yu很心急要和我离婚，朋友对他有种种的推测，说他在出面有女人，要不就是他爸妈见你没有小孩生设计要你们离婚。要不就是他玩厌你了故意借这个理由来逼你离婚。我默默的听着，我累了，守护了二年半的婚姻让我疲累不堪没有尊严的卑微的活着，什么都迁就yu什么都让yu先挑他喜欢的，什么都顺着他的喜好做事，爱他爱的像个傻瓜一样，他叫我做什么我就做，他没钱用我就给，我也没钱了他说回家没钱很没面子的问你姐借3000回去用我就拉下面子去借。yu挑拨我姐妹我妈之间的关系我全烂在肚子里不向任何人诉说。yu说没有那个女人炒菜有我炒的这么难食的，都不知道你以前一个人是怎么生活的了。你出外面看看，随便大街上拉一百个人99个都比你好的没用没主见看见你都烦。yu说婚我是离定的了，谁知道你以前有个几个男人有没有打过几次胎，又不只是我一个人伤害过你。yu说从来都没有爱过我又何来的珍惜。yu说你家这么穷你哥就只会打份死工都不会去做点生意赚多点钱。yu说………什么打击我尊严自尊心都说，字字句句的刺痛我的心。我用了我一生的幸福作赌注你怎么舍得让我输？

我再也承受不起yu继续给的伤害，那天下午yu又给我打来了电话，我哭着说：“为什么要这么残忍的对待我？我说过的，你负责不起我的人生就不要作出一生一世的承诺”yu也哭了说：“是我对不起你，以后一定要带眼识人不要再被我这种人渣骗了，离婚后你准备做什么呢？”我哭着说：“做什么都不用你管，你都已经这么狠心的伤害我了还关心我这些做什么？”yu也跟着哭说：“我知道说什么都弥补不了对你的伤害，反正像我这样的男人是不适合婚姻的，谁嫁给我都不会好过，我也不想结婚了一个人自由自在的过。我希望你不要绝望不要行歪路堕落自己，你是一个好女人你一定会再找到一个对你好的人”听yu说完已经泣不成声的我将电话挂断，手颤抖的按着按键晃动着打出了一句话发过去：“这辈子我都不会原谅你的”

一个多月的离婚纠缠让我人不像人情绪低落不想见任何人，不想说话。消瘦的让人心疼，不想让妈妈见到我这个模样也跟着伤心难过我说：“我想出阿姨家住几日”妈：“出去也好散散心，但是你不要这么轻易放过yu他说离婚就离婚没这么轻易，叫他赔偿你青春损失费五万才和他离，拖他几个月的让他急真以为我们是好欺负了”yu说离婚的时候也主动提过给回点补偿费我。给钱有什么用，能买回我失去的青春吗？我用最正值最美丽绽放的花样青春年华陪你走过最暗淡最垂人怜弃的失意日子，你能赔的起吗？yu知道自己辜负了我说你开个价吧，能给的到的我一定给。他对我无情，但是我还是爱着他心疼他没钱就随便说你就给两万吧。yu说好，可不可以再少点。心真是凉到极点，我到底爱这个男人什么？我回了三个字给他：“不可以”yu回复说：“好钱我会准备好给你，可不可以先去签字离婚”，对这个一心只想和我离婚的男人我冷笑了简单的回了一个字“不”。

妈知道我只开口要两万就答应离婚说我傻说人家都这么对你了你还替他着想，怎么会有你这么笨的。知道的人都反对我这个决定说我要的太少，说我傻。叫我再开口向yu要多点。但是我没有，我知道两万根本不足以赔偿我的青春损失，我和yu在一起向朋友借的钱就有九千自己的存款千五，加上我打工赚了的钱都和他花了，刚是这些yu赔的两万就不够了。我的青春损失费，22岁的冬天相亲认识他然后闪婚25岁的5.19号他说我们离婚吧，这最宝贵的青春他赔不起。一直活在yu编织的美梦里，现在梦碎了，对我来说什么都不重要了。我爱yu爱的义无反顾爱的片体粼伤爱的伤害到了妈妈疏远了闺蜜，现在我已经无力再去和yu争吵了，离婚就离婚吧，我知道yu没钱，所以只开口要了两万 ，因为那是我最后能为yu做到的事，已经傻了这么久就傻这最后的一次从此以后就不会再有关联了。

2012，6，27号我如约的来到了民政局，yu早就过来等了，他真的很心急要我离婚。我没有和他说一句话直接走到登记处，我始终没有自己想像中的坚强，泪水流了出来。从来没想过自己会再回到这里办理离婚，想起以前来登记结婚时激动喜悦的我们，想起yu在这里温柔的看着我说永远都会捉紧我的手，现在去是冷漠认真的去咨询怎么办理离婚手续。我带着帽子将头低的很低，哭泣着，说不出一句话。yu说：“你还好吗”我不看他不理他边哭泣边填写资料，yu细声的说：“不要再哭了好不好”我依然哭着始终没有和他说过一句说话，手续办理好后，我拿着离婚证哭着先走了，yu还在问工作人员问题的见我走了也快步跟了出来，我只想快点离开这里坐上车走了。

我来到我们第一次相约的地方，来到我们当时坐的那个位置，以前的种种一幕幕的浮现，只是物是人非了。泪一直流着，窗外阳光灿烂极度的讽刺我是多么的可悲多么的可怜可笑，我的婚姻碎了，我的世界彻底的塌了。泪是多余的分秘物没有价值没有意义的流着。

离婚后常常会在夜里哭醒，心隐隐的作痛。每天行尸走肉的活着，不能去死因为我放不下我那可怜的妈妈。因为当初yu是经过妈一起拉红线相识的，之后我说不喜欢妈就帮yu说了好话所以才会害了我，害得我会有这种遭遇而深深的自责。妈妈不要为女儿难过，不要自责，是女儿自己选择的，我会承受结果。给些时间我，时间久了我会好的。离婚后的日子里很长的一段时间里都是雨天，那时唯一的乐趣就是看雨，只要一下雨我就往外跑，雨下的越大我心里就越痛快。

我用了一年多的时间来平整自己的心情，有时因为某歌某个熟悉的情景想起yu就会想起以前还是会难过会流下两滴泪，但是已经不会再为此难过。它是我人生的部分记忆，把它写下来是想自己完全的放下认真工作热爱生活。写到yu说我离婚那段我哭了，陷入了悲伤当中有一念之间想过放弃不写了，但还是告诉自己要坚强将它写完然后沉封起来将它埋藏在这里画上一个句号。现在的我，很乐观向上，做着自己喜欢的工作有一班热心善良可爱的同事，日子过的很充实。

离婚一年九个月零三天了，离婚后我换了号码删了所以和yu有关联的东西没和他再有联系。我们各自淡出了对方的生活好像他从来没有来过。其实yu因为我没生到小孩要离开我，他只要和我说我一定会接受离开的。只恨他用了伤我最深的方式来逼我离婚。

没穿上雪白的婚纱就被遗弃了是我这辈子最大的遗憾。3月6号这天我去拍了一套婚纱艺术照，自己为自己圆了婚纱梦！

好累……

很喜欢香水百合，喜欢它淡淡的花香，喜欢它的高贵淡雅而不张扬，喜欢它绽放的花瓣笑脸迎人的温柔，喜欢它的低调给人很舒服的感觉！每天上班帮它换水修剪一下根部是一件很快乐的事情！

qq，微信，微博，我都有，可是找不到一个可以倾诉的对象，想发表说说又怕他们看见了会有什么想法，天天长达十二个小时堪至更长，挨过一个月了，身体真的累了，连说话都觉得累，想休息了，一天两天都可以，为什么老是随便塞一个理由给我推迟给我休假，要我忙完这段时间，本来是身体累，现在心也累了。真是很没出息因为累竟流泪了……

陪我说说话可好？听我说说话可好？有人听吗？人在那呢？我怎么了？给我一个答案好不好？我怎会如此的孤独……