路边，我来到交警前哭诉说：“我找不到女朋友了。”他说：“这我不管。”我又说：“我找不到女朋友了。”他又说：“我说了我不管！”我继续说：“我找不到女朋友了。”接下来一米八几的他发狂地说：“你让我说多少遍，这事我不管我不管我不管！”这时候旁边有人嘀咕说：“小两口好像吵架了。”

男人婚后事业心往往很强，他们中间很多人加班开会到现在。

脱鞋靠踩，穿鞋靠拽

“这首歌词是谁写的？”“哥我饿。”“马上就带你去吃，你先告诉这首词是谁写的？”“哥我饿呀。”“行吧，吃饭去！”

我现在有一对核桃，盘了大概有两年的时间了，品相极好，包浆丰满。想咨询一下业内专家：像我这一对核桃，吵架被我女朋友砸碎了，里面的肉还能吃吗？

东莞是你们的天堂，不是我们天秤座的。相反关于它的回忆，都是煎熬。因为那里我见到的姑娘都会问：你先洗，还是我先洗？

小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

“你媳妇怎么没来？”“不好意思她怕生，所以我一个人来了。”“你一个人来有个屁用啊！”产科大夫生气了。

我唯一可以坚持做下去的事就是每天都说：明天努力

一乞丐突然拉住我：“大兄弟，遇到你缘分啊，行行好给点吧。”我感动的拉着他的手说：“我也觉得今天和你特有缘分，要不我们来做个交换吧？”他愣了一下：“交换什么？”我叹了口气：“我的钱包你的碗。”

头像并不一定能反应真实的相貌，一般来说，头像好看的真人可能很丑，头像丑的真人一定很丑。

小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”

去商城买衣服，导购热情的问我想要买什么样的，我说我你看我这样的，穿什么能比现在帅就，你给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩

晚上一个人去海底捞，服务员告诉我没位置了，但是今天是圣诞他们推出了拼桌活动，那边正好有个女孩愿意拼桌，要不要坐那呢？我毫不犹豫就答应了。坐在女孩对面，她有点高兴：太好了，我去下洗手间，你能帮我看下别让服务员把我的菜收走了吗？我友好的点点头。后来我买了两份单。