回复：谁是谁的缘，谁是谁的怨

我要一个人，舔尽你留下的血淋淋伤痕，一个人，残忍坚强起来。我要一个人，真的就这么一个人走下去。

我爱你！真的很爱你！

没有接闺蜜的电话，没有回复异国朋友的问候，没有接受执着男生对我的好，原谅我，原谅我只想一个人静静呆会，原谅我真的好疲惫真的很难受！

还是懦弱的在你发来邮件生日祝福时哭了，五味陈杂的滋味让我心底揪扯着的疼痛。没有你，我怎么幸福？可不可以，你不曾离开？可不可以，我真的还是爱你！

恨有缘无分，你怎知一次次说服自己有多疼痛！

昨晚睡的很不好，整个夜里都在做有你的梦，你给我写了一封长长的信，我从头哭到尾，梦里大概的内容是你离开我之后的痛苦和我们之间那些美好回忆，你说，我们怎么就分开了，我带给你那么多的快乐。最后的最后我哭到不能，而你依旧在遥远的那方。最后的一句是，宝贝，带着幸福上路，下一个路口，再次相遇，我会拥你入怀！我没有周公解梦，但我明白梦里的一切更多是与现实相反的，那些文字那些情感，都是我的心声而不是你的，那么是否代表，你真的已经把我看的仅如一个过客一般，正如昨天你发给我的邮件称呼是我们作为高中同学时你的叫法。这是周公在惊醒我，该是放下你的时候了吗？这场梦，做的好累好乏力，我的眼睛又肿的厉害。

你怎么忍心，怎么舍得，你曾经的宝贝，如此苦痛备受折磨着的！你怎么就这么狠心，你在哪呢？你到底去哪了？

我的痛，你又怎会有一丝丝的心疼和在意呢？

看到镜子里糟糕的自己，看着爱情剧狗血的剧情哭的丑逼，四周散发的霉臭味，我有些凌乱的床，给自己涂上呛鼻的指甲油，毁了洗了再涂，却总有那么几个一直涂的不好看，就像眼线总会在眨巴的眼泪下晕妆一样，可恨可急。我要不要，活的这么低贱，要不要活的这么没骨气，又要不要，这么矫情脆弱。我就这样，在这个不是任何特殊的日子里，决定了要放下你，你不了解我，一如我也不曾多了解过你，看似沉默柔情的小男生，也会有狠心时候，而我，在你面前永远娇滴滴傻气的丫头，骨子里总有一种倔强和冷漠。终于做了这个决定，不会额外写着什么纪念也不用欢歌畅饮去庆祝，就这样平平静静的把你送走，就这样，你在我的世界，灰了画面。这一切的消沉萎靡都不算为你失去什么，唯一的失去，就是失去了再爱你！我不需要因为这份爱情得到的任何同情或者怜悯，也不需要我不爱的人继续的纠缠，我不偏激，我不恨你，我不优秀，我不美丽，我也不是你的宝贝。你再也没有机会了解我了，正如，你永远不知道，我的狠心绝情，比你更彻底！我一个人，也可以过得很好！

失恋第33天，昨天脚因为病毒感染做了个小治疗，晚上痛的在被窝里哭了很久。许久许久没有你的消息，你却从未消失在我的世界。早上匆忙决定回家一趟，宿舍女孩都不能理解为什么会在脚连走路都不行的这个时候请假回去，因为这33天的压抑让我真的喘不过气来了，最受伤的时候，最想回去的地方，就是最爱我的那个地方。我不知道回到熟悉的曾经你送我的那个路口，我会不会恍惚哭泣，可是，心口的伤，我能找到的最好疗伤的地方，还是让我最舒心的家。站票，瘸着脚，心口疼，熟悉的家乡。愿，一切终有改变！