一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！”少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风。

一对黑人的婚礼，主持人真对台下的亲朋好友说:我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好？ 大家异口同声说…好…

男人最伤女人自尊的一句话：
你光着屁股在我脸前转三圈 哥都不会硬
女人最伤男人自尊的一句话：
我知道你的长短 你却不会知道姐的深浅。。。

母亲一脸严肃地问儿子:“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”儿子毫不犹豫地答道:”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸儿子的头:“乖儿子，为什么呢？”儿子答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在淘宝上给我买一个新的。”

一晚寝室无聊大家说出最讨厌姓马的人，有说马加爵的，有说马化腾的，但是最后都统一了意见，最讨厌的其实就是一个叫马赛克的人。。。

今天，一老朋友（女的）给我打电话说:我可能要火了。我问:难道你去拍什么戏了吗？她说:我的U盘丢了。我刚要问她，为什么要给我打电话。她说的一句话让我掉进了冰窟窿。她说可能你也要火了。然后她就挂了。。。

和同学坐公交车出去玩，车上那叫一个挤啊，把我俩都挤得分开了。一会儿我同学好像踩到了一个女的的脚，没来得及道歉就听那女的骂到：我CAO你大爷。我那同学老实，被骂了憋的脸通红。我一看这还得了，就挤过去对那女的说道：劳驾您了，我就是他大爷，您看咱是在这开始还是出去找个地方。。。。

某老外精于鉴赏中国书法包括草书，放言没有他不认识的中国字，否则自杀。有天他感冒了，从医院回来就自杀了。。。

一二货哥们去网吧，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……

仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”

刚跟男友在一起的时候，男友说：“告诉你一个秘密，以前我是杀人狂，我的双手已经杀了无数的生命！”我也不甘示弱的告诉他：“那我也告诉你一个秘密，我一直都是一个食人魔！我吃掉的生命绝对比你多。”。。。

我把小姨子给睡了，完事后小姨子哭个不停，我各种哄啊，劝啊，“xx，我对不起你啊，我控制不住自己，我太喜欢你了”小姨子听完就扑到我怀里了，然后。。然后我就醒了。。。。还好是个梦，一扭头，老婆正满脸杀气的看着我。。。老婆你听我解释啊，老婆，这真的是个梦。。。

高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧,次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开,日复一日.多年后街上偶遇,她已嫁人.她说:”其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧,我也是默契的配合.”我内心一惊:”你为何不说破?”她略带失落的低头：”傻瓜,你长得丑,估计你得单身好久,就让你练练手劲。。。”