饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”我爸点头，肯定地说：“恩，记得。”我跟我妈无语……

今天在闺蜜家喝牛肉汤狠狠的把舌头咬掉块肉，当时就闭嘴无言内牛满面，闺蜜老公刚从楼上下来准备和我打招呼见我一脸苦逼相诧异之，我一张嘴一口鲜血喷涌而出！闺蜜老公当时就吓呆了：此汤有毒！

小时候和哥哥老打架，打完就和好…有一天，村里一个收古董的掏出五块钱，不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁…哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上，哥哥转身拿起钱，把我拉起来，“走，买冰棍儿去”…

一夜，宿舍兄弟几人准备逃宿，网吧一夜游。不料被宿管大爷捉住不放，问：去干嘛，答：网吧。问：啥时候回来，答：马上。不出所料，悲剧了，死活不让出去，我们抱怨了句，让我们出去就不回来，大爷听了，把门开开说：走吧～～

初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了 ，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。然后我们全都笑了，到操场跑了会步。

接电话前看来电显示是：李小明。 “哎？李小明是谁啊……李小明是谁啊……” “喂～小明啊～” ………… “……李总……您好……”

高三数学老师，由于周末补课，所以带着女儿给我们上课。快到中午放学时。同学们都想着回家吃饭，所以有些听课不专心了。数学老师就说：”不专心，听我今天就不下课了，反正我已经吃过饭了”这时她6，7岁的女儿说：”哪里吃饭了，没有吃。”全班同学大笑起来。

一男生，有个只比他大几岁的小姨。有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热啊。结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说：问你妹。。。

记得高三时，一室友晚上想出去上网，门卫不让。遂和门卫吵起来。那货说了一句让我膜拜至今的话:“我早产了6个星期，我想出去连我妈也拦不住。你算什么东西！”

老公在玩游戏，说自己有点感冒，让我找点药，我就泡了杯板蓝根，因为有点烫所以就端着杯子吹，心里赞叹自己是个贤妻啊！然后竟然不由自主一口一口把药喝完了，高潮是，老公说:“我就在一直看着你喝，想看你第几口的时候发觉，没想到你喝完了，你个大吃货！！！”

“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”“我又没对你说。”

宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”

刚刚去单位公厕……随手把手机装裤兜了，尼玛裤兜漏了，尿到一半手机就顺着裤腿往下滑，无奈只能把那条腿抬起来，这时领导就进来了：“呦！划地盘儿呢”

生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的声音：“外遇”。

老师讲《骆驼祥子》说：祥子自从媳妇儿死了之后就不再洁身自好了，特别喜欢逛妓院。我觉得吧，这事儿不赖祥子，开过荤的人谁还吃素啊！