高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！

住宅区有个人见人爱花见花开的小萝莉。 深得各种蜀黍阿姨的喜爱。 一天，我见她一个人在玩。 就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？” “不行！” “为什么啊？” 小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”

某洋气姐参加晚宴，大长桌吃中餐。该女子牢记饭桌礼仪教导的“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的”。不想摆在她面前的是一盘大肘子，她整晚只好夹这一盘。本以为淡定的HOLD住了，结果最后别人都在议论她：那女的谁啊？跟他妈没吃过肉似的！

父上让我用蓝牙传东西给他。我 “你等下……我改个东西先……” 老爸“别改了，赶紧的。” 两秒中后我爸的手机收到这样一个提示“天朝八百万基佬同时 想与你配对，是否同意？” …………对不起

高中时学校不让染发，但有一哥们大胆去染了一头红发！被教导主任看到！他说：天生就是这个颜色！之前染成黑的！但是时间久了黑色掉了！还没来得及再去染黑！！！！！关键这么扯我们教导主任居然信了。。。信。。。了。。。

室友是个大胸妹子，新定做了个文胸，刚拿回来，非让我试一下，刚要往身上比划，另一妹子瞄了一眼说：“恩，挺好，碗里装个豆。”我。。。。

“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭，“爷爷，我今天在学校闯祸了，待会有人要来打我。”爷爷，“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，走，我们先去收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他”！

一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的，问了八遍丫终于告诉了我：藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、岳母大人礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准老婆还能多给点儿………

在游乐场里看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说我好不容易活到八岁，真的要坐吗！

几年前爱得死去活来的女人跟我说：分了吧，我还没有玩够。然后转身，头也不回的走了。渺无音信。几年后的今天，她Q我说，我玩够了，我们去海边好吗？（我给她的承诺，结婚时去海边玩）我回：哪有时间呀，带小孩忙死了

本人工地苦逼安全员一枚，每天下午4点开生产例会。。。今天开会，因为感冒吃了药，坐着睡着了，等我醒了，nmlgb天都黑了，会议室门被锁了，打电话给同事，同事说：看你睡的挺香领导没让叫你，还亲自把门锁了。糗！我是不是快下岗了。

本人妹子，大姨妈刚至，去超市买了一堆姨妈巾…………结账时朋友打电话问在干嘛，我回，天热了，给姨妈买了两件新衣服。然后就没脸看那个努力憋笑的男收银员了…

高中伙食特差，后座的男生早餐吃了一个月的茶叶蛋，一天他再次吃完晚饭，打了个嗝道，尼玛！老子再吃两天茶叶蛋都他妈会下了！

说个我儿子的故事吧，众所周知，小孩子有时候会玩自己的小JJ，大人也会阻止，大概三周岁的时候，有天他在拨弄裤裆，被他外婆制止：不能玩小JJ，他一本正经的回答：我没玩小JJ，我在玩球啊。