前几天写了句：想要一次想走就走，不想停就不停的旅行。老友说我一股文艺青年味，妹妹说我有点酸。文艺和青年都是二十年前的事情了，如今的我都嗜辣成性了。有点不好意思，这篇字题本想写“且思且行且写”，知错即改，写到哪算哪挺好。
今天在岫的帖子里看到说“畅然”也在，怎么看怎么顺，真是极自然极欣然的。而不久前，因为这个名久不用了，怎么看怎么觉得陌生和奇怪呢。一而再，再而三，三而惯。据说养成一个好习惯靠意志需要三十天。可靠感觉才需要三次，算不算我的新发现了。

有些人会欣赏，可不禁疏离。有些人善良热情，可会心里有负担。有些人缺点多多，却会被其某处光源吸引。

前几天去了婺源，同行的是多年的老同学。用她家某老师的话说，她是个去什么地方都觉得美，吃什么东西都好吃，看谁都是好人的人。两人一起爬山不会累，一起喝酒到微醉。和人幸福同行一辈子不容易，陪着快乐行一段路的人也难找。前几年去乌镇，从小桥上望向小巷，乌压压好一片人头。不觉轻声抱怨几句。被同行的她们教育你还想一个人占着呢。其实我只是幻想了下乌镇该是像撑着油纸伞，穿着旗袍，行在雨巷中丁香一样的姑娘。可是我不解释，这不是方程式。

紫藤花架下花随风舞，紫槿花树绿肥紫瘦，樱花们铺成了粉色的花毯，迎春花早已芳踪难觅，油菜花结了油菜籽。又一春去，每年此时，不免些许伤感。春太绚烂，似乎又瞬间繁华落尽。神经传递慢的我，总是难适应。

文题直白没问题，内容凌乱也契合。可我的字，词，句似乎又有点不对味了。我要反省，反省，再反省！

昨晚在梦中居然看到了自己的背影在前行。我三思不得其解。卧室的灯最近很神奇，白天能亮晚上不亮，开它不亮不开自亮。间歇性失眠症又发作了。对付它的办法就是在黑暗里睁眼，或者写字也行。这应该是自然疗法吧。发现我可真是个随遇而安的人呢。

在鸟鸣中醒，迷糊着骤然间雷雨交加。清越婉转到气势磅礴的变换比任何的乐章更具震撼力。外面风雨雷电，可以窝在家里，哪都不用去，什么责任都不用担。甚至可以拉上窗帘不看。幸福感和安全感油然而生啊！

昨天和同事聊起杀鸡和杀人的问题。我是不敢杀鸡的，杀鱼也不干的。可是我不是素食主义者。仔细想过，如果要选择是自己杀或者吃素，果断后者。所以虽然矫情，我还是原谅了自己。杀人我肯定是敢的，因为被逼到非杀不可，需要保护自己或比自己生命更珍贵的东西吧！而那恐惧而发抖的鸡，垂死而挣扎的鱼。是不忍而不能吧。

我是严重知行不合一的人，想做的事情很多，一直因为惯性和惰性滞留原地。前几天因从中笑知道马尔克斯逝去，又想起那本我没看懂的百年孤独。恍惚记得看时感觉像游走在别人一个混乱瑰丽的梦里。决定再看一次，今晚就在网上买了，附带了一直记挂着的世间简史。点点键盘的行动力也是行动力！

突然想起有一些愿望一直未实现。有些是因为小，唾手可得的，留着它一直当念想。比如想要一条牛仔背带裙。总是再找一条最喜欢的，如今却是再喜欢也不合适了。

有些是因为难，比如说很想写鬼故事。可自己形象思维贫乏，掌控架构无能。写深刻诡异的驾驭不了，轻松幽默的更是勉强。曾因为失眠构思整夜故事把自己给感动了。一早又打回原形了。

一直总想起看过的两故事。一个是负心书生痴情鱼的。故事的结局是那个书生的骨架躺在床上尤如盘里一副被吃剩的鱼骨。还有一个是高富帅追求一个丰常非常胖的女人，每天给她做营养丰富饭菜，口口声声唤她心肝，结局是一个月后他挖了她的肝给母亲做菜吃。

所谓有因必有果。其实看过很多温暖的故事。可怎么记忆都模糊了呢。难道骨子里我是个狠毒的人。我记得的都残酷的吃故事，可我不是饕餮之人呀。怎么回事呢！