有时寻找着答案，看到自己的某一面，想当然的就以为那就是自己了。但过了一段时间后往往会发现那并不是真正的自己，有时发现错误的认知后，仿佛说一句还是太年轻啊！就能将一切都揭过似的。现在才发现原来只是表面上的揭过，一直都是自己在自欺欺人罢了！

为了给自己找个自信的理由，一直未曾真正发自内心的承认自己是个自卑的人。不敢坦然的去面对自己的内心世界，像个懦夫一样的逃避着。

或许是没有一件事让自己发自内心感到自豪的事吧！堂弟七、八年前就多次提到过，我的内心追求的是完美主义。但是对自己的定位太高，一次次的失败导致一次次的颓废，然后恶性循环，自卑心理就渐渐地滋生在骨子里。

我从小就喜欢发呆、喜欢想事,从记事开始就不喜欢说话。小伙伴们成群结队的出去玩,我却宁愿一个人呆在家里发呆。或许是太自闭了，一切行为都是随心、随性而为,那个时候本我意识太强,就是个彻头彻尾的自私鬼,而且胆小、怯懦。

很庆幸上初一后,遇到我人生中的两个贵人,一红颜、一知己。哲，她是一个爱笑、文静、善良、乐观的女孩。

我们成为前后卓,随着和她的相处不知不觉的喜欢上她。大概能够些许自豪的就是为了哲努力学习吧！花了一个月的时间从班里的吊车尾到班级前十,其中数学全班第一。数学会成为全班第一是因为哲的数学是弱项,我教她数学,她教我英语。虽然她教我英语时学得并不太认真,毕竟大多时间光看她了,但至少不是完全不会了。这个时候也遇到了好哥们欧阳,渐渐变得开朗起来,也爱笑了。

或许是性格的转变,和班里的大多同学也相处的十分融洽。

一次我的饭卡掉了，一个同学帮我解了一次尴尬。有一天,他要调座位,没人跟他换,我就和他换了。然后遇到三个以欺负别人为乐的同学,被各种捉弄、各种羞辱，感谢他们让我学会了忍耐。一次,哲看不过去帮我说了几句,他们其中一推了哲一下,我爆发了，直接一拳打了一个人的心口,打着他去医院检察。我不想哲因自己的事受到伤害,对她说了几句重话,并叫她以后少多管闲事。再后来就又和那三个人打过几次驾,当然被揍的很惨。那个时候也不想让父母担心,从未和他们提起。心理也变得很极端,能忍就忍,触了底限开打就以命相搏。庆幸那个时候也没人打破我的忍耐极限,说不定我早就和这个世界说再见了。至次以后对身边的人变得很冷漠，几乎不在和其他同学说话。对女生敬而远之,反正初中三年既哲以后就没有过女生朋友。男生朋友也仅有三四个,不得不说初中过得很可悲。

初三想着读职高或当学徒,一点也不想继续读书了。但父母一直劝我、希望我能上大学,还让亲戚打电话劝我,为了不辜负父母的期望上了高中。或许我当初坚持自己的想法,又会有不一样的生活体验吧！

上了高中也努力过一个学期,一直问着自己读书的意义何在？开始质疑自己的生活,质疑自己当下所做的事有何意义,最后得出的结论是豪无意义。然后接触到了小说,沉浸在各种虚拟世界中,从而逃避现实。小说就像精神鸦片一样不断侵蚀着我,以前虽然心不在学习上,至少还在学,但迷上小说后,课本只是摆设了。

时间总是到了最后时刻才显得宝贵起来。初三最后时刻困扰我的问题又冒出来了，因为即将要进入高三了。是上大学,还是尽快出去工作,后来想着高中都上了，还是满足父母的期望努力考上大学吧！

但当重新拿起课本时,却发现课本早已变得如此陌生,知道在剩下的一年无论怎么努力都不可能考上好的大学,毕竟高三主要是复习。这个时候听说体育生对文化成绩要求要低一些,就进了体育班,就算考不出好的结果,至少能锻炼下身体。

通过一些简单的试训以后,正式加入了体育班。但是第一次训练身体就跟不上,这个时候才知道自己的身体素质是多么的差。平时几乎不玩任何球类运动,更何况其它运动。