“哥!我饿了”
“走,给你买东西去”
“哥!我渴了”
“喏,水”
“哥!我想睡觉”
“过来,靠我肩上睡吧”
“哥!垃圾”
“给我,我帮你扔”
“哥!我难受,想哭”
“没事,哥还在呢,一直陪着你”
“哥!没人疼我了”
“傻丫头!我不是人吗!?”
“哥,我要你守在我身边”
“好,我守着你”
“哥!我想你了”
“乖,回来陪你”
“哥!你长高了”
“对啊,你又长矮了”
好羡慕。。。。。

一天，一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，她怒气冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
　 　男友急忙辩解道：“你误会了，你是新的，她才是旧的。”

我和骨子里的自卑善妒为伴
起初我厌倦它们的寄生
费尽周折将其除掉结果却适得其反
直到现实教会我和它们和平共处
于是你能看到我表面光洁如新
我的内里是怎样腥臭暗黑的浓浆翻滚
怎样的荆棘枝蔓从我的胸膛中窜出攫住对方的心脏然后猛力撕扯
你爱上我就必要爱上我的阴暗面
否则它会毁了我们彼此

一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。
老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。
女郎看懂，两人一起喝了酒。
老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。
女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……
老板已顾不得英文不佳，说：“你怎么知道我是卖家俱的呢？”

两小破孩吵架
看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？
乙说：“不信” 。
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……

东北人与台湾人
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。
吵了一会儿，东北人按奈不住，拿起板凳：“废话什么！打吧！”
台湾人：“别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干嘛要动手呢。”

快躺到床上去
瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……
每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。
某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……
那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……
瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”
年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”
年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

他把又一次失忆的小哥带回了家。
“坐啊，小哥，怎么了？”他望着一直站在房间里微微皱眉的小哥。
“我，是不是住过这里？”
“你想起来了？”他眼眶一红，鼻子酸酸的。
“不……只是，很熟悉。”小哥深不见底的眸子迷茫起来。

欢迎欢迎~\(≥▽≤)/~给你苹果吃[苹果]

我想自己这写段子了大家来说说喜欢什么样的

2003年，全国叫“张起灵”的共37人。
2010年，全国叫“张起灵”的共249人。
2014年，全国叫“张起灵”的共1028432人。
2015年，长白山。
无数个张起灵以及他们的追随者来到青铜门前。
张小哥在人群中搜索了半天，目光凝在一个清清秀秀的男子脸上，上前把他拽了过来，果断地关上了门。
不同于小哥的冷淡，门外爆发起了惊天动地的欢呼声。
其实这也是我们想看到的不是吗。

以后这个贴就用来转小段子，我自己写的打算另开贴

楼主刚刚点燃一根烟，正准备好 好享受！ 老婆突然在身边说：“老公 ，抽烟会导致男 人早泄哦！” 楼主 大怒：“这怎么可能？！” 说罢，楼主把烟放进烟缸，把老婆拉过来 怒狠 狠的做了三次！ 事后，楼主拿起那根 还在燃烧的半支烟继 续抽。