的信息。因为注射的费洛蒙中含有毒性，毒素会通过鼻子部分的神经逐渐蔓延至全身。同时因为前期的焦虑而大量吸烟，呼吸系统受到损害，再加上以前受过的种种旧伤，我的身体状况其实已经撑不了多久。
也可以这么说，在这十年中我燃尽了全部的生命，到如今只剩下一点点余光。
小花曾问我，后悔吗？值得吗？
我也曾这样问自己，但我不知道那种心情该如何诠释，大概是像鬼迷心窍一样不死不休的执念吧。
所有给我看过的医生都断言我活不过2015年，我其实也无心再治疗下去，从前不懂老人们常说的自己的身体怎么样自己知道，现在方才了解其中的深意。能够说出这样的话的人，大概已经能看到自己生命的终点，并且可以透过现在的高空看到未来不远处的陨落。
所以这是我迎接闷油瓶的方式，和平、安静、假装什么都没有发生，世界一片清明。中途有两次意外，但在小花的遮掩下近乎完美地掩盖过去。
胖子不知道，闷油瓶不知道，因为他们绝对不会容忍我放弃治疗。只有小花在帮我，放任我出手所有的铺子点天灯只为一把黑金古刀，放任我自己一个人上长白山去接闷油瓶，放任我假装完美欺骗所有人……
或许只有他明白一无所知才最幸福，也许只有他能够体会我与黑瞎子相似的心情，缄口不言有时不是无话可说，而是不敢说，不能说。
佛曰：不可说，不可说。
说了就是错。
12月月初时我再度入院。被抬上救护车时我努力地回望吴山居的大门，木漆斑驳，在阴郁的天色下隐隐有颓败的气象。我突然意识到这可能是我最后一次这样回望。
西湖深碧，风荷泣露。
入院的第二十天是圣诞节，早晨小花来看我时在我手心写下“圣诞快乐”这四个字。我早就对时间没了概念，毒素扩散的很快，已经损坏了视网膜和视神经，我现在五感只剩三感，还跟小花开玩笑说我估计可以练菩提禅五功了。
他没说话，呼吸有些紊乱。不能怪他，谁听到自己朋友开这种凄惨的玩笑都不会好受，更何况我已经没有多少力气能开玩笑。
我听见他的脚步向门口移去，门被拉开，另一道脚步声传来，并逐渐走到我床边。我还在想小花带了什么人来，就听见一个死也没想到的声音。
“吴、邪……”
是胖子。而且是带着哭腔的胖子。
难以形容他这一声里饱含了多少悲痛、愤怒、震惊、悔恨、歉疚、痛苦。几乎不像我所认识的老不正经的胖子，与云彩死时的胖子也截然不同。
哽咽了两秒后他一把揪住我衣领，力道大得差点把我摇散架，紧随而来的是一声怒吼：“混蛋，你骗老子骗的很开心是吧？！你他娘的不是要死了吗？！怎么不死？在这拼死拼活地吊着一口气是他妈的在等谁？！”
我被他吼得耳朵嗡嗡作响，闻声而来的小花和护士七手八脚地把他拉开，我心想这下完了，本来就剩三感，让他这么一吼，又废掉一感。
听着胖子压抑的哭声，犹如一头巨大的困兽，我只是觉得无限心酸，却一滴眼泪也流不出来。我没想到小花最终还是告诉了他，我早就知道我在他心目中的分量，不需要他用嘘寒问暖来表达，但他在这里，即使是站在这里痛骂我一顿，我也还是觉得无比安稳踏实。
说到底，我还是一个怕死的人。预见到了即将到来的命运但并不愿去面对。胖子的到来让我从内心深藏的恐惧中镇定下来。就像以前下过的各种各样斗，只要有他们在，就有能够继续往前的勇气。
胖子发泄完了就恢复了正常，他跟小花出去谈了很久，回来后正式宣布以后陪护的事情由他来接手，我虽然看不见但还是送了他一记白眼：“就您？先说好，这可不是巴乃农村。”
胖子“切”了一声：“小样吧，你也就耍耍嘴皮子。”
好景不长，三天之后我再度发病，在抢救室里呆了8个小时后推出来，这回真的是奄奄一息了。
我躺在病床上，浑身连着仪器动弹不得，眼前一片黑暗，听觉也在逐渐衰退，只有意识一直是清醒的。我能感觉到这期间小花和胖子轮流守在我身边，他们一直握着我的左手，无论我什么时候去感觉，都有一直手在我手心里。有时是胖子宽大粗糙的手，有时是小花修长消瘦的手。
而有一天，当我从疼痛和沉睡中醒来的时候，我的手被另一个人握在掌心里。
手掌很大，带着风霜的气息，掌心有厚厚的老茧，摩擦着手背有些粗糙的疼。手指消瘦骨节分明，比常人更为修长的食指和中指搭在我的脉门上。
我尝试着动动手指，却发现自己仿佛是漂浮在半空的幽灵，身体与灵魂完全剥离。周身的每一寸都疼痛得近乎麻木，意识却是如此的清明，清明得就像是回光返照。
无法分辨白天黑夜，在漫长寂静宛如深渊的黑暗中，我唯一能感知的，就是那只手上的温度，脉搏的跳动，和死死抓住、仿佛想要拼命留住什么的力度。
就这样一分一秒地沉默，时间好像有一辈子那么长，但或许只是短短的几十分钟。他一直都没有离开，甚至让我有他永远不会离开的错觉。
我努力想要透过眼前的黑暗望向过去，三千年的记忆溯流而上，每一个片段都是有关那个人的点滴。他的生命那么长，我自己在其中扮演的又是一个什么角色？
朦胧中我听到了远处的鞭炮声，声声入耳。12月马上就要过去了，新的一年即将来临，惊涛骇浪的十年，终归要成为往事。
十年的光阴岁月是我一生的痼疾，别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
只有在分离之后才明白，那种病的名字，叫做张起灵。
一生中从没如现在这样清醒而疼痛，我伸手反握住那只手，只是松松地虚握着，再也没有多余的力气抓紧。那个人温热的气息靠近，我知道他正俯下身来听我说话——
“小哥，下一个十年，就忘了我吧——”
—完—

终于结局了，有点不知所措。
我的第一篇挂出来的同人文居然是瓶邪，真是打死也没想到。
我曾经构思过很多同人，那时我还是个纯洁的孩纸，还没有上耽美这条贼船，我写过HP的同人（写着玩儿），甚至连新兰同人文的架构都想好了，但是没有一篇独立成型。
瓶邪是一个让我很感动的CP，就像我在文章中一直都没有把他们的关系明朗化，他们之间的感情动人就动人在比朋友多一步比恋人少一步，会为对方倾尽所有却不期望以等量的感情报答。
注定会有一个人先离去。
我期望HE，但我不知道要如何给他们一个触手可及的未来——多年以后，吴邪垂老，闷油瓶依然如故。他们要如何面对？把生命在最美好的年华燃烧殆尽，从某种角度来讲，也是一种出路吧。
就像我在文案里说的：用我十年病，换你一生相思入骨。
感谢三叔，感谢所有能完整地看完这篇文章的亲们。

明天会把文案挂出来，一开始忘记了

放上文案，这个还挺煽情的。
江湖道上盛传老九门吴家长孙、人称“吴小佛爷”的小三爷疯了。
没有过他那样的经历，不曾体会过绝望的挣扎，就不会懂他为什么会豁出十年的时间，去跟一个完全无法敌对的家族抗衡。
更不会想到他居然扳倒了那个改写历史的汪家。
古人云：“冲冠一怒为红颜”，现在或许也可以说：“吴邪一怒为小哥”。
人的一生有几个十年？而他却把生命中最珍贵的十年用来发疯。
只有在分离之后才明白，失心成病，相思成灾。
他病了整整十年，却比谁都清楚，这种病的名字，叫做张起灵。

用我一生，再换你十年天真无邪；
用我十年病，换你一生相思入骨。

我又回来更新啦，最近好像都没人看文，唉~沉就沉吧。

不是吧，真沉了

我又回来……更文了
更新一直都没人理啊啊啊没动力啊啊啊

说明：本文是十年病的最后一篇番外，十年病到此全文完。
写了一堆番外比正文的字数还多，真是……无力吐槽啊。也算是存着治愈的想法吧，不过除了第一篇番外《故地重游》外，其余的番外全部发生在张起灵进入青铜门之前，也就是吴邪他们一起倒斗的时候，知道了结局再来看他们曾经美满幸福的过往，比sad ending更让人觉得伤感吧。

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