一模考试成绩终于下来了，七科加在一起都没过600分。看到之后居然有种感觉：我为什么还活着呢？今天下午举行了说大不大说小不小的动员会我的这种感觉更加强烈了，看着考上嚎高中的学长慷慨激昂地演讲我突然有想结束生命的感觉。我不是说一定要考到全省最好的学校，我知道自己没有这样的实力，但是为什么这样？600分都做不到？数学距离满分有40多分的差距，物理距离满分有25分的差距，我觉得我看不到我未来的路在哪里。

有人说我是萌妹纸的颜女汉子里的心，但我的心没有他们想象的那么坚强。遇到让人愤怒的事时首先做的不是回击而是哭泣，我甚至不知道自己为什么如此懦弱。遇到讨厌的人不是想着去应付而是在那个人面前哭泣到连呼吸都困难，然后半天都回不过神来。

从上学期开始时我就时不时地仰望天空，希望能找到比现在的月亮小一些的绿色月亮。但这不是1Q84年，很多事情和1Q84年发生的事情不一样。

而且即使我到了1Q84年，没有青豆的坚定不移和耐得住寂寞的性格，我不可能见到自己魂牵梦绕般惦记近二十年的人。我是一个现在有了喜欢的人却只能窝在心里，连一句话都不敢说的，懦弱的人啊，说出"我喜欢你"又能怎样呢，也许对方只会当作玩笑吧。毕竟我的喜欢不是能支撑我继续下去的信仰。事实上，信仰这个词的内涵太丰富，我还是没能弄清它的意思。

其实放弃生命又怎样，<<挪威的森林>>里的直子、直子的姐姐、木月不都是放弃了生命而获得了永恒吗？我更接受村上春树的观点："死并非生的对立面，而是作为生的一部分永存。"也许我们活着并不需要意义。

但在弄清生命的意义之前，我还是决定以青豆的坚强和食指对未来的乐观作为动力并努力找寻自己的信仰。我希望能有人走过来用恰好的力度默默握住我的手，直直看向我的眼睛，就像青豆对待给过自己温暖的天吾一样。

好吧再次把这贴顶起，我又有话要说~

上周五刚刚寄出一封信，向一个我喜欢的人倾诉痛苦。一直期待着回信，但没有回音。我现在才知道沉浸在痛苦中是这样的感觉。我快要疯了。