我知道其实我的压力很大。爸爸期待着我成为中医，妈妈和爹爹等着我能赚钱，而爷爷奶奶期待着我能活得快乐幸福。
不行眼泪又要出来了。
下雨了。虽然有点小，但是又有点大，雨滴小，速度快。
晚自习物理老师给的压力到现在还心有余悸。考重本得上88，考二本得达到77，考一般本科只需55。
无需多说，我肯定希望能考88，甚至99。
但是梦想理想和现实构成的不是等差数列，而是公比小于0.5的等比数列。
心冷。
一直认为自己英语不错，可是这几次的分数都太低。我到底干了什么？明明拿手的东西现在反而成了绊脚石？
很不甘心。
我觉得我是在嫉妒。嫉妒不需太努力成绩就可以比我好的人。
可是我呢？我有努力吗？
我自己都不知道。

我总是在发呆的时候构想高考以后做什么，要学书法，要学多门语言，要学国画，可能还会陪零一去各地面基。我要在我18岁生日那天穿上汉服，撑着油纸伞，款款地去寻找等候在一起的伙伴，接受他们的祝福。
现在还有86天，再过一会儿就是85天。
眼睁睁地看着倒计时牌上的199天变化为现在，眼睁睁地看着厚厚一沓质量不算太佳的纸变薄。
长辈一直在说，熬过这段时间就自由了。
可是我不想抱着遗憾自由。
我要成为中医，我要进汉服社，我要结交更多同袍，而不是到一个不知名的大学虚度四年光阴。
我要奋斗，为自己而歌。

从九九八十一天到如今的八九七十二天，我做了什么？每天浑浑噩噩地度日子，用手机虚度仅剩的光阴。
我的梦想呢？
我对零一说，我男神那天说了一句【我不放心把中医交给一群二本的人】，然后我的心就死了。
现在想来，根本不是这样。
我怎么能容忍自己的梦想被那些有能力的人践踏？
我没有我男神那么强大，但我有足够坚定的意念。
怎么能容忍？
二诊的一塌糊涂就能让我消沉？
高考，等着我。
我一定会把你杀得落花流水。
我不能容忍自己的梦想被人践踏。
更不想晚一年遇着我心心念念许久的中医。
请给我力量。
我真的要奋发图强。
趁着还有的七十二天光阴。

本楼发表于64天以前。
64天过去了。
现在还剩21天。
我想什么，我要什么，我干什么。
用觉得我到现在还在彷徨犹豫。
我说过要学语言，我也说过要看很多书。
我的梦想就是有一天能亲自到伦敦的贝克街去寻找160年前的灵魂，还有那飘香了1313年的古韵。
我的梦想怎容他人践踏。

感觉上像是我是一个极度渴望好成绩却又不愿意为之付出相应代价的人

自以为自己在努力，回过神的时候总发觉自己在浪费时间。

说过不能然后自己的梦想被践踏。那就得发奋努力。

冷却的心是否能平静浮躁，只能看我到底能努力到什么地步。

世上有一种万恶的群体，叫表妹。今天要去寿安了，姨妈给了我学车的机会，当然要好好珍惜。昨天本来已经到了寿安，结果发现身份证没拿上，真是蠢，不过今天表妹就离开寿安了，我也不会和她生活在同一屋檐下，还是蛮开心的。希望学车顺利。下学期的二外选了韩语，趁暑假好好预习一下，班里的吉桑来找我聊过两次天，讨论关于韩语学习的事。吉桑如果好好学习，我觉得是学得好的，就是因为他不怎么努力，成绩才不怎么样的。现在就等待完整的成绩出来了。反正这学期的学分绩点是上不了4的了。没关系，下学期不是说好的努力学习吗╮(╯▽╰)╭加油！

上了大学之后，感觉最幸福的应该就是这段时间了。大一太过忙碌，除了学习，剩余的时间被合唱队舞蹈队和主持朗诵队所充斥，给朋友抱怨说忙得好累，朋友却说，充实多好。大一结业时，接下了院合唱队的摊子，自己却没有用心经营，不断逃避、甩锅，然后如愿以偿被撤职，从此淡出。同在大一下期结业时接下了动漫社技术部部长的锅，社团的米娜桑都很好，在一起很快乐。合唱队当初拉着我不放我走，说我或不可缺，而我想逃离；动漫社这边背锅侠众多，可是我不愿意离开。一个很重要的人告诉我，这就是同事与伙伴的区别。我想应该就是这样。