刚刚在洗澡，每两分钟姥姥就叫我一遍，等我洗完我问姥姥为什么一直叫我，姥姥说，“|天这么热，你一个胖子洗澡，我怕你晕死过去”好吧，晕死过去。。。

前两天出差，想女儿了，女儿刚会叫爸爸，特别能闹，在宾馆跟老婆视频，很长时间后发现女儿今天一直很安静，遂问老婆，孩子今天咋没哭，结果二货说等着，把在床上的女儿抱下来说你爸想听你哭的，屁股上两巴掌，女儿哭的那叫一个惊天动地，真怀疑是不是她亲妈啊！

一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊？”

今天隔壁家的小孩要上幼儿园。那小孩是各种不愿意啊。还在那里死哭，一个劲的说，我死也不上幼儿园。她老妈来了句。不去也要去。今天你就是死了也要把你埋在幼儿园。

今天上大的时候开始打嗝，厕所来了父子俩，熊孩子问父亲：“爸爸，什么声音”，父亲回答：“打嗝”，熊孩子又问：“爸爸，什么是打嗝？”，爸爸回答说：“人吃饱了发出刚才那样的声音”，碰巧楼主又打了嗝，熊孩子说：“爸爸，爸爸，里面的叔叔是吃屎吃饱了吗？”顿时整个厕所笑开。。。这熊孩子 ，吃饱了，吃饱了……

女青年为了找男朋友，慌称自己自己是本科学历，最终因为自己博士身份暴露而被甩…

话说，同事的姐姐小时候调皮被她爹揍了，刚巧村里来个收破烂的，农村喊着收的那种，收收破锅烂铁咯……同事姐姐气头上跑出去问收破烂的：你收爹不？！ 据说那收破烂的默默的出村没再喊一声……

本人男屌丝一枚，就在今天下班，刚下楼，看见一个6岁左右的小萝莉，长的很萌，就多看了两眼，刚刚走过，就听小萝莉说“妈妈，叔叔喜欢我”……这还不是GC，最后她妈妈说“不能这么逗叔叔，看把叔叔高兴的”，高兴的……

本人苦逼淘宝客服一枚，今天快递公司打电话来说我们一个客人的号码是空号，快件无法派送，让我们尽快联系他、得勒，我们这边赶紧找到他的订单，赶紧打他电话，靠。还真是空号，大伙急了，这货也太二了，号码都能留错，纷纷给他旺旺留言，就刚刚，这货回复了我：“亲，我的号码不是空号，那个是来电彩铃哈~~~”次奥、不带这么耍人的

我的朋友小五做过一件浪漫的事情，有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前，她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈哈哈……

爸妈朋友的孩子刚上初中就搞对象，让我以哥哥身份开导这孩子。我问他喜欢那女孩什么，他便从相识到相恋说了一遍，还夹杂着追女孩的小招数。我又问他怎么看待同学间的非议，他说无所谓，反正是自己的事。就这样我们聊了仨小时，最后他问我怎么看，我说有些细节还不是太清楚，但总的来说我感觉很有收获。

最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。高潮来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子....我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。。。。。

在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。

老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说“亲爱的，咱儿子会说话了！”　　老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，
就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”
老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢地主……”
果然不能让男人带孩子！

在小卖部买东西，听见店门口有个大概就5.6岁的小孩的声音在喊“你出来，我不打你”我以为小孩打打闹闹的呢！但这时店里居然传出一个粗犷的大男人的声音“我不相信！”高潮是那孩子喊“我真的不打你，我和你讲道理”我在店里笑shi了。
矮油我去，这孩子要逆天啊！