我在阳光下欣赏梨花，那花雪白，比雪更耀眼。风吹，花落，一阵哭声乍起，被烧过的纸灰隔着墙飞到我的院子里来，伴着我的梨花一起落下，好似一场华丽的葬礼。爸从厨房露出头来:“老福头死了吗？”妈也从屋里跑出来看着漫天的纸灰说:“看来是死了呢！”我喃喃到:“原来是有人死了啊！怪不得哭声那么大，那么响。”阳光依旧明媚得很，可我却感到有一丝凉意窜入身体，我不由得打了个冷颤，原来死亡离我这么近啊，只一墙之隔而已。

从下午开始，我的隔壁热闹了起来。“有女客，一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬，还礼~”葬礼，真的要开始了。我的眼睛盯着书本，脑子里却在想着自己死亡的一幕:我穿着最美的衣服安静的躺着，如睡着一般，浓密黑长的发铺满了枕头。前来吊唁的人都说着我的好，怪自己没有对我更好一点。我甚至看到了我的前男友，他痛哭着说不能没有我，说自己悔不当初，说自己怎样怎样爱着我，可我依旧沉睡。我用自己的死亡折磨他。“有女客……”我看到了她！她来干什么？不是不做朋友了？“哎呀！你起来！我们不是说好一起幸福吗？……”看着她令人作呕的表演我却无能为力，因为我已经死亡。我的身边蔓延着哭声与悲伤，也有冷漠。我突然害怕，开始恐惧，我越来越无法接受……“我不要！”我喊出了声，把自己从幻想中拉回来。我捂着胸口喘气，一种寒冷快要把我淹没，抬头迎上一道金色的阳光，傍晚了啊，隔壁依旧热闹。

夜晚来得似乎比早晨要快些。我拿着手机玩游戏，关掉台灯，黑暗如潮水般涌来，我把自己藏进被子里，更加投入得去打游戏，可偏偏夜如此安静，刺耳的游戏声听起来有些诡异，我用最快的速度关掉游戏，沉沉的夜，只剩下我轻得不能再轻的呼吸声。一阵困意袭来，我忘记了自己被黑暗包围。“啊~爸。。你怎么不要我了！不要我了！~”一阵凄厉的哭声惊醒了我。我用力抱紧被子，摸索着打开了台灯，把灯光调到最大。我坐起来，等待哭声停止。眼皮在打架，我渐渐习惯了那个哭声，找了个舒服的位置躺了下来，朦胧中好像看见了一个老者，白发苍苍，坐在我的床头，嘴里说着话，可我只是朦胧胧看见了。梦中的猫把我惊醒，哭声已经停止，时针指向三。我就这样在台灯下睡了数小时，裸露在外面的皮肤被空气浸得冰凉，我关掉台灯，缩进被子里被黑暗包围，无梦。

生活不紧不慢地往前走着。吃着午饭，电视依旧播着爸每日必看的《今日说法》。“听说老福头明天就要葬了。”妈说。“哦，再乱一天，老福头这辈子的福算享尽了，一辈子，完喽！”爸淡然中有点感慨地说。一辈子，完了吗？我慢慢吃着碗里的饭，好像饭没了我的生命也到尽头了一样。
下午，太阳偏西了，阳光好不容易照进了我的东屋。我靠在被子上，抱着书，想关于一辈子的事。我的思绪停顿着，时间却不曾定格，看着阳光一点一点消失，我放下书，走出屋子，不愿迎接黑夜的到来。吃过晚饭，我拖着妈来到姑家。刚进门，姑惊讶到:“诶？这时候你不该在学校？”“耳朵里长了个脏东西，回来给她做了做。”妈向姑解释。“小小年纪，身上败症不少！”姑拉过我看我的耳朵。姑不是雅致的人，却喜爱种花，满院的花，使我的心放松了不少，抬头看天上弯弯的月亮，我抱紧了双臂，想保护我的生命。

“在我第一次知道我耳朵上的脏东西是个瘤时，我想到了一个词――生老病死。说实话，我宁愿老死，也不愿受病痛折磨，若是可以在夕阳下让生命自然消逝，这样的离开无疑也是美好的。”在回家的路上我这样对妈说。“傻丫头，这不是你现在该想的。”后面的路我们是沉默着走完的。
走进家门，望着屋门，我还是走了进去。打开台灯，依然是把光调到最亮，我并没有马上睡觉，而是披着衣服静静地等待，我知道与其被惊醒，不如等它来。那哭声终于又响起来了。这是最后一次了吧，我突然想起了那老者，于是双手合十，轻声念了句“阿弥陀佛”。我并不信佛，我只是感觉应当那样做，也算是对他的敬意吧。我闭着眼，虔诚地祈祷。哭声戛然而止，并不如我想的那般长绵。心底生出一种忧伤，一种真真正正的忧伤，比眼泪更心痛的忧伤。我只是不知道隔壁的那些人是否也这样忧伤着，为生命的短暂和时间的不留恋。

我怀着那种忧伤躺下，关掉台灯，我突然感觉夜色很温柔。这一夜，真的无梦。
第二天，我又坐在了火车上，火车鸣笛的那一瞬，我笑了。我还年轻，生命还很长，无惧悲伤。

我风尘仆仆的赶回家，因为假期很短，我格外珍惜在家的时间。我被挤在火车上时还在想。。。。我要丰富的过！下车的瞬间我沮丧了――花圈摆满了街口。

我顺着爸的视线往外看，窗外什么都没有，天也不蓝，阳光也不明媚，我看到的只有那棵梨树。上一次回来，是她开花的时候呢！这一次。。。她结果了！我或许不该诧异的，这本是应该的啊！妈还在给我端吃的，好像要把我在学校没吃到的一次性补回来，我在心里发笑。弟鄙视的看看我，然后默默地走开。我无视他的眼神，我明白，他那是嫉妒。我努力的吃着，直到肚子有了饱的回应。

买了一条长裙，答应妈回来穿给她看。我拖着裙子在屋里走来走去，显摆着自己的小蛮腰，这似乎是我唯一的骄傲了。
妈，我上次回来是不是就有人死了？我突然想起上一次回家的事。
是啊，你还一直说你看到了，那点胆子！妈靠在沙发上看书。
我并不满意妈的最后一句话，好歹。。。这一次我没有怕。我对着镜子撅嘴，以表我的不满。妈明明没有看，却摇头笑了。
我们不要出门吗？我的心似乎想去外面了。
你看外面的状况，出得了门吗？爸难得接话。
唉。。。可怜我这鲜少的假期，我回来容易吗？算了，在家吧！最后一句话是因为我心虚了，我想到了外面灵堂里的那位。
爸妈作为邻居，必须出面帮忙，而我就负责吃，睡，和弟拌嘴。这样的生活。。。也没什么不好，只是，我想到了。。生命。
生命这么脆弱，爸妈也不过是芸芸众生中的两个，不真心不期待那一天的到来。因为我不知道要怎样去接受它，再或者是。。。。他们中的其中一个走了，我要怎么淡定的说，没事，还有我，节哀顺便。
屋子里的空气瞬间压得我喘不过气，我逃到院子里。在我掀开帘子的瞬间。。。。看到了一株向日葵！没错！她是向日葵！

呀！她真长出来了！向日葵！我在院子大喊大叫。
你长点出息好不好！大惊小怪，不知道我写作业呢！没文化真可怕！弟打开窗子对我的行为表示极度抗议。
真正有定力的人，是不会受外界影响的！你看人家毛主席。。。。
砰！弟以迅雷不及掩耳之势关上了窗子。
我笑了。。小样儿，姐姐比你多吃七年的盐呢！我继续欣赏葵花，心情大好！
这一天，就这样结束了，我的假期还有一天。

第二天，我被莫名的歌声。。。呃。。。应该算是歌声吧，吵醒了！
从爸那里得知，那歌声，是在念圣经。德贵家都信基督教。说实话，那场面完全颠覆了我对基督教的看法，我想象中的唱圣经的情景是严肃，神秘，神圣的。。。可是现实，不敢恭维，就好像是，一群大妈在泄愤，我的比喻没有夸张。
有想哭的冲动，又是一个生命，不，是一个身体，要进火葬场了。化成灰了。。。那灵魂该多么伤心，但愿，她能上天堂。
我闭上眼，努力回忆。只有一个模糊的笑，我的泪落下来了，我无法阻止它们出来，那明明就是我身边的生命啊！
妈抱住我说，不管你是因为什么，你现在不能哭，你应该尊重他们的信仰。
最后我在一声阿门中平静下来。
这一天，向日葵，开了一半。

又该走了，向日葵，完全开了！向着太阳，我笑笑，提上行李，再一次挤上火车。