历史老师：“我们来理一下抗日战争。首先是九一八事变，然后发生了什么？”全班思考状，历史老师：“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨蒙蒙…”

一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。然后我至今都没敢告诉他我大学是在乌鲁木齐上的。

儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害!!!我今年才6岁，就已经近视了。”

本人大二妹子，前几天和高中同学回校看老师，几个人正准备偷偷混进高中生的队伍中溜进校门，不料一下被大爷发现，怒吼一声：不是这个学校的不让进！于是一伙人灰溜溜地转身走开，心想我们的面容就这么沧桑呀…正郁闷着，一同学一语道破天机：“你们见过哪个高中生进校门的时候喜气洋洋的！！”道破天机呀！

有一阵子，流行晚饭只吃西红柿，听说好像减肥。
老婆听说了，开始疯狂了。相信你们都懂的。
这天，带着孩子去丈母娘家吃饭，我跟老丈人喝酒，老婆在看韩剧。
饭熟了，这货只拿了俩西红柿，一边吃，一边哭。
饭后，丈母娘就找我私下谈话，全身是嘴也说不清了。

某天同桌突然一脸深不可测的跟我说，诶，其实，土豆比黄瓜的效果还要好哦……我猛的转头。不是吧……圆圆的……掉进去弄不出来可怎么办啊……同桌愣了半天一脸黑线。。。卧槽你想到哪去了！我说的是敷脸！囧啊……

小侄女3岁，我哥和嫂子吵架，嫂子负气开车走了，家里人问她，妙妙，你妈开车走了，不要你了，你想她吗？小家伙听完跑到她爸爸身边，抱着她爸的大腿哭，爸，我们的车咋办？

一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一警察过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

和哥们去唱K，大厅遇到一妹子说她之前在这KTV工作，可以给我们免包厢费，酒水半价。妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥直奔高速，开了十几公里后，说：下去吧，老婆还在家等我！

我们是一个很嗨的班级！班主任组织活动去看展览、大家乘坐公交车！所有同学走在前面、突然身后传来班主任一句：同学们、就是这辆车！上！！！！于是同学们口中喊着：杀！！！！！！司机被我们吓到勒！！脸都绿勒！

问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。
A.卫生巾 B. 纸尿裤 C.避孕套

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐，把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

朋友155找个老公198，快结婚前，我们问她：你们身高差距太多了，洞房会不会不方便呀？朋友霸气回答：身高不是距离，主要中间对齐！

大二的时候上刑法课，老师很可爱，问”一般我们除了叫警察外，还叫什么？”我当场不假思索大声答道”条子！”当场全班笑尿

某男问大师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？“大师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”该男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给大师一张“人民日报“ 。大师从此遁入空门，不再过问世事。