回复：【冷笑话】我很艰难手打的！ 不来围观吗？！

爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

“老板，这件夹克多少钱？”"500.”"卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”

5、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。。

和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式，到她家就请个客，没有仪式和介绍。她家的风俗是男女方各办各的酒席，互不干涉也不去人。我找了一桌坐下，和一帮七叔八大爷的喝酒。过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人：你是谁啊？我说我是新郎。他们：噢。。。来，喝酒！

忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

3.如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的朋友，请你一定要珍惜TA，因为说不定哪天TA就被气死了。

8.一论坛网友发现附近游乐园有个鬼屋，鬼屋的入口有个牌子，牌子上写着：请不要撕扯，辱骂，殴打工作人员……

13.伦敦奥运出了不少乌龙事件，如按某些人逻辑：朝鲜队配韩国旗是歧视朝鲜、匈牙利国歌走调是打击匈牙利、立陶宛国歌失声是讨厌立陶宛、日本队开幕式被引出体育场是鄙视日本、美国国旗飘落是攻击美国、日本体操申诉成功是为伤害本国民众…原来英国人开奥运的目的，就是为了得罪全世界人民。

看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消 息，本来想说："彪子，干什么捏？" 万恶 的输入法居然出来："表子，干什么 捏？"女友现在还没理我。

一天，幼儿园老师对她班上的小朋友 说："你们一定要懂事！" 一个小朋友大声 地回答说："老师，我还懂五呢！"

大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个 男人问道：“先生，你愿意花200美元买这 瓶漱口水吗？” 人骇然说道：“你疯了吗？ 那简直是抢劫！” 推销员似乎受到了伤害 然后又问道：“先生，因为你有一点生气 了，所以我决定以5折优惠的价格卖给 你，100美元，怎么样？” 那人一口拒绝 道：“你一定是个疯子，走开！” 于是，推 销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果 仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起 来他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我 把你惹火了，请吃一块巧克力吧。” 那个 家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突 然，他把它吐在了地上气急败坏地咆哮 道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪 便！”“本来就是，”推销员回答，“现在，想 买一瓶漱口水吗？

姚明退役后，由于身高太高，生活很不方 便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高 僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将 他身高降到一米8。姚明听后大 喜，说， 太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请 问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油