王子路遇一个乞丐，发现和自 己长得很像！
王子非常鄙视的问乞 丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐 愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不 过我爸以前是宫里的车夫！

一哥们儿隔壁新搬来个老外，
一天晚上老外敲门求助，说：“我的电
视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看
了眼表，很镇定的说：“过了七点半就
好了”

一夜里，一夫妇为床事躺下
时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩
挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起
我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想
保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过
身试着睡去。几分钟后，他又滚过
来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳
边低语，“明天你也约牙医了吗？

我男朋友晚上睡觉打呼声音相
当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺
蜜出去逛街的时候，无意间把这件事
跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来
了句：“是啊，他是这样的！”说完还
学了几声…当时我们都笑了。几秒钟
后，四周顿时安静了许多...

下课的时候，买了一个梅子罐
头，反正就是罐头里的汤是红色的，
好像血哦。我喝不下去，就把里边的
梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我
问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦
嘴，然后问我：“下个月还有么？”

中午，和老公午睡。闺密来电
话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺
密说了句：“你来我家吧！”我想
说：“我老公回来了，下次吧！”才说
了前六个字，突然老公猛然惊醒，然
后拚命往身上套衣服，并准备往外
冲。当时，我还没心没肺的笑了，等
我们都反应过来，死一般的寂静。

某日尿急，遂窜进一家酒店豪
华卫生间。走进小便斗一看，上贴几
个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，
我等素质人士，受过高等教育，前拍
过照，星饭店睡过觉，什么场面没见
过？事毕，自动感应，自动喷水，水
量超大，湿了一身，恍然大悟：草，
打个逗号会死啊！

某公司，有一男秘书和一女秘
书。几乎所有的活都是男秘书在
干，女秘书则无所事事。时间久
了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干
啊？老板：“你们分工不同。”男秘书
不解：“有什么不同？”老板说：“你是
办公用品。”男秘书问：“那她
呢？”老板不耐烦：“日用品！

男人和女人最大的区别是什
么？答曰：“比上不足，比下有余”！

昨晚9点半，小区超市遇一男
同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套
套。同事：“半夜出来买TT，**很幸福
嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，
回：“半夜买卫生纸，你**很寂寞
嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。
她走到收银台边上的柜台道：“给我拿
两节电池！”于是我们两一起邪恶
了……

树上一只公鸟和一只母鸟，树
下有只狼把一只羊杀了。母鸟说：“下
面羊死了。”之后发生了神马？

前几天看到有人说a问b：“没脚用穿鞋么？”
b答“不用。”
a“那你为什么穿胸罩。
”b：“......”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，
结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”
反应了半天才明白介货骂我没脑子啊，次奥！智商真尼玛是硬伤啊……

逛学校超市，结账口有卖烤肠
的，前有一女孩结账时要了两根烤肠
并特意嘱咐要那个烤裂开的，其另一
女同伴盯着那根烤肠口中默念“屌爆
了”……于是我的蛋HLL的碎了一地

和一哥们在街上走，突然前面
一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿
势摇头甩头发还满口脏话，感情鬼上
身的样子。哥们推我说快走快走！！
以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步
离开。走远后他气喘吁吁的说…我…
刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…