就这样 好景不长 大搞是五月二十几号的时候
我记得那次的误会是因为什么真忘记了
那次误会 几乎毁了你和我
我也因为那次误会
准备彻底放手
所以5.28号这天 自己一个人买了一张回厦门的车票
当时我告诉你说 我要走 你说你走吧
可当那天我踏上列车给你打电话时候
听着你哭了 我也一个人做车上哭了半天我们都沉默无语
记得那天也是下着小雨 那天听着你哭得伤心的样子我后悔了
后悔买了车票 后悔已经踏上列车
当时冲出列车想从虹桥车站走出去
已经上车 乘务员告诉我说 现在不能退票 你已经进车 你出不去 进站口
当时真心的心痛难受
一个人做列车上感觉世界都黑了
什么都没了
我记得当时告诉你说 我说现在我已经踏上了车 不能回头
一个月以后我回来带你走
你当时气着说 既然已经走了 你就不用回来了
我们就这样吧
你挂了电话 电话一直打不通 我就这样一直坐着车 不知道什么时候车已经到站
厦门北站 走出站 一个人看着天空 不知道该往哪里走
打你电话还是无法接通
最后在站外面站了半天打了我哥电话
坐着车到我哥这里
到这里 一个人真的好失落 好失落
就在那天晚上 你打我电话了
还是哭着对我说 我好想你
我说 我知道 因为我也在想你
对你说 你的呢过我一个月 一个月以后我回来接你走 好不好
你答应我说 好
一个月以后 我等你回来 接我

当时回来 应该休息一天左右 就去找工作
找到工作以后 每天 忙忙碌碌的上班 好想快点到七月份 因为那样我就可以快点见到你
快点到你身边 一个月对我们来说真的好漫长 好遥远
一个月对我们的感情来说 也是一种考验
果不其然 在大概从上海回来 十多天左右
在我们感情中间给我我们当头一棒的打击
是什么呢 ？
是你妈妈说让你回家相亲
给你找好对象了
我说你妈妈给你找的 那你怎么像
你说我想试试
当时听到这话时候
真的 感觉你爱我吗
你想跟我在一起吗
我也没什么说的了
我说既然你想跟他在一起 试试
那我祝你幸福 就这样 好聚好散吧
从那天你跟我讲完以后
每天过的无精打采
跟个死人一样 每天就上班 上班
因为想借着忙碌 让自己不用去那么想你
不用去那么思念你

就如行尸走肉般 一样
可还是那么的想你
还是会想你在干嘛
你会想我吗
可能上天也是被我感动
我记得那天是 七月四号这天吧
那天晚上我下班 像往常一样 一个人坐家里 看着电脑
可QQ上面忽然弹出一个既熟悉又陌生的头像
我一看是你的
你问我 你说你最近过得还好吗
我说还好啊 死不了就很好了
我说你呢 跟他应该很幸福吧
这话发出去时候 你没回我
不知道过了多久 我电话响起来了
一看是你的号码 当时我不知道该怎么办
还是按下了接听键
问 有事吗
你一直在电话里面没说话
可就在我说 如果不想讲话的话 我挂了 就这样吧 祝你和他幸福
当时这话刚说出口 刚想挂断电话时候
你终于忍不住了 哭了 我不知道你哭得有多伤心
我听着你得哭声当时就凌乱了
不知道该怎么办了
过了许久我在哭声中 听你说
我很想你 你知道吗
可能当时我也有点生气
我就说 你会想我吗
你得一句想和他试试就把我和你的感情做了一个了断
你说 我真的好想你 不管你怎么想怎么说 我今天真的只是想听你说说话
想跟你说说话 想听听你的声音

最后 我也忍不住了 一个人站在窗户边 听你讲着讲着 我也哭了起来
我说那你当初为什么要和他在一起试试
现在又来说想我
你说 因为在这半个月里 我每天想的是你
念的是你 每天睡觉前没有你哄我睡觉 每天都要很晚很晚才能睡这
今天我真的忍不住了 真的 好想你
真的想跟你说话 真的想你 你知道吗
我知道我爱的是你
所以我想告诉你
那天电话从头到尾你一直在哭
哭得我心里真的难受
我说 如果想跟我在一起那就跟我走 我来接你
你会跟我走吗
你毫不犹豫的答应我 说
我愿意 跟你走
就这样 我可能心里有些许不高兴可我还是原谅了他
我说那你等我 过几天我来接你
那天可能你也苦累 讲着电话 讲着讲着你就在哭泣声中失去了声音
不用怀疑 肯定哭累了 睡着了
可我想跟你说话 即使你睡着我还是一个人对着电话讲了半天才挂电话

那天玩得很开心都喝了点酒
你本来喝不了多少 可还是一直陪她们喝
不用怀疑的 最后是我背你回去的
背回去 又洗脸洗脚的 真心服了你了
第二天醒来说头痛问我你是怎么回来的
我说我背你回来的 你醉得跟猪一样
不然你还以为你走回来的啊
刚起床又是一阵不老实
在我身上窜过来过去的
窜了半天肚子饿了吧
所以后面我也起床收拾了一下 问你吃啥
你没说话 所以我自做主张的 带你去了KFC去了
你点了一份那个什么超难吃的饭 尝了一下不好吃
居然叫我把他全吃了
那真的是受罪啊
因为那不是一般的难吃
叫什么 什么鸡扒饭还是什么 真心难吃
我不知道哪来的勇气 真的居然还把他吃完了

就这样 我们在上海快乐的玩了三天
你确实毫不犹豫的跟我回了厦门
回到厦门 我说没想到赚了一圈我们还是转回到彼此身边
你那时刚下车就对我说
你说这回我们是不是就是一辈子
我说 是的
可能真的是上天耶妒忌我们的爱情
也妒忌有情人
就在回厦门不久
一间意想不到的事情发生了
他妈妈生病了 打电话让她回家看看 【我跟她是私奔他爸妈根本不知道】
所以结果可想而知的
因为她妈妈生病了 所以要离开我了 要回家一段时间
我说你爸妈不知道 你回去了 他们还会让你上来吗
我记得她是这么说的 因为你在 所以我会回来
就因为他这句话 我信了
说起来也可笑 你们猜猜他走的那天是什么日子
刚好是8.13 农历的七夕情人节
那天送她上车一个人在车站徘回 很久很久

她回去了
刚开始 都很好 很好
可没过多久我发现他变了 变得我不再重要
变得开始躲我了
可我始终想不明白为什么
知道有一天 他说话时候不小心说漏嘴了
恩 玩小号去了 还加了前男友【那天我记得我发现的那天我有发过帖子你们应该有人可能还记得】
我想真的没必要了
就那样我们沉默了好几天
这次也跟上次一样 没过几天 又打电话说想我了【我是不是很好骗啊】
我说你骗我的时候想我吗 你跟他聊天时候想过我吗
他的回答却是 我当时没想这么多 【我当时真的心里说不出来的感觉】
我说对 我每天抱着电话等你时候你和他在聊天
我每天跟你打电话你忙
我跟她提了分手没必要了继续下去
可他却说我真的好爱你 真的好想你 你原谅我好不好
楼楼心软 又被他的卖乖打倒了
所以有原谅了他 一次次的欺骗 一次次的原谅其实我也很累 可是因为爱我没得选择

就这样 过了大概没多久 他说想我了
让我去看他 我没带半点犹豫买了车票去郑州看他
那天是11.17吧 应该是这天到的郑州
见到她 我没想到这次哭的那个人会是我
因为他做的那些事 即使原谅了心里还是有个疤
所以在郑州那几天对他都有点冷淡的那种 玩了没几天我说我要走了
我要回去了 你要跟我一起走吗
这次她的答案却是我放不下我爸妈
我知道这次我走了 应该就是永远
应该就是这一辈子都可能不会再见了
可我没办法还是走了
当时他送我上车时候 我又问了她一次
你愿意跟我走吗
你给我点时间
我现在真的放不下这里的一切
放不下我爸妈 所以对不起我现在不能跟你走
就这样我没说什么就这样走了
感情一旦变了再回到从前是不可能的

就这样我回来
也没说 也是每天安安静静陪她打电话
虽然彼此心里都没说什么
可是各自都明白
一段感情应该快完了
所以能做的只有安安静静
一直到昨天 2013.12.18这天 一段感情走到了尽头
没有原因

可能彼此都不好开口 所以她对着他妈妈面吼我骂我
让我在他妈妈心里留下那么一点污点 让他妈妈出口阻止
确实是对的 我本来已经猜到了 只是没说 等他说
果不其然 挂了电话没多久
如果说 你爱我你不会是这样当着你妈妈面接起电话就吼我
即使你有再大的脾气 你也能忍 可你没有
所以一段感情就到此结束
这个故事讲完了 如果后续有什么 会继续更贴的 不过我想那应该都是不可能的 恩
故事完了