有些人已足够成熟，剩下的只会慢慢老去。而有些人已足够老，剩下的只会慢慢成熟。而我偏偏，两者都不具备。
我喜欢过的人后来有些连脸都记不清，这不是我无情只不过是很难投入一段真的感情，我不愿意刻意讨好不愿意令自己去迎合对方的生活，我怕失败我怕梦一场，甚至很长一段时间里我把这称作恋爱恐惧症，可我还是固执的认为这是喜欢，后来才发现我只是怕忽然一个人，于是不动声色的绑住了那些认真的人。离不开，却又靠不近，相信我是无辜的。
我终于肯正面剖析自己曾不被发觉也不肯承认的劣根性，也万分庆幸我现在终于不再犹豫不定我终于安静我眼里终于没有别的风景。

我不喜欢阳光不喜欢白天，仅仅因为我觉得只有每晚一床温暖的棉被和一个安稳的好梦才能慰藉一天中太多的不如意。我差不多前16年里的人生还算平稳，没有过大起大落没有至亲离开我，但我的生活中却始终充满了叹息，我知道这不怪任何人，唯独怪我。深陷于这样的痛苦之中，无人理解，如何理解，能说的出来的就不是痛苦了。很多时候几近崩溃边缘，芥蒂于人性的丑恶，我觉得好恶心头好痛好想吐。天哪，够了吧，我到底还要坚持多久阿快带我走吧，我不想被这种小小的怨恨包裹的密不透风，会膨胀会窒息会绝望。我曾看过一个漫画叫，死亡是不痛的，可我如今活的如同提线木偶般，也是不痛的。

晚安是对不起，早安是再会，你好是再见。我现在沦落成这般，你看了肯定会很开心。

今天听他们讲话说起一姑娘，我们班上的，可我想了很久也想不起她长什么样，困惑了我很久觉得有些沮丧，很多名字耳熟的朝夕相处的同学我竟对他们的样貌没有丝毫印象，于是尝试想想过去的很多同学，仍然是一片空白。最近记性好像真的越来越差了，常常是上一秒还记得的事情下一秒就会忘了去做，小时候大人常夸的就是这姑娘记性真好，可现在很多话我张张嘴就会忘记，大概是大脑到了一个负荷，可我不喜欢这样，就像是提前老去一样，我窝在暗处，突然就不想动弹了。其实有些时候，我会很恍惚我活着的样子，明日天地，恐怕也记不起自己。

我翻了很久的留言才突然意识到过去亲密的人现在还留在我身边的扳着指头都能数过来，我们也再没有把爱挂在嘴边，也没再说过情人之间才会说的肉麻情话。这是好样的说明我在长大，也说明我能够怀念的人实在太多了。我记得以前我喜欢把伤口剖开给每个人看，可谁人又曾照顾过我的感受，待我温柔吻过我伤口。

补好的作业忘记交了今天提起时愣了很久忘得一干二净到最后面红耳赤，见过几面陪我穿过黑暗小道的可爱女孩与我交谈甚欢但是我记不住她的样子，心情非常非常down，但我一定不能说，因为没有人会喜欢满身是刺的姑娘，又开始发烫了，疲倦，恨不得是软体动物缩成一团不要动弹，明天就立夏了。down up down up up up down down

我很容易感动却也很难被感动，难过也不过一瞬，没关系。

唯有leslie最使我心安，宁愿在这静谧中死去。

我已经不太抱希望去做很多事情了，不是说希望越大失望就越大吗。

我成不了自己喜欢的模样 活成了这样也算是失败了 噢我好想笑

我快醒了

祸不单行是不是就是说的我这样呢

你知道为什么所有事情到最后都会变质吗 其实我一点也不明白 我也不懂为什么总是会被逼着向自己不愿意的方向发展 人定胜天这种话怎么听都是假的 于是我不想抗争了 既然由不得我那就别再把自己折磨的越来越不像自己 所有事情都会有个结果的 只愿不愧对自己就好