过年打麻将，有邻居家的大爷………………打的正焦灼呢，邻居大爷家的小孙子又哭又闹要睡觉，大爷受不了了，来了一句：“回家让你妈妈把屁股洗一下，和我睡觉！”瞬间一片安静。。。我的大爷啊，您着急，这话也不能省成这样啊，让孙子回家叫他妈把他屁股洗一下，我懂，可是大家不懂啊！

过年打麻将，有邻居家的大爷………………打的正焦灼呢，邻居大爷家的小孙子又哭又闹要睡觉，大爷受不了了，来了一句：“回家让你妈妈把屁股洗一下，和我睡觉！”瞬间一片安静。。。我的大爷啊，您着急，这话也不能省成这样啊，让孙子回家叫他妈把他屁股洗一下，我懂，可是大家不懂啊！

本人医生！今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！！！

俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款，收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”！我认定这是一个故意来找茬的，把汇款单丢出去说：“先生，汇款需要填写您的真实姓名，您这样，我没法汇的！！！”他一脸黑线的说：“这就是真实姓名，我姓‘马’，单名一个‘户’字，别给看成“驴”了。”

昨天，军训集合中……一哥们在抠鼻屎被教官看到。高潮来了……教官说：“你，出列，边抠鼻屎边跑步，然后边喊’我在抠鼻屎，我在抠鼻屎’”当时我就笑的停不住了。最后本人被罚边跑步边笑，还一定要笑出声。。。。

高中的时候，自行车被偷。早上顺路搭同学的自行车。我坐在后座看前面一大妈跑步，很猥琐的对同学说，你看前面那个肥婆跑得屁股都甩圆了！这货沉默了一下，当我们和大妈擦身而过的时候，他喊道：”妈…”。我擦！！！一路上，我们都没有交流，我真怕他搭着我和路上的汽车同归于尽！

我大学一时候，一次回寝室，果断走错楼层，我哼着老男孩推门进去了，一群陌生面孔！瞬间石化，我马上找补，“没在寝室啊”！立刻转出来…高潮来了，只听里面的人说，“寝室八个人都在，他找谁！…找谁！…谁！”

大学时候的事....学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到高潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，高潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的...

昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。

说个高中二货同桌的，本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子，有一次二货同桌正趴桌子睡觉，老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平，没看和平鸽都叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌突然起来说了句：“扎嘴！”我笑了一节课啊有木有，脸都笑疼了。。。

女儿三岁，幼儿园中班了，上学回来对我说：我在学校一会在教室玩，一会去院里玩。我说：你咋这么自由，你从教室到院里老师看不见你吗？女儿自信的对我说：看不见，我捂着眼晴出去的。哈哈哈~~

同事的老公是城管，一日公司活动后借酒与她意乱情迷了。。。（此处省略一两百字），我把城管给绿了，我是不是该移民了？

一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给？阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公....我汗颜....

“老师，我想请假。” “你怎么了？” “我晕课。” “滚！” “谢谢老师！

新买的手机坏了。我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。” 在她的唠叨中，虽然烦，我也没说什么，把东西全都找齐才出门。 到了维修部才发现，坏手机没有带。