流光易把人心抛，谁还记得她在从中笑。

现在是20140411，我在华西急诊抢救区，等待被收住院。距离那张乱成一片血常规单子出现已经三天，我从不甘心，害怕，哭泣到现在仍然不敢相信。突然变成一个没有未来的人，多恐惧，多惊慌，多不知所措。

其实我毕业还不足一年，那个叫白血病的恶魔盯上了我。这个消息让我的亲人几近崩溃，让这个世界上最疼我的三个男人抱头痛哭。三天前，刚好是我弟弟生日，我送了一个如此巨大的礼物给她。我不知道这是我生命仅剩的时光，还是能再有一次奇迹。

明明是一样的韶关年华，明明是相同的意气风发，明明是同样的风华正盛，我却不得不待在那张小床上，不能沐浴阳光，风中奔跑，雨中尽致。

我很平静的说，我不想如医院，我想去做我想做的事，然后安心离开。毕竟，还有2个月。我不想把生命仅剩的时间放在医院里消磨，带着被病痛折磨得千疮百孔的病体奄奄一息的离去。我说我死后把我火化，随便撒了还是埋在哪里都可以，别把我装进棺材里，黑漆漆的好可怕。

我妈几近哀求我去医院，不管倾家荡产，砸锅卖铁也要救我，说就算最后也没能从死神手里把我抢回来，作为父母他们尽力了也没有遗憾。我身边那个男人，让我泪如雨下。他说，我一定要救你，倾我所有，你走了我怎么办，你要让我怎么过，然后泣不成声。那一瞬间，我突然觉得我的想法好自私。

在医院位置转变真不习惯，以前都是我问别人怎样怎样，现在轮到一群人问我，哪里不舒服。每次查房都能听到他们的叹息声。在华西上班的同学各种插队，各种开后门，一群人都在为我努力。我知道我病得比较重，只是我心态比较好，毕竟我血色素只有48克，毕竟是病危。

我不喜欢抢救室，就算我再怎么活蹦乱跳也不许我下床，不许我出去，不许朋友进来。一个人孤伶伶的躺着，看不见蓝天白云，看不见春天，听不见鸟鸣风吹。一个鲜活的生命就要渐渐黯淡色彩，变得苍白无力。

急诊科的白天是车水马龙，晚上是兵荒马乱。每天都睡不好，太吵，经常坐起来看他们如何处理危重病人。

有时候会想，这是不是在倒数人生。

还记得刚住进医院，要求在床上大小便，刚好我又来姨妈，一只手打着留置针，一不留神血就回流。我看着这混乱的场景，气急败坏，我不停的嚷着，我不要住院，什么破玩意。因为爸妈在典当所有家产未能赶来，所以暂时只有他在。他静静的看着我，笨拙的给我换姨妈巾，把我弄脏的衣服换掉。我突然不知道说什么，明明是自己害怕，却在把所有怒火发泄给他。明明不是他的错，他默默承受，只要我配合治疗。

华西急诊的抢救区不允许家属陪伴，他开始还规矩的等探访时间，然后他买了个小凳子，坐在门口和保安套近乎，一不留神就冲进来，一会又被保安拧出去。今天复查血常规，白细胞从103降到80，红细胞也有所上升，血色素因为昨天输了2个单位的红悬上升到70，他很开心的念给我听，媳妇，你今天的报告好转了。因为我是以眼底出血为表现，导致我看不太清小的打印字。

华西急诊的抢救区不允许家属陪伴，他开始还规矩的等探访时间，然后他买了个小凳子，坐在门口和保安套近乎，一不留神就冲进来，一会又被保安拧出去。今天复查血常规，白细胞从103降到80，红细胞也有所上升，血色素因为昨天输了2个单位的红悬上升到70，他很开心的念给我听，媳妇，你今天的报告好转了。因为我是以眼底出血为表现，导致我看不太清小的打印字。

说心里话，对于白血病我从心底害怕。我不由自主的问他，电视里那些精神越好的人是不是死得越快？他拍我，你在说什么，你看你血象不都在好转？或许是害怕到极致，所以有些不敢面对。就算我躺在医院，几乎24小时都在输液，我仍然希望医生说，姑娘，误诊，回家去吧。第一次发现自己多么害怕走进医院却没走出去。今天外面天气如何，我都不知道。旁边的床位不断换人，我有些羡慕，我不知道我的病情是不是会在等待中加重。