一直以来,我都不知我能做什么..今天..就这样日子又过去了..却一样无成..坐在电脑旁..傻傻的呆着..

来到这,想起51..好久没去那了..那曾也是我每天必去的地方..不知从何时起..不再去那了..
 它就这样被我抱弃了..

好累..总感觉自己的身子软软的..也不知什么才是最好的..最好的又是什么...
 好多人都在忙着找着工作..我..一点都不急..觉得自己还没有能力受得了打击.
 还是真的一点都不想出去面对这个社会..
 潇洒的在QQ个性签名上写上..先找老公再找工作..
 可真的能这样潇洒吗?答案是NO..

谢谢..你们的到来.. 这样的个性签名..有意思..
 
 是啊..不用貌似了..我现在就是在广西南宁了..

今天学校开校运会..什么感觉都没有..只是不用上课..
 不用考试...一天就这样傻傻的呆在宿舍里上网..
 刚去玩连连看..玩到手累..不能动了..

 去空间逛下..电脑不知是怎么回事了..
 一进空间就死给我看..这是我用电脑以来从来没有过的事情..
 是我不爱护它出的问题还是真的硬件出了问题..
 最近都好怕..一卡点就怕它又死在那里..
 感觉回到了..当初刚做毕业设计时,老怕电脑在这一刻就死在这里..
 要一个..半个月才可以修好..
 那时可真的想死了..现在..论文也写得差不多了..日子就这样呆过..
 想回家..想去深圳..想..
 什么都想..就是不想呆在学校..一分钟都不想留在这里..
 可还得呆在这..一个多月..这就是无奈..
 
 明天,出南宁看招聘会..宿舍的人都紧张..怕应聘时..不懂怎样坐..问问题时不知怎样回答..
 我,也跟着他们傻紧张..我也不知怎..明明我就不想在这应聘..看见他们这样我就是怕..是了..一张简历都不拿出去..就这样出去..我,,真的还没想好要去那..

好想你..现在的你在做什么呢..
 刚去看了好多日记..看见别人的幸福..
 好想你..好想你..想得心酸..
 好累..一个人在这里..好想你来看我..

 可能我真的无理取闹..好想你象以前那样可以天天在网上陪我..
 不希望你为了事业..为了将来这样的忙..好想你..
 现在的你..又在那一个城市..又在那一个工地..又在为了那些事情烦恼..你可知..我每天都在想你..
 想得每一次都想放弃这段感情..好累..坚持下去让我觉得好累..可还是走下来了..
 每一次都说分手到最后总是舍不得..放不下..
 以后还会再有一个人这样宠我吗?还会再有一个人把我当公主一样宠吗?
 好想你..你可知..为什么都不给我发条信息呢?让我知你现在在做什么也好啊..你可知你的宝贝现在想你想得心痛..

回13楼的..我也不知出去社会还会不会有知心..我想很少..知心..在这个社会上难求..
 初中.高中时老师一直说要珍惜现在的时光..现在的友谊是最宝贵的..一直我都不相信那些话..还任性的认为那些都是狗屁话..哈哈..现在想想那时的自己真的好可笑..
 现在在想..出去了是不是也觉得大学的友谊是最宝贵的..我也不知..
 长大了感觉同人之间不再像小时候那样,有什么就说什么.不知是我太单纯还是人本来就复杂.一天天的对友谊失望.只能在网络中寻求一点点的安慰.
 心一点点的在滴血,所谓的好朋友是说说的..还是用行动表现出来的..别人说患难之交.朋友虽多,那一个才是患难之交呢?有时真的觉得为了友谊这两个字,心在一天一天的麻目.

好累..全身心的累那种.
 昨天出去看了冬季招聘会,感觉中应聘也没什么好怕的.
 感觉没什么适合自己的工作,不留在南宁的信念更加的坚定.
 
 亲爱的,我骗了你.我只是想看下你怎样的对待,我不去深圳,去另一个陌生的地方,你会怎样的对待.好想你亲口叫我去深圳同你一起.可你没有,一直都没有,是我要求的太多,还是你根本就是当我是小孩子来哄,压根就不想我去到有你的城市.压根就不想我们一起.

 好想问下你,要是我不去深圳.这段情也跟着结束.你会怎么办.
 我真的做不到一个人漂泊在一个陌生的城市里了.为了你,从小疼爱我的玩伴,一起玩的邻居哥哥们,姐姐们都无语了.我不知这样为你值得吗?这样一个人,没有了他们的关心,也少了你的城市.叫我怎么一个人过下去,我不能,我做不到一个人在一个城市.另一个城市却有一个你是我的牵挂.你知我的苦吗?
 我不要听你说:要是你觉得那里可以发展你的事业你就去吧.我不要听,每次听到这样的话,都一个人躲在被窝里哭,骂你为什么要这样的对待我.

娟子..我很好..
 去招聘会..只去看了下..没有去应聘..
 南宁不是我想留的地方..在这里不适合我..
 结果还是有收获的..

 你今天来了没有..

心情一天一天的好起来..
 我明白了..我想要的是什么,也明白了那些事情还不应该去想.这样日子就容易过多了..
 亲爱的,今天我同燕聊了好多..她说你曾自信的对她说,我毕业了一定会去离你不远的地方工作..这就是你不叫我去你那里吗?因为你相信我离不开你,习惯了依赖人,你太了解我了. 可你知我想要的是什么吗?我只是一个小女人,要的是你的陪伴,我不想做你在成功背后的那个女人,不想做那个有苦说不出的女人.
 有时,好想同你吵一架.为什么我对你发脾气你也不生气呢..一直这样宠着我..当我小女人的爱着宠着.
 有时好想你向我发脾气,这样我就有理由同你冷战,这样我就有理由同你吵架了.

感觉没有什么话可说
 这也许是一种悲哀
 长这样样大,第一次感觉到无话可说
 
 无话可说,无事可做
 总想找点话来说,却不知该说些什么话
 总想做点事情,却不知从何做�

一直都有人叫我为了自己活着..为了自己..
 一直我都在问自己..可以为自己活着下去吗?
 一次次,都想放弃,放弃活下去.
 不管怎样,娟子,我都要谢谢你,为自己活着,我也一直都在尝试为自己活着.可以说一直都在说服自己,人生是自己的,活着的也是自己,可也总做不到.
 
 我..没课都在..周末也在..

忙了一个早上,终于让她明白了怎样安装软件.
 她让我感觉回到刚买电脑里,一样对电脑上的东西,一无所知.那时的自己也是觉得:哇..好神奇啊..
 就像学VBA程序时一个样,看见老师在WORD文档里做一个小程序,见识少的我们,一直都在下面尖叫.那些幼稚的画面,回忆起来真的可以让自己开心很多.
 
 宿舍终于有两个人面试成功可以进入复试了.为她们感到高兴.莉还去当了几分钟的老师,回来我们一直对她老师下课了,然后一伙都开心的大笑起来,这样的时光还有多久,快乐的时光总是很快过去.想想我们当中真的有人当老师,N年后见面的我们会是什么样的情景呢?