回复：每日一笑

　　老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。 　　老师：“接啊！” 　　学生：“胳膊麻了！” 　　老师：“你给我出去！” 　　学生犹豫半天：“腿也麻了！”

从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊

堂弟比我小十岁，在读高中，被学校开除了，我问他咋回事儿，他说因为和一个男生抢女朋友打架了。我就教育他，轻易被抢走的女朋友不是好女孩儿，没必要打架，年纪还小，不着急，我在你这个年纪时候，女生的手都没牵过呢。这熊孩子白我一眼说“你现在不也还没有牵过嘛，天天相亲也不好吧”你别跑，我保证不打屎你！

上针灸课 ，我们都问老师 ，身体不好怎么治 ，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师，命不好怎么治”。

今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？
我说：保险保什么！
她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。
我只问了一句：能保我找个女朋友吗？
嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

朋友在汽车租赁上班，有次中午去他那蹭饭吃，聊到新手租车，问他：有没有碰到过特别奇葩的新手顾客？
朋友说：咦，别提了，你看院子里倒车的那个，早上八点就给了他车钥匙了，现在还没出大门。

老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？”
老公：“当然是你了，老婆”
老婆微微一笑，又问：“说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？，说实话，我不生气”
老公：“你最漂亮，老婆”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮”
老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗？”

我哥小时候很笨，姥爷教他数数怎么也记不住，姥爷生气打了他一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”哥哥噙着泪回答：“我放羊”姥爷说：“放羊？？羊丢了你也不知道。”哥哥委屈的看着姥爷：“我就养一只。

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草。
手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

妈，你是多想要个媳妇啊
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“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”

到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴，我自以为是的，认为是现象她高超的厨艺，所以没多想。有次去蹭饭，特丰盛，我毫不客气的清理了全部的菜饭，擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到：真好，4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。阿姨，我………

刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。
院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？”
我点头：“挂了。”
院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”
然后。。。那画面太美我不敢看！