没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。

【给未来的自己】
这几天我才相信 人的大脑应该会选择性的删除一些不想记起来的事情
明天又要踏上自己的路
母亲大人一个劲的催促我收拾行李 怕我明天慌慌张张来不及 但是我想说 我是下午三点走好吗
一大堆东西 真是恨不得让我把家都搬空
我估摸着她也是看不下去我笨手笨脚的样子了 让我在旁边儿看着 她亲自来 我不止一次说母亲大人威武 这女人啊就是不能夸 一夸就得意 我妈就是典型的
这种温馨的时刻会让我忘了我还要奋斗 会让我觉得我一直没长大
一个人的时候我觉得我能把自己照顾得很好 事情打理得井井有条
一回家就好像自动开启了撒娇模式
对爷爷奶奶 对妈妈 唯独对爸爸开启抵御模式
不管人前我多么强势
但是不得不承认的是我很享受这种撒娇的感觉
提醒我 我在他们面前依然可以是个孩子 不用说专业 不用一套一套的 我可以把脚放茶几上 我可以慢吞吞吃饭 我可以在家里想干嘛就干嘛 在家我可以无法无天
想起昨天非要回妈妈家奶奶失望的语气表情 然后走到楼下自己又难过 给闺密打电话 闺密说 老人需要多陪伴 我说 我又没事干嘛非要回妈妈家 果断给奶奶打电话说回妈妈家拿点东西马上回来 电话里奶奶藏都藏不住的欢快语气
老人需要陪伴
家人需要陪伴

【阴天】
做梦梦见自己快死了
但是快死的时候是我特别辉煌的时候
迷迷糊糊接了两三个电话
莫名其妙起来心情不好
可能是想到快走了 而一向又喜欢被簇拥的我就这样就走了
怎么说呢
反正每一次离别什么的我都不开心
我懒得听什么离别是为了下一次更好的重逢这样的鬼话
听过世事难料吗
有一句话我忘了谁说的
你走，我不去送你
你来，风里雨里我都去接你
我记得我对一个朋友说过这句话
因为走的时候我不在
我特别不喜欢分别的场合
感性如我 总是会自己压抑好一段时间
我努力得看一草一木 所有风景 就好像自己不回来一样
我想潇洒点托着行李箱头也不回的走
留给她们一个好像我只是出去转悠几天就回来的背影

【烟味】
有时候特别文艺
泡杯茶 一本书 一个阳光明媚的下午
你会不会感到孤独？
比如可能现在外面太阳很好
有小孩儿的欢笑
有人放风筝
年轻的男女相互拥抱
老朋友聊着天说说笑笑
我会突然觉得自己特别孤独
不是因为没有爱人朋友的陪伴
仅仅就是单纯的觉得自己孤独
越来越不知道自己想要的东西怎么去得到
有时候太过于追求一个结果
并没有很开心的享受过程
我对自己很自信
我那么好那么努力上进虚荣的姑娘不可能过得不好
我那么努力要有个更努力的让我有个奔头
我那么上进要有个比我还上进的和我比
我那么荣誉要能自己挣很多钱让我看起来光鲜亮丽

【你的样子】
我在三月初告诉自己不能再这样下去
我要存钱 我要过自己想要的生活 我要对自己充满信心 努力过每一天
可是三月底我彻底沦陷在没有上班的颓废日子里
懒散 懒惰 真的会让人失去斗志
我曾以为自己三分钟热度会改一点
不过好像改变不大
我多想有一次翻天覆地的变化让我能看起来不一样
我应该学会出门化精致的妆 穿高跟鞋 穿着得体 而不是 继续运动鞋牛仔裤衬衣
我向往的是能飞檐走壁无所不能的女强人
可是现实太残酷 我依然改不了六月的时候要穿拖鞋短裤T恤出门的习惯
朋友说在他们眼里我俨然以后就是女强人的模样 可能也只有性格比较像罢了
生活就像是打超级玛丽 越往下越难 小怪兽越多 你只有有限的生命 所以每一步都要步步为营
不能说自己不犯错 我只是要尽量得避免自己犯错
记得有段日子我是在睡梦中告诉自己要努力要起床了 然后就神奇的爬起来了
对 信念很重要
所以 早上好。

【风从海面吹过来】
今天突然惊觉
靠 原来我生活在这样一个圈子里
每个人友好起来的时候你的就是我的 我的就是你的
一旦有了隔阂分分钟就能挑出对方让自己厌恶的无数种缺点
让我沮丧的是我居然在被同化
很多时候面对这种事我都是一笑置之 选择缄默
我很不喜欢加入一些无意义的讨论或者争吵
我对很多人的第一感觉都不好 我不知道这是为什么
就好像她们老是说我从来没见过我看谁顺眼过
我不知道这是什么怪癖
我总是看一个人第一眼就会挑出很多毛病 然后在接触过后慢慢改变自己的想法 但是一般第一眼感觉不喜欢的 之后就很难在继续主动交往下去 于是 我就死循环了
从来都不知道为什么女人很容易因为讨厌同一个人而互相成为朋友
或者会因为一次一起逛街而互相掏心掏肺
女人的友谊很奇怪
所以相比我更愿意和男生打交道
就好像我平时喜欢穿休闲随意一点 但是上班必须要大方得体整整齐齐一样
不过好像我说的也不全对
因为现在见的人越多就越不想开口说话 不管男的女的
越来越不知道怎么和人打交道 这是不管我看多少本 人脉 都是学不回来的
所以我更加喜欢一些不说话的东西 相比之下显得不说话的东西更可爱
我是不是越活越回去了？
每天过时的段子不停说
听过的笑话一样笑
今天重复昨天的事
昨天继续前天的事
想奋斗的心也是断断续续
无数次告诉自己 你要加油 你想要的只能自己给自己
可是回头还是提不起精神
我总爱在凌晨思考 然后起来全忘掉
我知道这样不好
但是我能怎么解救自己？
睡了吧
会好起来的
仅仅是因为最近空闲时间太多
思绪泛滥
会好起来的
晚安。

【再见北京】
当你每天急匆匆的上学 上班
你会在路上碰到很多人
他是拎着行李刚到这个城市 怀着满腔热血准备奋斗
他是工作刚被炒鱿鱼
他是带着妻儿来想给他们一个稳定的生活
他是身价上亿的有钱人
他是刚失恋的年轻人
他们生活或好或不好
他们是平凡人
突然意识到自己的渺小
文章出轨了又怎样 你记得那是哥哥的忌日吗
姚笛做小三了又怎样 你记得自己当初说过的话定下的目标吗
你过得好不好
你知道吗
其实压根儿就没有感同身受一说
为什么都要做祥林嫂呢
有时候特别厌恶现在的生活
借用冯导一句话
成全别人 恶心自己
每个平凡人都憧憬着自己的未来
这个社会你只能自己给自己打气加油
就算今天你死了 明天你也要原地满血复活
你还要去成全别人
你要坚持自己
努力过下去

我相信造物者一定赋予了每一个人特殊的才能，只是很多人没有发现而已。也许此刻，有很多莫扎特正在编程序，很多舒马赫正在写文案，很多张曼玉正在当前台很多李开复正在做中介。我只是比很多人幸运，找到了自己喜欢又合适的事。同时我也有很多比你们蠢笨的地方，怎么学都学不会。每一个人，纵然缺点一身，但必然有一些地方长于他人的，那是你区别于他人的标记，也是造物者公平的地方，就看你是能否找到这些标记。
——韩寒《我所理解的生活》
我在K1271次列车上看完这本书
觉得如释重负
我不知道为什么我每看完一本书就有这种感觉
整本书就记得这句话
努力就好
奋斗就行

some of US get dipped in flat , some in satin , some in gloss...but every once in a while you find someone who's iridescent , and when you do , nothing will ever compare.

【一个人的北京】

【这一路走来】
我们是漂浮沧海中的一粟
有什么不能让步
最近越来越不会控制情绪
所有情绪挂在脸上
我在干嘛
说好的让自己平静点呢
说好的专心呢
我真的一点也不喜欢那么浮躁的自己
稳定不下来
有朋友给我说变成自己当初讨厌的样子就成功了
真是大错特错
难道你讨厌犯罪分子你变成他你就成功了吗
我们不喜欢的只是被社会摧残得没了自己 一脸市侩的样子
我庆幸自己虽然艰难
但是也在一步步往自己想要的生活靠近
我只能告诉自己
一定是最近太累了
就在加班下班的刚才
我其实好想给谁打个电话说说我多难过 多委屈 多少次打掉牙齿和血吞
掏出手机按亮又放回兜里
别闹了 人家都睡觉了
你也睡一觉就好了
过不去的过得去的都会过去
晚安嘛
休息好了就不会乱发脾气了
记得控制情绪很重要

【小城大事】
在外快两年的时间
所有的孤独落寞我都可以忍
最不能忍的是生病击垮我最后的逞强
我并不想说我有多难受或者我过得多不好
我只是觉得现在才理解身体健康多重要有点晚
生病了才知道健康重要
考差了才知道该复习
怀孕了才知道该做措施
有用吗？
呵呵
对自己好一点
老是那么拼真的不行
一辈子不是只有工作
你还要去西藏的
身体不好高反死了怎么办
你还要让奶奶看你结婚的
身体不好爷爷奶奶谁照顾
你还要挑大梁的
身体不好以后谁扛起一个家
还有好多路没走
你要照顾好自己
还有好多人没见
你要照顾好自己
还有好多事没做
你要照顾好自己
晚安
早睡早起身体好

【疯人愿】
你有没有过那种快要完成自己的目标的激动
你有没有过完成自己目标的喜悦
还记得自己小时候大人问你你脱口而出的梦想吗
想想会觉得可笑吗
小时候被嘲笑过吗
我都有
你在乎别人眼光了吗
我在乎
特别在乎

【我好想你】
能不能不要所有的事情堆在一天