下课的时候，买了一个梅子罐
头，反正就是罐头里的汤是红色的，
好像血哦。我喝不下去，就把里边的
梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我
问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦
嘴，然后问我：“下个月还有么？”

中午，和老公午睡。闺密来电
话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺
密说了句：“你来我家吧！”我想
说：“我老公回来了，下次吧！”才说
了前六个字，突然老公猛然惊醒，然
后拚命往身上套衣服，并准备往外
冲。当时，我还没心没肺的笑了，等
我们都反应过来，死一般的寂静。

某日尿急，遂窜进一家酒店豪
华卫生间。走进小便斗一看，上贴几
个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，
我等素质人士，受过高等教育，前拍
过照，星饭店睡过觉，什么场面没见
过？事毕，自动感应，自动喷水，水
量超大，湿了一身，恍然大悟：草，
打个逗号会死啊！

某公司，有一男秘书和一女秘
书。几乎所有的活都是男秘书在
干，女秘书则无所事事。时间久
了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干
啊？老板：“你们分工不同。”男秘书
不解：“有什么不同？”老板说：“你是
办公用品。”男秘书问：“那她
呢？”老板不耐烦：“日用品！

男人和女人最大的区别是什
么？答曰：“比上不足，比下有余”！

昨晚9点半，小区超市遇一男
同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套
套。同事：“半夜出来买TT，**很幸福
嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，
回：“半夜买卫生纸，你**很寂寞
嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。
她走到收银台边上的柜台道：“给我拿
两节电池！”于是我们两一起邪恶
了……

树上一只公鸟和一只母鸟，树
下有只狼把一只羊杀了。母鸟说：“下
面羊死了。”之后发生了神马？

丈夫知道妻子终于孕后，把好
消息告诉所有人。用妻子的手机了一
条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回
信“你和小李又联上了？”；老同学回
信“咱俩都半年没见，你可别赖我身
上。”同事回信“这才两天呐！”领导回
信“那我给你五W吧！”客回“我跟你签
合同吧！

前几天看到有人说a问b：“没脚用穿鞋么？”
b答“不用。”
a“那你为什么穿胸罩。
”b：“......”
今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，
结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”
反应了半天才明白介货骂我没脑子啊，次奥！智商真尼玛是硬伤啊……

逛学校超市，结账口有卖烤肠
的，前有一女孩结账时要了两根烤肠
并特意嘱咐要那个烤裂开的，其另一
女同伴盯着那根烤肠口中默念“屌爆
了”……于是我的蛋HLL的碎了一地

和一哥们在街上走，突然前面
一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿
势摇头甩头发还满口脏话，感情鬼上
身的样子。哥们推我说快走快走！！
以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步
离开。走远后他气喘吁吁的说…我…
刚…弹烟头没…弹远弹…她头上去了…

一天，同事小张问个女同事，
你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不
知道，然后又问：你知道黄瓜可以干
什么吗？女:不知道啊。又问：那茄子
呢？女：还是不知道男的无奈说：那
馒头呢！女：那个也可以？，，，

原来有个姓姬的女同事，有天
我脑子坏了，跟她说：你说要有男的
姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。
她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……

刚刚看新闻说，上海某中学将
开设男生班。
家长说众多好处中最重要的是可以避
免早恋。
亲爱的家长们，你们太天真了…

Mlgb我发现我居然喜欢上女
人了，被我老公发现了怎么办？一想
起后果就可怕，他非把我小JJ打断