男友是练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后，摩托车翻了……
[what more can I say]
既然都没有人那我就把它更完然后不理了【哼

大过年的，童心大起，和男友打鞭炮，
插在牛粪上，半分钟过去了，没炸。准备再插1个，运气咋个那么不好？
男友脸刚凑过去，就炸了

男友开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日，女友叫来油漆工：我想让你看看昨晚我男友摸过的地方。
油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
[请叫我内涵帝]

今天上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，
不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，
我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，
她不理我，我又拍一下，
N次之后！旁边一大叔斯巴达了！将我按倒在地说“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！
[草民冤枉]

朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
我呆了：“难道你吃屎比较多吗？”
[鸡肉味嘎嘣脆]

在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，
拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！
高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料蹦蹦跳跳的逛街，是多么残忍的一件事

男友跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。
男友问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
[罢了罢了]

上午去超市买年货，遇见领导的妻子也在买东西，
便挑了两盒海参和两盒高山茶放到领导妻子的购物车里。
说：快过年了，给领导拜个早年，一点小意思。
领导妻子一阵感动：你看这多不好意思，让你破费…… 等我过了收银台，看见领导妻子在另一个通道结帐，一脸乌青……
[让你TM扣我工资]

刚才，就刚才。给一特清纯的妹子吹头发。
妹子接一电话：“喂，你到了吗，到王家敦站了吧。你从B出口出来，什么？B啊，ABCD的B。哎呀B啊不是D！你怎么这么笨呢，尼玛B的B！恩挂了”

今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下！”

在学校，我打篮球年纪第一，饭量无人可比，打架我站出来没人敢叫板，运动也是强项，全身健壮的肌肉，无数人我都不放眼里。
但是，为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我，
现在的男生都瞎眼了吗？
[事实证明没有]

我有一二货朋友， 过年回家了亲戚朋友围了一圈都在那问：女朋友带回来没有啊？
然后那个二货一声不吭的走进房间拿出了一个充气娃娃！ 你没听错是充气娃娃！
顿时那个空气就结冰了……
高潮是她妈来一句，这天怪冷的快放起来，冻感冒就没的用了……

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！
结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

为什么在北京地铁上贼少？
我今天终于领悟了，因为他妈伸不开手！