【酒干倘卖无】
女人都很容易被小事感动
一句话 一个动作
我多希望未来有一个属于我自己的小家
所有的装修最好都自己亲力亲为
要有落地窗 太阳能照得进来
阳台是必须的 要养点花花草草
还要养一只大狗
还要有一个贴心温暖的爱人
不一定要很有钱 不一定要很帅 真心踏实就好
就算我再怎么蠢再怎么闹腾也能把我当世界的中心
我不会再什么都一个人扛
我会有假期让我能回家看望家里人
我会有时间做自己想做的事去自己想去的地方
我会努力奋斗
我要非常努力才能人前看起来毫不费力
毕竟我是那么虚荣的人
我一定要看起来比谁都过得好
当然我也要的确过得比别人好
晚安。

【为你我受冷风吹】
一直都在感冒中
每天看似很闲又感觉事很多
前两天去泸州看了老闺密
陪她上课
一起去食堂吃饭
在操场散步 开玩笑
介绍了她大学朋友给我认识 宿舍人都挺好 我很放心
让奶奶对爸爸保密我去泸州的事结果还是被发现了-_-||
一直急匆匆忙着去看各路朋友到昨天终于不用那么赶了
时间都安排得很充足 日子过得很开心
想到要走了心里就是舍不得
生活不一定是背井离乡但背井离乡一定是为了生活
说得多好
晚安。

【李香兰】
我觉得是因为生活方式出了问题
所以我不开心
尽管每天都给自己满满的正能量
还是抵不过突如其来的悲伤
我是太矫情了吧
可能是因为最近雾霾又来了 老是看不见太阳的原因吧
一四年
要送自己一把吉他
去周边的城市走走
回一趟家
看看老朋友
经营亲情友情与爱情
戒烟
一定不要忘了多看书
把一五年的路铺好
小情绪收起来
中午好

【关于我爱你】
朋友比情人更适合倾听
我从来不说自己拥有的是侥幸
我得到的从来都是自己努力得到的
和老朋友打电话是我最快乐的消遣
我能说脏话
我能大笑
我能大哭
我能矫情的说心里荒无人烟
我能毒舌的评论任何事物任何人
有知己最好的是你说了前一句他能知道下一句
你一个叹息他知道是因为什么
他比情人更贴心
可是我们没有在一起
朋友说最适合在一起的两个人没有在一起难道不是最悲伤的故事吗
汲汲营营忘了身边的人需要爱和关心
我对他说 原来我那么倒霉是因为花光了所有运气遇见你
我对他说 你把我的口味养得太挑了
导致我对另一半的要求特别高
他说 你也是
他说指不定咱俩最后凑合过了
我说 你吧 我勉强也能接受
他是什么呢
老朋友
可是又像情人
又教过我很多事的处理方法
看着我一步一步成长成现在这样
见过我撒泼
见过我高跟鞋职业装
包容我的所有坏脾气
就算我的坏脾气曾经让他害怕
他说 咱俩认识那么多年没见你为我哭过啊 反倒是我在你面前哭过两次
我说 你不舍得让我哭啊
他说这倒是
其实有这么一个老朋友就够了
对于感情我毫无办法
所以顺其自然吧

【很爱很爱你】
我之前为一个人歇斯底里
为一条短信开心一天
为一点小事激动不已
像个小疯子一样对我年少时的爱情张牙舞爪
不知道是因为什么
我现在变得对爱情比较淡然
具体说呢
我不会在编辑很长很长的短信给他
不会半夜在被窝里打电话打到睡着
不会因为一点小事歇斯底里
不会因为他不会说甜言蜜语而生气
我是开始被这个社会同化了吗？
回不到以前小女生的样子了
我开始担心工作 业绩
每天说得最多的都是关于工作的事
我开始变成朝九晚五中的一个
可能唯一和他们不一样的是我没有忘记梦想吧 并且在等待它实现朝着它努力
被生活磨掉棱角是因为在实现梦想的道路上能更顺利的滚下去
脱去满身稚气 我也能独当一面
不再遇到困难就想找人诉说 而是开始着手解决
有时候心里感觉有好多话要说 点开对话框又嫌懒得打字 慢慢的就不说了 想想又不是什么大事 没什么大不了 你嘛 总要学会独善其身不是吗
不重要的人不想打扰
重要的人怎么忍心打扰
反正只要知道我过得好就行了
在我看来 现在就没有过不去的坎
有问题需要解决是好事 至少脑子可以转一转
要是脑子不转了那天降大任了怎么接？到时候又反过来怨天尤人？
每天都以最好的模样迎接每一个人
一辈子说长不长说短不短的 及时行乐才是

【南方姑娘】
我总喜欢在半夜起来抽烟
就像现在 越来越喜欢听民谣
没有太多修饰
最直达心底的声音 质朴的歌词深入人心
听歌者的心情
仿佛是诉说多年来的漂泊
他们是歌者 不是歌手
远离那么多条条框框的束缚
我不知道他们放弃了多少来换取抱着吉他自由弹唱的潇洒
大冰的他们最幸福一直没舍得看完
看他写流浪歌手的情人
看他写南方姑娘
看他写大冰的小屋
看他写的自己的洒脱
可以说是从小看他节目长大的吧
几个月前看见朋友微博里发在他签售会上和他的合影才知道 噢 原来这不见他的十年他去过自己想要的生活了啊
十年前他应该是青涩的吧
至少和现在比起来 两个字 蜕变
正如他所说 每个人通往幸福的路不一样
没个人幸福的方式不一样
可能在你看来这个人没钱没车没房 可是依然过得自在快乐
幸福真的不是用金钱权利来衡量的
我很怀念以前没钱但是傻乐呵的日子
我有过好几个人抽一根烟的时候
我有过吃饭AA的时候
我有过吃火锅不点肉的时候
统统比现在可以穿上千的衣服
点一大堆东西却只有一个人吃的日子开心
我承认年少时光的确回不去了
不缅怀过去 踏实过现在 清楚的未来
应该是现状
庆幸都是按照心里的想法过日子
可能不是全部生活都是我想要的
但是我坚信啊 努力的姑娘下场都不会太坏
我要做的就是努力与等待
如果这样我都不能过到自己想要的生活那谁才会过上呢
人啊～要对自己有信心

【当爱已成往事】
突然想起自己在七年前写过一篇日记
我说多年后我要边打工边旅行
昨天晚上睡觉的时候突然想到
这是我觉得自己当初唯一不傻逼的想法
昨天给他说我想去流浪 想边走边唱
我真的不是一时冲动
我就想逃离什么都用便签去衡量的世界
本来有很多可以去的地方
现在都变得商业化 到处都是灯箱
那么矫情做作
我想用脚去丈量中国的土地
不是说说而已
我是处女座
什么事我都会考虑很多
所以说走就走对我来说需要很大的勇气
但是这些都不是问题
远方会等我的
有梦想什么时候开始都不算晚

以前我会抱着手机为了等一个短信或者电话等到睡着
以前碰到一点温暖的事都会拐好多弯想到那个陪伴我的人
以前会因为一点小事就觉得他不在乎我
以前会无理取闹
以前不会站在对方的角度去想问题
但是失去他了我开始长大
但是现在在身边的再也不是那个我可以为他歇斯底里的人
身边换人了
我知道什么是适可而止了
我知道淡定了
却是现在的他老是说我怎么不撒娇不抓狂
我不知道这是好事还是坏事
我在慢慢变好 是你等不了我
你让我成长 让我学会一个人面对问题
也是你把我让给了别人
我对现在的他说 千万千万不要把我弄丢了 你找不回来的
找回来了也不是之前的我了
反而是现在的他对我说 我教会了他多少多少
让他从男孩变成一个男人
知道自己应该有担当
他说之前的22年不抵我和他在一起的九十多天
他说谢谢我
我该说什么呢
其实我很自私
只是想把现在的他变成我爱的模样才这般努力的告诉他：你是个男人 你要为自己说的话负责 你要有担当 以后还要撑起一个家
他老说谢谢我
谢我什么呢 我也是为了自己啊
你说如果当初我也这么对你
那么我们以前说的以后是不是就有可能成真呢？
我不知道
你知道吗？
——给我的ex

我们曾如此期待长大，期待独自面对人生，成年以后却开始质疑成长的本质，质疑它究竟是要给予我们更新鲜的光泽，还是要从索取更多我们身上纯真。—— 浅白色《日光微澜》

【圣诞节】
明明是姐姐结婚
但是搞得好像是我的婚礼一样兴奋
看着伴娘礼服好有结婚的冲动
回来才发现就那么将近两年的时间而已啊
好多人都变了
结婚了
生宝宝了
一出门 平时五分钟的路程足足要走十几分钟
因为碰到好多熟人 要打招呼 都问有没有男朋友啊 在哪儿上班啊 做什么啊 什么时候回来的啊
其实嘴上说烦 心里很开心
我们这儿是小地方 就是那么纯朴
我就是那么爱它
岁月真的是把杀猪刀

【可以我是水瓶座】
真的有过了好多好多年还是不能放下的事
我一直以为我很豁达 我很开朗 我心里装不下事
但是我忘了人都有两个极端
我真的不喜欢夜晚
太多的情绪藏不住 都溢出来了 满满的全是闷
有时候就是喜欢自己给自己添堵
我很清楚关于我自己有什么东西不能去碰
关于年少时的岁月
我有时候能想通自己为什么给自己添堵
有时候又拼命去钻牛角尖
自身就特别的矛盾
你有没有觉得很多时候很多事完全是自己想太多 当事人屁事没有
我觉得我像是解结的人 太多的结 我漫不经心的解 一段时间觉得 嗯 快解开了 结果解下去发现 妈蛋 怎么有打结了
对 就是这种感觉
自己让自己不痛快
可能是日子太平淡 自己想来点深水炸弹～

【你的样子】
坐上车塞上耳机除了难过还是难过
说要走了爷爷非要塞钱给我
特别内疚回来也没能好好的陪他们
非要到走了才意识到
自己没给他们什么
反而是拿着爷爷的钱就不争气的哭了
倒是爷爷慌了
一直说没事没事不要哭了 爷爷很厉害的 过年的时候工资比爸爸还高 爷爷有钱 小孙女不要哭了
心里都恨不得抽自己耳光了
最怕的是子欲养而亲不在
我从来不怕事
12年走的时候哭是因为放不下这老两口
现在走还是因为放不下这老两口
我不在家 肯定好孤独
眼泪憋都憋不住

我留恋这儿的所有东西
好的 不好的
一草一木